Nada

Bom dia blog,


Hoje eu tive um sonho longo e estranho. Eu fui dormir ontem umas 17:00. Juro que não estou brincando. Acordei umas 21:45 porque minha mãe me chamou pra comer (aparentemente eu solicitei uma entrega de lanche enquanto dormia - minha mãe pediu lanche pra mim, pra ela e pra minha irmã).
Acordei, comi e voltei a dormir. Acordei de novo umas 03:30. Olhei no relógio e pensei: "nossa, são 3 horas da manhã, que dia inutil que eu tive.. Melhor voltar a dormir."
Achei que pelo menos ia acordar bem hoje de manhã, descansada. Mas o relógio despertou às 06:00 e eu consegui enrolar até as 06:45 para levantar. Só por Deus!!
Na verdade eu não queria acordar do sonho que estava tendo.
Mas não quero pensar nisso.
Acho que não quero pensar em nada hoje, então não vou escrever mais nada.

Niver da Lary

Blog querido,




Como você deve saber, meu aniversário não é hoje. FOI ONTEM. Foi antes de ontem Mas estou escrevendo sobre ele hoje escrevi sobre ele ontem e esqueci de postar. (Nem comento)
Estou com preguiça de escrever tudo que aconteceu, então vou resumir em pequenos tópicos, para que eu possa ler isso daqui alguns anos e lembrar.


- Almoço com a chefe: "esse carro não é meu" "aaah"
- Deixei acabar a gasolina do vtr perto do dom pedro
- Entrei para o grupo da JBBx
- Pelicano com a Gal
- Casa do Maluf até as fucking 4 horas da manhã
- Neon party (ainda estou com a tinta no rosto)
Foi um looongo aniversário!!

Amnesia

I drove by all the places
We used to hang out getting wasted
I thought about our last kiss
How it felt, the way you tasted

And even know your friends tell me
You're doing fine
Are you somewhere feeling lonely
Even know he's right beside you?

When he says those words that hurt you
Do you read the ones I wrote you?

Sometimes I start to wonder
Was it just a lie?
If what we had was real
How could you be fine?

Cuz' I'm not fine at all
I remember the day you told me you were leaving
I remember the makeup running down your face
And the dreams you left behind you didn't need them
Like every single wish we ever made

I wish that I could wake up with amnesia
And forget about the stupid little things
Like the way it felt to fall asleep next to you
And the memories I never can escape
Cuz' I'm not fine at all

The pictures that you sent me
They're still living in my phone
I'll admit I like to see them
I'll admit I feel alone

And all my friends keep asking why I'm not around
It hurts to know you're happy
And it hurts that you moved on

It's hard to hear your name

 When I haven't seen you in so long
It's like we never happened, was it just a lie?
If what we had was real how could you be fine?

Cuz' I'm not fine at all
I remember the day you told me you were leaving
I remember the makeup running down your face
And the dreams you left behind you didn't need them
Like every single wish we ever made

I wish that I could wake up with amnesia
And forget about the stupid little things
Like the way it felt to fall asleep next to you
And the memories I never can escape

If today I woke up with you right beside me
Like all of this was just some twisted dream
I'd hold you closer than I ever did before
And you'd never slip away
And you'd never hear me say

I remember the day you told me you were leaving
I remember the makeup running down your face
And the dreams you left behind you didn't need them
Like every single wish we ever made

I wish that I could wake up with amnesia
And forget about the stupid little things
Like the way it felt to fall asleep next to you
And the memories I never can escape
Cuz'' I'm not fine at all

No, I'm really not fine at all
Tell me this is just a dream
Cuz'' I'm really not fine at all

Lary Pirando

Aaai blog, to me segurando para não escrever nada aqui hoje porque quero evitar falar sobre certos assuntos. Juro que estou tentando manter o positivismo e pensar apenas nas coisas boas. Mas fica dificil quando você passa quase 2 dias na casa do seu ex, fazendo trabalho no quarto dele, olhando para todas as fucking coisas que te lembram ele...
É nisso que dá namorar irmão de amiga.
Eu fico indignada com a minha pessoa por sequer pensar nesse ser humano ainda. Depois de tudo que aconteceu, depois de tudo que esse infeliz fez.. Como pode? (Tá, não é tão ruim assim.. Estou tentando me convencer de que tudo sobre ele é horrível agora).
Chega de falar dessa criatura.


Hoje é minha última semana de estágio. Tudo bem que o último dia...


.~*~.~*~.


Esse era meu post de ontem, mas eu não terminei de escrever. Eu ando meio perdida ultimamente. Tão perdida que até esqueço de fazer as coisas.
Ontem a noite, quando cheguei em casa depois da prova, estava chovendo. Eu desci do carro e comecei a reclamar da chuva com Deus. Abri o portão, atravessei a garagem e cheguei perto da porta enquanto dizia: "Por que Deus? Por que? Por que chover justo quando preciso sair do carro e atravessar ao ar livre? Teve o dia todo, a manhã toda para chover.. Por que justo agora?"
Mas antes que eu pudesse abrir a porta, a porta se abriu. "Deus?" Pensei, brincando.Não, era só meu pai. Ele olhou pra mim e disse:
- Você está falando sozinha?
- Não, claro que não - respondi.
- Está falando com quem então? - Ele olhou em volta, procurando alguém.
- Não estava falando, estava apenas reclamando com Deus da chuva que resolveu cair bem na...
- Está falando sozinha sim - disse ele em tom de deboche, rindo da minha cara!!!
- Não, não estou!!
- Ixe Lary, acho que você precisa de férias.. Se chegou nesse ponto.. Falar sozinha..


Falar com Deus é falar sozinha agora? Tudo bem que eu falei com os gatos também. Mas estava falando com alguém! Meu pai acha que estou pirando, meus ex namorados me acham louca, os amigos dos meus ex me acham mais louca ainda, meus amigos me acham louca, minha irmã acha que eu preciso de ajuda... Será que estou ficando louca mesmo????
Na verdade, loucos são eles. Eu sou a única pessoa normal nesse meio hostil. Sou a única que entende as coisas como elas são. O problema é esse.. Eu sou a única que consegue ver a verdade. O resto só acha que sabe das coisas.


Geente do céu, to pirando!
O que eu vou fazer da vida?
Minha faculdade acaba esse ano, meu estágio acaba essa semana (segunda é o último dia, mas nem conta muito né?).. O que vai ser de mim no ano que vem?
Não serei mais estudante e estarei desempregada!!!!!!!!!
Por que Deus??? Não quero crescer. Não estou pronta para encarar a vida ainda.
Quero minha mãe!!
Minha vida está tão vazia. NADA mais tem graça.


Falar isso me lembra que na semana passada eu estava me sentindo completamente diferente.
O que está acontecendo comigo?
Cada dia me sinto de um jeito. Será que isso é normal? Pode ser TPM?


Nossa, acabei de lembrar de uma coisa pesada.
Algumas noites atrás eu lembro de ter pedido pra ser levada embora dessa vida.
Eu disse: "Deus, por que eu existo? O que eu estou fazendo nesse mundo? Não quero mais ficar aqui. Por favor, me leva embora."


Maldita depressão pré crescimento.

Mais um Dia

Olá meu querido,

Hoje está sendo um dia bem diferente. Parece que meu dia começou mais colorido que o normal. Estou de bom humor e coisas que antes pareciam sem graça estão me divertindo agora. Hoje teve um teatro da SIPAT na IP e eu ri como se não houvesse amanhã.
Todas as coisas do meu dia estão mais divertidas. Até as pequenas coisas parecem importantes e boas.
Só tem uma que não é tão boa assim: estou em semana de provas já. Por que? Por que??

Eu sinto como se tivesse tirado um  peso da minha vida. Esse tempo todo eu achava que as coisas não tinham mais graça, que minha vida não era mais a mesma sem o Cacau. Hoje, pela primeira vez, eu vejo que ele não faz tanta falta assim.

Ainda não posso dizer que estou melhor sem ele, isso seria mentira. A gente se divertia muito juntos e tudo era diferente quando eu estava com ele. Tudo parecia mais legal.

Mas enfim.. Essa época já passou. Só resta agora guardar as lembranças.

Resumo da Semana

Ai Blog,

Estou muito perdida. Não sei o que fazer da vida!!!
Não tive tempo de te contar o que aconteceu nessa semana né.. Já aconteceu tanta coisa.. Vou tentar resumir.
No dia 11/11, terça-feira, eu conversei com o Cau. Perguntei se ele queria sair e ele me convidou pra ir até a casa dele. Eu fui, lógico!!!
Nós passamos a tarde toda juntos.. Tarde mais ou menos né.. Acho que fiquei lá das 17:30 até umas 21:30. Bastante tempo até. Nós conversamos bastante e decidimos começar a ficar. Seria tipo voltar mas sem ser sério. A única parte séria é que seriamos exclusivos. Ele não queria que eu ficasse com mais ninguém. Pra mim tinha ficado claro que isso seria por um tempo e que depois começaríamos a namorar de novo. Na verdade, parecia que a gente nunca tinha terminado. Eu até jantei com a família dele na mesa e tudo.. Não entendo porque ele tem que complicar tanto as coisas.
Mas no dia seguinte nós conversamos e ele parecia meio distante. Acho que eu estava empolgada demais com tudo que estava acontecendo. Eu realmente estava muito feliz de poder ficar com ele de novo. Mas a minha animação acabou assustando ele. Enfim..
Na quinta-feira, no dia da feira, nós ficamos 1 hora conversando na FACAMP sobre a gente. Ele deixou bem clara qual era a intenção dele e eu disse que, sabendo disso, ia pensar no que eu queria.
Ele realmente estava com medo das minhas expectativas em relação à gente. Eu consegui perceber que ele estava com medo de encarar um relacionamento sério de novo. E eu poderia ir com calma, realmente poderia.. Se não fosse pela Letícia!
Ele disse que não queira abrir mão de algumas coisas que ele sabe que iriam me chatear. Ele falou que nesse tempo que ficamos longe ele ficou bem amigo dela. E realmente, isso me chateia muito.
Então eu passei o resto da feira pensando no que fazer da vida. E ele ficou esperando uma resposta minha.
Quando a feira acabou, eu liguei pra ele. Perguntei onde ele tava e falei que queria conversar. Ele estava no ladodega com a Letícia e mais um amigo dela, eu acho. Eu fiquei com um ódio gospel mortal. Ele me convidou pra ir lá, pra que a gente pudesse conversar. Mas ele estava fazendo muito pouco caso de mim. Fiquei com raiva e não fui!!
Mandei mensagem pro Du e encontrei ele no estacionamento da FACAMP. Ele ia fazer um esquenta e depois ir pra festa de Direito à fantasia da PUC naquela noite. Fui com ele.
De dentro do carro, liguei pra Letícia (porque o celular do Cacau estava sem bateria e eu sabia que ela estava com ele) e o Cacau atendeu. Falei pra ele que não ia mais e pronto.
Nossa, falando em Du.. A gente se beijou nesse dia. Vou contar como foi..
Eu ia pra festa com eles, já tinham até arrumado alguém que ia arranjar um convite pra mim. Mas ai chegou uma galera na casa dele: Ramon, Pedrão, Japa, Maluf e Cassia. Todos ficaram insistindo pra eu ir na Bru. Só o Maluf que não.. Ele estava praticamente me obrigando.Por um lado eu queria ir, mas por outro eu queria ir na festa com o Du. No fim acabei indo com eles. Falei tchau pra todo mundo e desci.
Quando chegamos lá em baixo, o Maluf falou que tinha esquecido o energético na geladeira e eu disse que subia pra pegar (não, eu não tinha a menor intenção de ver o Du de novo. Magina!).
Eu cheguei lá em cima, abri a porta e falei: "e ai gente?" E entrei na cozinha.
O Du veio atrás de mim e perguntou: "e ai, você vai ou não vai?". "Vou com eles" respondi - "você não vai ficar chateado né?" . "Vou sim" ele disse, enquanto chegava mais perto de mim.
Eu abri a geladeira e peguei o energético enquanto conversávamos. Fechei a geladeira e dei um passo para a frente, em direção à porta. Ele se aproximou e veio na minha direção para falar tchau. Eu me aproximei também, sem saber se ele iria me beijar, mas esperando que ele fizesse isso. Então nos beijamos.
Passou tudo tão rápido que, quando me dei conta, já estava dentro do elevador, repassando a cena toda na minha cabeça. Fiquei um bom tempo pensando nisso depois.
Fui pra casa da Bruna com o Maluf e foi lá que tudo desandou de vez.
Não sei se já contei isso antes, mas a Bru é irmão do Cacau.. Ou seja, eu estava na casa dele. E até onde eu sabia, ele estava no labodega. Mas ele não voltou pra casa naquela noite. E ele estava com a Letícia.
Não preciso nem falar o que uma Lary bêbada e irritada pode fazer né.

No dia seguinte, sexta-feira, eu mandei um e-mail pro Cacau, dizendo que não ia conseguir aceitar essa amizade dele com ela e que por isso ficar com ele não era mais um opção pra mim. Eu contei também o que a Lary bêbada fez na casa dele e ele não ficou muito feliz. Ai ele ficou bravo comigo.
No sábado, eu fui falar com ele, mas a gente conversou muito pouco. Ele disse que precisava esfriar a cabeça, que estava muito chateado.
Juro que não suporto essa bixisse dele.
Ontem a gente conversou um pouco mais e combinamos de sair pra conversar nesse feriado. Mas não coloco muita fé nisso não.
O engraçado é que eu sei que não vai dar certo, mas mesmo assim eu não desisto nunca. Por que eu não posso simplesmente acordar sem sentir qualquer coisa por ele? Seria tão mais fácil..

Agora voltando a falar da minha sexta-feira, eu não contei que foi o dia da 9ª Tequilada da XIX de Abril!! Sim, a última festa do ano da atlética do meu curso. Eu fui.. Me arrastando, mas fui. Estava MORRENDO de sono. De quarta para quinta eu dormi 3 horas e de quinta para sexta eu dormi 3,5 horas. Dá pra imaginar minha situação e minha cara de derrota. Mas mesmo assim eu fui.
Cheguei lá, tava um puta frio e me deu fome. Comecei a beber e me deu mais frio e mais fome ainda. Não conseguia aguentar o cheiro da tequila. O tempo foi passando e o sono foi aumentando.. Resumindo: não fiz nada e fui embora às 01:30.
Ah, tem uma coisa.. O controle do portão da garagem do Du ficou no meu carro (porque eu dormi na Bru de quinta pra sexta e meu carro dormiu no Du, já que eu ia pra festa com eles e mudei de ideia de ultima hora). Então na hora que eu fui embora, o Du foi até meu carro comigo pra pegar o controle.
Ele pegou o controle, se aproximou para falar tchau e nos beijamos de novo.
Engraçado que quando eu paro pra pensar no beijo, nunca consigo lembrar direito como foi. Acho que é porque estamos sempre nos despedindo então é sempre rápido. Falo sempre como se tivesse acontecido muitas vezes, né? SQN (infelizmente!) Que horror. Por que não consigo sossegar o facho?

Por que não consigo ficar sozinha e curtir minha própria companhia?
Eu sou muito independetende pra quase tudo. Adoro ficar sozinha no meu canto. Mas sempre preciso de alguem pra conversar, alguem que me dê atenção todos os dias. Pra que isso, jovem? Que desnecessário.

Corrida Contra o Tempo - TCC

Blog querido,

Você não sabe o que sua escritora fez ontem!!!
Não vou conseguir contar direito agora porque estou sem tempo. Amanhã tem a feira já e hoje estou terminando os ajustes finais da parte escrita para entregar.
Por sorte a data de entrega da pensata (que era pra hoje) foi alterada para o dia 17/11. Grazadeus!! Não precisei fazer ontem na correria.
Mas ontem eu fui vida loka e sumi. Era pra eu ter ido pra FACAMP no final da tarde. Cheguei lá já era quase 22:00.

Geeeente do céu. Acabei de receber uma ligação malígna. A Lídia falou que a mulher das taças (que ia mandar nossas taças para dar de brinde na feira) falou que as taças não vão chegar. Meu grupo está correndo para SP agora para comprar alguma coisa para dar. Maldição!!

Agora temos menos tempo ainda para fazer TUDO!!
E adivinha? A parte final do trabalho escrito, os ajustes E A ENTREGA ficaram sob minha responsabilidade. HOLLY MOTHER!!! Não sei o que vou fazer. Gezuis me ajuda. Tenho até as 17:00 para terminar tudo, imprimir e entregar.

Vou chorar!!!

Conversa com o Cau

Bom dia Blog,

Desculpa não ter postado nada ontem. Eu sempre conto como foi meu final de semana né. Mas juro que ontem eu não estava nem um pouco afim de escrever. Eu abri a página pra escrever um novo post, mas não saiu nem um bom dia.
Mas hoje eu estou mais disposta. Vou começar contando meu sonho.

Eu estava em um lugar bem diferente, não sei dizer onde era. (Quando eu acordei hoje de manhã, as cenas estavam mais claras na minha mente. Mas vou fazer um esforço pra tentar lembrar o máximo possível.) Só sei que parecia que eu tinha ido viajar até lá. Eu estava do lado de fora da casa, com mais um amigo (não sei quem era, mas era homem). Nós estávamos conversando quando apareceram vários morcegos gigantes. Eles eram uma mistura de gato com cachorro e morcego. Eram grandes e peludos. Pareciam ótimos animais de estimação para quem gosta de coisas exóticas. Eu estava brincando com eles e, do nada, eles começaram a me atacar. Eu coloquei alguma coisa grande na minha frente e fiquei segurando com as duas mãos para me proteger, enquanto gritava pedindo ajuda. Então veio outra coisa mais estranha ainda. Surgiu um leãosinho no meio deles. Um leão adulto, com juba e tudo. Mas pequeno. O leão era menor do que os morcegos. E ele começou a me atacar também, a tentar me morder.
Mas depois ficou tudo bem e eu tinha o vídeo daquela cena toda guardado no meu celular. Eu entrei na casa e fui procurar o Cacau, pra mostrar os morcegos pra ele. Mas tava difícil achar tempo pra mostrar. Ele estava sempre ocupado. Falando em Cacau, isso me faz lembrar que no meu sonho nós voltamos a namorar. Estava tudo bem estranho. Nosso namoro estava estranho, meio artificial. Como se nós dois estivéssemos com medo de fazer alguma coisa errada e estragar tudo. A única coisa boa disso tudo era o que eu sentia por ele. Apesar de tudo, eu ainda gostava muito dele.
Nós combinamos de sair a noite e, quando eu fui encontrar ele pra gente sair, ele me disse que não queria mais. Que conversou com os amigos dele e achou melhor não. Ele achou melhor sair só com os amigos. Na hora eu queria esxplodir. Senti uma coisa tão ruim. Credo, nem sei porque estou falando isso.. Aah, estou contanto meu sonho..

Cansei.. Não quero mais contar. Não foi um sonho muito legal. A mensagem que ele me passou é: "se você voltar com o seu ex namorado, as coisas vão ficar piores do que já estão. Enquanto vocês estão separados, qualquer demonstração de sentimentos que ele ainda tenha por você, te faz ganhar o dia. Mas quando vocês estiverem juntos, cada momento que ele não mostrar que se importa, será uma facada no seu peito."

Wow, bem profundo né? Sonho maldito. Acabando com a minha alegria e matando o que resta do amor.
Maaaaaas, pelo menos agora eu sei que não sou a única que tem sonhos malígnos.

Existem forças maiores operando para nossa desgraça mental. Mas principalmente para a minha. Se fosse só a parte dos sonhos, tava bom. Porque com o tempo passa. Mas olha o que me aparece na vida:

Qual a necessidade disso, jovem?
Faz parecer que depende de mim pra isso dar em alguma coisa. O problema é que eu não sei o que fazer. Eu só sei o que não fazer. E mesmo sendo uma das coisas que eu mais quero, nós não podemos voltar a namorar. Não até o final desse ano, pelo menos.
E eu sei que essa criatura não vai vir falar comigo se eu não for falar com ela. Olha a responsa.. Eu nunca quis que isso acontecesse. Eu gosto de estar do outro lado da relação.

Mas chega de falar do Cacau. Ainda não sei o que vou fazer em relação a isso tudo. Acho que nada melhor do que dar tempo ao tempo. Já esperei tanto tempo, o que é esperar mais um pouco?

Cobertor

Eu sei

Que o tempo pode afastar a gente

Mas se o tempo afastar a gente

É porque o nosso amor é fraco demais

E amores fracos não merecem o meu tempo, não mais

Simplesmente, eu sei que tudo que foi importante pra mim

Da minha vida se foi, então me fez ser assim

Dentro dessa armadura nessa vida dura

Não sou Indiana Jones, então sem aventura

Porque só tinha conhecido gente louca

Tinha medo de um "eu te amo" sair da minha boca

Até que um dia ele saiu

E eu gelei, e te olhei, você disse: eu também, e sorriu

Maluco o suficiente pra gostar de mim

Corajoso o suficiente pra ir até o fim

Se eu tivesse te desenhado e te encomendado

Teria feito exatamente assim

Ele me disse: Vai

Eu disse: Já vou

Ele me disse: Volta

Eu disse: Oôô

Ai que saudade de você

Debaixo do meu cobertor

Ai que saudade de você

Debaixo do meu cobertor

Eu sei que sobre nós

Tudo é sempre complicado

Mas, um dia vai se descomplicar, pode acreditar

Te dei meu coração, você cuidou tão bem

Que agora quero entregar meu corpo pra você também

Hein? M diz se eu to errado, mina

Mas algo me diz que a nossa "vibe" combina

Eu tava ali, procurando o meu rumo pra seguir

Que bom quando eu te vi, tava tudo tão chato por aqui

Eterno nada é, posso dizer

Mas eu vou fazer o possível pro nosso amor ser

Um dia, a gente vai se ver, bem velhinho pelo espelho

E eu cantando outra música pra você

Pois quando a gente se entrega pra vida

A vida só nos devolve coisas boas

E ela me deu você

E eu vi nessa corrida que você é só você

E pessoas são pessoas

Ele me disse: Vai

Eu disse: Já vou

Ele me disse: Volta

Eu disse: Oôô

Ai que saudade de você

Debaixo do meu cobertor

Ai que saudade de você

Debaixo do meu cobertor

Eu sei

Que o tempo pode afastar a gente
Mas se o tempo afastar a gente

É porque o nosso amor é fraco demais

E amores fracos não merecem o meu tempo

Carta para a Lary de 2015

Olhando meus posts antigos e vendo a minha vontade de fugir para o futuro me faz pensar que nunca vamos estar satisfeitos.
Há alguns anos atrás eu queria me livrar da situação que estava vivendo, e ficava pensando: "daqui uns 2 anos isso vai ter passado, as coisas terão mudado, eu estarei mais feliz." Mal sabia eu que as coisas só iriam piorar.
A Lary de 2012 deve ter imaginado um 2014 muito diferente pra querer chegar nele logo.
Agora eu digo uma coisa pra ela:
"A Lary de 2014 quer 2015, 2020. Ela quer fugir do 2014 também."

Então eu só tenho uma coisa para dizer a mim mesma: "Não adianta tentar fugir. Momentos ruins existem o tempo todo. Esperar o tempo passar não vai resolver tudo. Quando o tempo passa ele só troca os problemas. Se hoje é com alguma coisa, amanhã é com outra. Se hoje o problema é com uma pessoa, amanhã será com outra bem pior. Se hoje você acha dificil esquecer e deixar passar, amanhã você pode realmente não esquecer."

"Lary do final do ano de 2015,

Quero que você saiba que esse ano não está sendo fácil. Já cheguei muito perto de desistir. Por favor, faça meu esforço valer a pena. Não fique triste por besteira, igual estou hoje. Se você ri de mim agora, lembre-se que a Lary de 2016 também irá rir de você um dia
Aproveite cada momento e não espere o tempo passar. Meu ano está chegando ao fim, mas você ainda tem um ano inteiro pela frente.
Faça tudo que tiver vontade. Não deixe as pessoas te magoarem. Aproveite tudo, até as coisas ruins. Sempre conseguimos tirar coisas boas. Sempre aprendemos algumas coisas.
Eu espero que o que eu aprendi nesse ano possa te ajudar. Eu sei que você não irá cometer os mesmos erros.
Não se esqueça de deixar tudo registrado. Nossas lembranças são preciosas.

Att,

Lary do final do ano de 2014."

Frases

Oláaa,

Não tenho o que postar hoje. Não estou afim de falar sobre o que estou pensando. Estou tendo um dia péssimo. Só para você ter uma ideia, meu post ia começar assim:

"Blog querido,
Hoje eu acordei com um desejo de morte. Não, brinks. Mas é tipo isso. Acordei meio na bad e decidi fazer uma lista das coisas que preciso quero fazer nas férias (se eu tiver tempo)."

Mas ai eu desisti, sabe por quê? Porque não consegui fazer a fucking lista. Não consigo pensar em nada que eu queira tanto assim fazer nas férias. Na verdade, teria uma coisa. Se existisse um tratamento para alterar sentimentos, ele estaria no topo da lista.

Mas como eu não quero falar de mim hoje, vou colocar umas frases que eu acho bem legais aqui.

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."
Maria Julia Paes de Silva

"Só existem dois dias no ano que nada pode ser feito. Um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver."
Dalai Lama

"O passado não reconhece o seu lugar: esta sempre presente."
Mario Quintana

"O maior erro que você pode cometer, é o de ficar o tempo todo com medo de cometer algum."
Elbert Hubbard

"Tudo é precioso para aquele que foi, por muito tempo, privado de tudo."
Friedrich Nietzsche

"O passado e o futuro parecem-nos sempre melhores; o presente, sempre pior."
William Shakespeare

"Nenhum tempo e nenhum lugar nos agrada tanto como o tempo que não existe, e o lugar em que não estamos."
Marquês de Maricá

"O tempo não só cura, mas também reconcilia"
Victor Hugo

Apresentação TCC

Booom diaaaaa!!!!!!
Siiim, estou feliz hoje.
Ontem foi a apresentação final do nosso Plano de Negócios (maldito TCC). Agora só falta a feira no dia 13/11.

Tem uma coisa que não sai da minha cabeça. Ontem fomos para o Pelicano, depois das apresentações, para comemorar. Tava o Iago, Caio, Japa, Gu, Gui e a namorada do Gui. Eu tive uma vontade estranha de ficar com o Gu de novo. Mas é estranha mesmo. Parecia mais uma vontade de querer do que de ficar mesmo. Mas não sei. Ao mesmo tempo que eu tenho vontade, eu sinto que não tenho. É tipo: "nossa, eu ficaria com ele... aah, quer dizer.. não, nem ficaria.. que horror.. mas sei lá.. acho que ficaria sim.. ah, não.. nada a ver.. credo.."  ai depois "nossa, to com muita vontade de ficar com ele.."  ai depois "nossa, não acredito que já fiquei com ele, que horror."
Na boa, quem entende isso?? Imagina eu contando isso pra alguém?? Se nem eu entendo o que está dentro da minha própria cabeça. Eu me imagino indo até ele, mas não me imagino fazendo mais nada. O que é isso?
Eu devo estar pirando mesmo. Acho que é por sentir falta de ficar com o Cacau. Tenho vontade de ficar com alguém para substituir ele. Mas ao mesmo tempo, continuo não me imaginando com outra pessoa. Eu quero ficar com alguém. Eu quero ficar com o Cacau na verdade, mas sei que isso nunca mais vai acontecer.
Mas que droga. Quanto tempo será que isso vai durar?
Não quero mais falar disso.

Vamos falar do Du. (Nossa, por que né?)
Também não sei. Mas quero falar dele.

Aah, acabei de lembrar de uma coisa. Tava lá na mesa do bar ontem, ai eu virei pro Iago e falei: "ah, você viu minha tatuagem?" ai ele: "o que? tatuagem? como assim? quem é você?" ai eu mostrei minha tatuagem pra ele e ele perguntou se tinha algum significado. Eu nunca parei pra pensar nisso. Nunca atribui nenhum signifcado, mas sei o que ela significa pra mim. O Japa falou que borboletas geralmente significam passagem, como para uma nova etapa da vida, ou para uma nova pessoa, no caso uma nova Lary. Eu acho que pra mim tem um pouco de tudo.

Mas não sei porque entrei nesse assunto.. Eu ia falar do Du.
Eu vi ele ontem (ta, e dai?). Fazia um tempão que a gente não se via. Ele foi assistir as últimas apresentações lá na FACAMP. Ai ele aproveitou e me deu o copo que eu to pedindo há mais de 1 mês. Outra coisa estranha. Eu não conheço ele há muito tempo, mas gosto muito dele já. Ele é amigo assim tipo o Maluf. Gosto de estar perto.
Se bem que ultimamente meus sentimentos ou pensamentos sobre homens assim têm sido meio confusos. Mas quando penso no Du, mesmo achando ele uma gracinha, não imagino a gente se beijando nem nada. Eu me vejo uma criancinha perto dele. A cena que eu tenho da gente junto é eu abraçando ele, com os braços em volta da cintura dele e com a cabeça apoiada na altura do peito dele; e os braços dele me abraçando de volta. Não sou muito boa para descrever cenas. Mas me imagino falando "Duuu" toda sorridente e feliz por vê-lo, como se ele fosse um tio distante que vem me visitar a cada 6 meses e me traz vários presentes. Então ele responde "oi Lary" meio que sorrindo e dando uma risadinha sem graça. Enquanto eu aperto ele com o meu abraço, ele abaixa o rosto para beijar minha cabeça.
Juro que isso parece muito fofo na minha cabeça. Espero que ele nunca fique sabendo disso.

Fala sério, da onde eu tiro essas coisas?

Nossa, falando em Du. Falei com ele hoje na hora do almoço. Ele falou pra eu ir visitar ele nesse final de semana. Vamos armar um nargua beeeem tooop, segundo ele. Ele é uma gracinha!!!

Só Mais Uma Lembrança

Geeeente, olha como as coisas são engraçadas. Estava lendo o post que eu fiz quando 'terminei' com meu outro ex (a gente já tinha terminado antes, mas mesmo assim.. foi praticamente um novo término). A gente parou de se falar e eu estava muito triste, sentia muita falta dele. Mas eu tinha o Cau na época que, mesmo não me dando muita atenção no começo, me fazia feliz. Com o tempo as coisas foram mudando e meu ex não fazia mais falta. Eu realmente estava muito feliz e satisfeita com o meu novo namorado. Fiquei meses sem falar com meu ex.
Agora eu e o Cau terminamos e.. Eu queria poder dizer que meu ex está me ajudando a superar, mas não sei se seria verdade. É meio estranho e eu não sei como explicar. Em primeiro lugar, a gente não se fala muito. Em segundo, a gente não se vê. É só conversa boba por whatsapp. Meu namoro acabou há mais de um mês e a gente foi se ver só ontem. Em terceiro lugar, um amigo não consegue satisfazer as mesmas necessidades que um namorado satisfaz e eu simplesmente não vejo meu ex como meu namorado de novo.
O que ele faz então que me ajuda?
Ele gosta de mim e me trata bem. Ele faz com que eu não me sinta sozinha e abandonada (drama super on). Ontem ele me falou algumas coisas que me deixaram muito feliz. Não sei como, mas foi a primeira noite que não sonhei com o Cacau e nem acordei triste. Tudo bem que eu fiquei triste depois, mas ai foi porque eu não estava triste antes.
Pera, como assim?
Vou tentar explicar..
Desde que eu e o Cacau ficamos bem, felizes e namorando, eu não conseguia pensar em outra coisa a não ser no quanto eu queria passar o resto da minha vida ao lado dele. Nós enfrentamos muita coisa juntos, desde problemas com a família que era contra nosso namoro no começo até amigos ciumentos e pessoas enchendo o saco. E quanto mais o tempo passava, mais certeza eu tinha de que o que a gente tinha era pra sempre. Nós tivemos algumas brigas feias e vários desentendimentos. Mas no final sempre ficava tudo bem. Um sempre acabava correndo atrás pra resolver tudo. E eu achava que nada no mundo poderia separar a gente. Eu achava que nós sempre iriamos superar tudo juntos e que no final daria tudo certo.
Então enquanto alguém estiver disposto a tentar e a correr atrás, há esperança. Enquanto alguém não desistir, existe a possibilidade. Nesse tempo todo, eu tinha esperança. No fundo eu acreditava que talvez pudesse dar certo ainda.
Hoje, quando eu acordei bem, eu percebi que realmente acabou. Os dois desistiram. Ninguém vai correr atrás de ninguém mais. Não tem mais nada que possa fazer a gente voltar. Então comecei a me despedir de todas as lembranças, de todos os momentos bons que tivemos juntos, das nossas viagens, das promessas e daquela certeza que eu tinha de que iriamos ficar juntos.
Não quero esquecer esses momentos. E pensar que eles nunca mais vão voltar me deixa muito triste.

Na última vez que conversamos, ele me mandou uma foto nossa. Eu perguntei o por que dele ter mandado. Ele disse que sentia falta dos nossos bons momentos. E nós dissemos um para o outro que guardaríamos isso pra sempre.

Ainda assim, eu gosto de pensar que o que tiver que ser vai ser. Pelo menos tira a sensação de que eu poderia ter feito alguma coisa para mudar isso.
Hoje, enquanto escrevo isso, eu sinto tristeza e medo. Mas sei que um dia vou ler esse post com outra cabeça, em um momento totalmente diferente da minha vida. Olhar essa foto e permitir que as lembranças voltem não vai mais ser doloroso. Vai ser um sentimento bom. Não vou ficar triste por ter perdido, mas sim feliz por ter tido a oportunidade de viver tudo isso.

É por isso que gosto tanto de escrever no meu blog. Não quero esquecer tudo que já vivi. Essa é minha história.

Sono

Só tenho uma coisa a dizer: QUE SONO!!!
Fui dormir ontem já era quase 3 horas da manhã! Fiquei na cama, pensando na vida. Acordei hoje cedo e a primeira coisa que pensei foi: "sucesso, não acordei triste hoje. Não sonhei com o Cacau." Fiquei super feliz e aliviada. Ai ativei a soneca linda no celular e voltei a dormir. Pra que??
Uma hora estava na minha cama, gostosa e confortável. Alguns segundos depois, estava no quarto da Bruna, conversando com ela. Era de manhã já e ela estava se arrumando para ir pro estágio (que diabos eu estava fazendo no quarto dela então? Não sei). Só sei que depois de conversar com ela, eu estava indo embora. Sai do quarto dela e olhei pro quarto do Cacau. Num momento a porta estava fechada e eu queria muito entrar. No outro eu já estava lá dentro. Na parede atrás da cama dele tinham várias fotos, dele com a familia e dele comigo. Várias fotos de momentos reais e de momentos que nunca existiram. Não sei da onde veio isso. Eu comecei a tirar todas as fotos em que eu estava. Fui tirando uma por uma e fazendo uma pilha na mão. Quando olhei, não tinha quase nehuma foto. Eu estava na maioria delas. Coloquei as fotos na bolsa e fui andando em direção à porta. No meio do caminho eu parei, tirei as fotos da bolsa e coloquei em cima da mesa do quarto dele. Então eu acordei.

Por que eu me preocupo tanto? Como posso pensar tanto assim em alguém? Como posso me importar tanto com uma pessoa que não está nem aí pra mim? E pior que isso. Como posso me importar mesmo não me importando?
Minha cabeça quer que ele se foda. Mas quando não estou controlando ela, as coisas são diferentes. Eu tenho vááários motivos para não me importar e só um para me importar. E mesmo assim, parece que esse único motivo sozinho consegue ganhar de todos os outros juntos.

Nossa, eu estou com MUITO sono, mas muito mesmo.

Nota: nunca mais dormir tarde

Já falei isso da última vez que fui dormir tarde assim. Fazia tempo que não tinha insônia. Acho que não consegui dormir cedo ontem porque acordei às 2 horas da tarde. E por que eu acordei tão tarde? Porque fui dormir às 06:30 da manhã, acordei com uma dor de cabeça cretina e não tive coragem de levantar da cama. Nossa, pensa uma dor de cabeça forte. Parecia que a morte estava entrando na minha cabeça e matando tudo lá dentro. Devia estar a maior gritaria.

Hoje eu só consigo pensar em como eu queria uma cama. Preciso dormir!!
Só de pensar no que tenho que fazer hoje, fico com mais sono ainda.

Recaídas do FDS

Blog querido, boa noite.
Você deve estar surpreso com a minha ilustre presença aqui num domingo a noite. Mas esse final de semana foi cheio. Tenho muita coisa pra te contar.
Estou com medo de esquecer alguma coisa. Que raiva!!!! Vou fazer uma lista de tópicos. (???)
- Casamento de sexta
- TCC no sábado
- Mog no sábado
- Casa da Lídia no domingo
Nossa, em tópico parece pouco. Vou falar logo o que está me incomodando mais.
Na sexta eu tive um recaída cretina e mandei um vídeo de snap no whatsapp do Cacau (porque eu exclui ele do meu snapchat, por causa da Leticia.. e porque ele ficava olhando my story). Mandei um vídeo nada a ver com uma frase assim " ainda não me conformo com a gente". Parte de mim sabia que ele não ia responder (a parte esperta), mas a outra parte tinha esperanças, e ficou esperando.
Ele não respondeu. E ficar esperando uma resposta dele me fez pensar nele. Me fez imaginar que ele pode estar ficando com outra pessoa já e que eu sou a única trouxa esperando alguma coisa ainda.
Ai comecei a ficar com raiva e a tentar ligar o foda-se. Eu decidi que ia ficar com outra pessoa. E fiquei. Eu não queria, mas queria querer. Então fiz um pequeno esforço. Não foi totalmente um não querer. Mas sei lá... Eu jamais ficaria com outro cara se eu pudesse escolher. Que sentimento cretino.
Vou contar como foi...
Estava no Mog com o Gu, Chicão e Jé. O Chicão estava pegando a Jé. Eu e o Gu estávamos de boa com os dois, segurando uma velinha de leve. Até que.. não sei.. não lembro direito.. Mas o Chicão meio que deu um super empurrão pra eu ficar com o Gu. Pelo jeito ele já sabia que o Gu queria. Só não sei porque ele não tentou sozinho, e esperou o amigo ajudar. Isso é tão quinta série. Lógico que de um jeito mais descolado. Só sei que chegamos num ponto que ele disse: "então se eu beijar ela, você beija ele?" e eu disse que sim. E ai veio o momento awkward.
Ele estava apoiado na parede e eu estava na frente dele. Eu cheguei perto e acho que ele me segurou ou me abraçou, sei la. Eu cheguei mais perto e apoiei as mãos nos ombros dele. Ele foi aproximando o rosto e um milhão de coisas se passaram pela minha cabeça. Eu não sabia se queria continuar, mas sabia que não ia parar. Deixei que ele me beijasse e tentei beijar ele de volta. Eu consegui, não foi tão ruim. Mas aqueles pensamentos não saiam da minha cabeça e comecei a me sentir culpada. Não conseguia parar de pensar em como eu queria que ele fosse outra pessoa. Quando eu vi, estava chorando. Não queria que ele percebesse. Me afastei e virei de costas. Coloquei os braços dele em volta da minha cintura e fiquei pensando no que fazer. A vontade de chorar era enorme, eu sentia meu peito queimar e minha correntinha pesar no meu pescoço. Sai de perto deles, sem avisar. Eu já estava chorando de novo e não queria que ninguém visse. Corri em direção ao banheiro. Fugi.
Entrei no primeiro reservado que encontrei, abaixei a tampa da privada e sentei. Estava com falta de ar, com vontade de chorar infinitamente. E chorei, chorei, chorei. Parecia uma criança. Peguei os corações da correntinha com uma das mãos e lembrei do dia que ele me deu. Era véspera do dia dos namorados.

Nós estávamos sentados na cama, um de frente para o outro. Ele me entregou a pequena sacolinha preta de papel. Eu já sabia o que era. Tirei uma caixinha rosa linda de dentro dela. Eu abri... E lá estava ela. Aquela correntinha dourada e fininha, com dois corações. Um grande atrás, segurando o menor, como se estivesse abraçando ele. Eu olhei pra ele com o maior sorriso do mundo:
- Que linda, amor!
- Você gostou?
- Muuito!!
- Você aceita ser minha noiva?
- Sim, eu aceito.
- Então essa é uma promessa de casamento.
- É o melhor presente que eu já ganhei. Você coloca em mim?
Eu virei de costas e segurei o cabelo enquanto ele colocava. Seguei os corações com uma das mãos e disse:
- Nunca vou tirar ela.

Então eu olhei pra frente, encarei a porta preta toda rabiscada do banheiro.
"Qual o significado disso agora?" pensei. "Ela não significa mais nada. Não sei porque ainda estou usando."
Coloquei as mãos na nuca, procurando o fecho. Conforme eu tirava, as lágrimas caíam cada vez mais rápido e com mais força. Então ela estava na minha mão. "O que eu faço com isso agora?" Pensei. Joguei ela não chão, perto da parede, e fiquei olhando.. Pensando no que fazer.. Eu não tinha onde guardar. Mas também não ia deixar ela lá. Então tive a brilhante ideia de colocar dentro da minha CNH, aproveitando que o envelope abre e que meu cartão de crédito já estava lá dentro. "Ela vai ficar segura aqui".
Eu não sei quanto tempo fiquei naquele banheiro, mas já era hora de sair. Ninguém sabia onde eu estava e é chato ficar escondida. O resto da história é meio irrelevante agora. Talvez eu conte em outro post depois.

Eu ainda não tirei a correntinha do envelope. Várias vezes coloco a mão no pescoço, procurando ela. Às vezes esqueço que não uso mais.
Cansei de escrever. Queria muito contar como a Karyna me ajudou (sem saber) hoje. A conversa que tivemos hoje na casa da Lidia me fez pensar que eu tenho muita sorte.

Nenhum namoro é perfeito e não existe o cara certo. Aprendi a parar de pensar no "e se..." e comecei a pensar no "ainda bem que...". Parei de pensar no que eu podia ter feito pra evitar isso, parei de pensar em como seria se a gente nunca tivesse terminado. Agora eu penso que de qualquer forma eu seria infeliz. Se acabou é porque não estava dando certo.
Eu terminei com ele antes dele terminar comigo naquele dia.
Eu fui pro bar, sem aliança e falei pra todo mundo tinha terminado.
Quando ele me ligou e disse "ACABOU" eu respondi "TUDO BEM". Eu já sabia que aquilo ia acontecer, eu já estava preparada. E na hora realmente estava tudo bem. O problema é a saudade que bate depois. Ela confunde a gente. O fato de a decisão final ter sido dele deixou tudo mais difícil. Eu sabia que tinha que terminar. Mas ver ele não me querendo atrapalhou tudo. Ter corrido atrás depois e ver ele me desprezando piorou ainda mais.
A verdade é que nosso namoro já tinha acabado há muito tempo, a gente só não tinha percebido ainda. E se existisse alguma chance de ficarmos juntos de novo, terminar naquela hora faria parte do processo. Seria impossível consertar as coisas. A única opção era destruir tudo e começar do zero.
Então não adianta pensar no "e se...". Não tinha NADA que eu pudesse fazer. Na verdade, tudo que eu podia fazer, eu fiz.

Eu sei que ainda não vai ser fácil. Ainda sonho com ele todas as noites. Ainda acordo triste. Mas não vou ficar esperando o dia que ele vai vir falar comigo. Não vou olhar o celular todas as manhas esperando ver uma mensagem dele. Não faz mais sentido. É difícil admitir e mais difícil ainda acreditar, mas a verdade é que eu também não quero mais nada.
Eu quero olhar pra ele agora e pensar "olha, meu ex.." só isso.
Não quero ter que ficar com outra pessoa pra esquecer ele. Quero esquecer e aceitar sozinha. Só assim vou aprender a ser forte.
Quero estar livre quando estiver ficando com outra pessoa. Quero olhar pra ela e pensar só nela. Quero viver cada momento porque vale a pena, e não porque preciso.

Quero olhar pra ela um dia e dizer "eu te amo, amo cada momento que passamos juntos".
E quero ser sincera quando disser isso.

Meu relógio está marcando 01:06 nesse exato momento. Eu deveria estar dormindo!! Vou pra cama.
Mas antes, preciso confessar uma coisa.
Essa não foi a única recaída que tivesse nesse final de semana.
Eu prometi que ia ser uma boa pessoa, que não seria má com ninguém. Mas acho que o álcool atrapalhou um pouco.
Prometo que isso não vai acontecer de novo. Estou realmente arrependida. Foi desnecessário o que eu fiz.

Pensamento do Dia - Carroça Vazia

Estava limpando minha caixa de e-mails e encontrei uma mensagem enviada pelo nosso supervisor para a equipe toda. Fiquei com dó de apagar, então decidi postar aqui para guardar.

Carroça Vazia

"Certa manha, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar

um passeio no bosque e eu aceitei com prazer.

Ele se deteve numa clareira e depois de

um pequeno silencio me perguntou:

- Alem do cantar dos pássaros,

você esta ouvindo mais alguma coisa?

Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:

- Estou ouvindo um barulho de carroça.

- Isso mesmo, disse meu pai, e uma carroça vazia .

Perguntei ao meu pai:

- Como pode saber que a carroça esta vazia,

se ainda não a vimos?

Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma

carroça está vazia; por causa do barulho.

Quanto mais vazia a carroça maior e o barulho que faz.

Tornei-me adulto, e ate hoje, quando vejo uma pessoa

falando demais, gritando (no sentido de intimidar),

tratando o próximo com groceria inoportuna,

prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e,

querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade

absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai

dizendo: "Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz..."

Nem Merece um Título

Blog querido, bom dia!
Ontem aconteceu uma coisa que eu queria muito postar aqui. Mas adivinha?? Eu esqueci o que era.
Vou resumir tudo que aconteceu no meu dia ontem, quem sabe eu lembro.
Sai da IP e fui pra casa tomar um banho. Liguei o som do meu quarto e fiquei cantando como se não houvesse amanhã. A Dri estava lá, e deve ter ouvido tudo. Desci pulando pra cozinha e ela estava lá. Então ela acabou com a minha alegria do momento:
- Oi Lary, é você?
- Oi Dri, sou eu sim.
- Achei que era Rafinha. Nossa, ta feliz hoje hein? Voltou com o namorado?

Ai eu fiz aquela cara de poker face né..

E respondi:
- Ah, não. Só estou feliz mesmo - com o maior desânimo do mundo.

Então coloquei o pão de queijo no forno e a felicidade surgiu novamente.
Subi pro quarto, sequei o cabelo, desci pra cozinha, comi, blá blá blá.. Fui pra Facamp.
Não, mentira. Era pra eu ter ido direto pra Facamp, mas eu passei no shopping antes. Visitei a loja de brinquedos querida, comprei mais uma peça para a minha coleção e descobri uma coisa terrível. Tinha um chocolate na minha bolsinha desde sábado. Agora imagina esse sol quente do dia inteiro. Depois imagina minha bolsinha dentro da minha bolsa. Imagina então minha bolsa esquecida dentro do carro, no sol. Pois é. Tadinha. Não preciso falar mais nada né.
Fui pra Facamp e quase apanhei da Crystal por causa da ilha de drinks na ambientação. Era pra ser uma reunião de negociação e acabou saindo o maior quebra pau. Mas não apanhei e meu dia continou feliz. Até que..
Estava eu lá, no auditório da Facamp, super feliz e dando risada do pau alado do Gaia, quando eu olho pra frente e sinto aquela desgraça queimar. Não vou entrar em detalhes aqui. Algumas coisas eu prefiro ignorar. Espero não esquecer do que estou falando. Só sei que, depois daí, meu dia não foi mais o mesmo.
Cheguei em casa, dormi e acabou.
Até que... Eu acordei às 5 da manhã por causa de um pesadelo cretino. Quando será que isso tudo vai acabar? Como se já não bastasse, dormi de novo e tive outro pesadelo tão cretino quanto o primeiro.
Levantei da cama na maior infelicidade da terra e fui pra IP. Cheguei lá, fui andando até a portaria e, no meio do caminho, vi que tinha esquecido o crachá no carro. Puta merda. Tive que voltar no carro pra pegar. Só porque não queria viver hoje. É, grande coisa.

Falando de coisas legais agora...
Tá, não tem nada de legal. Hoje o dia está muito morto. Nem parece sexta.
Odeio ter sonhos que conseguem estragar o meu dia.
Hoje está sendo um daqueles dias em que nada tem graça. O lado bom de estar tendo um dia ruim é que dificilmente vou conseguir encontrar algo que possa estragar ainda mais o meu dia.

Nossa, chega dessa depressão!!
Vamos listar as coisas boas de se pensar:
- Amanhã é o primeiro dia do próximo mês (tá, e dai?)
- Nesse final de semana vou ter que ensaiar para a apresentação do TCC (e onde isso é bom?)
- Vou ter que acordar cedo amanhã e ir para Valinhos (bacana!)
- Hoje a noite tem casamento (não sei se choro ou se fico feliz)
- Faltam 13 dias para a feira
- Faltam 14 dias para a tequilada (nem sei se vou mesmo)
- Faltam 26 dias para o meu aniversário (e minha festa foi cancelada por causa das provas/exames)
- Faltam 31 dias para as minhas férias do estágio
- A faculdade está acabando
- Vou mudar de país para fugir do PT

Nossa, esse post está muito inutil!!
Partiu rascunho...

Meu dia - Que chato

Booom diaaaaa blog,
Que saudades de você!! Tava vendo minha lista de posts agora de manhã e encontrei um rascunho lá. Acho que comentei de um outro post que eu ia fazer esses dias, mas no fim esqueci. Bom, ele está guardadinho lá. Quando eu tiver um tempinho, eu termino ele e posto.
Hoje o dia está super corrido na empresa. Fiquei 2 dias sem aparecer e agora tenho um monte de coisas para fazer.
Sabe o que é engraçado? Toda vez que ouço o barulho de e-mail chegando, eu olho pro canto da tela pra ver se não é um e-mail do 'claudio'. Meu coração até dá uma acelerada de leve. O que é bem estúpido, porque o som do meu computador está desativado.

Ou seja, o barulho vem do computador do Valnei, que fica ao lado do meu. É engraçado como a cabeça da gente se acostuma com as coisas, e como o nosso corpo responde automaticamente aos estímulos do ambiente. E mais engraçado ainda é o fato de que mesmo sabendo que isso NÃO vai acontecer, nosso corpo reage como se fosse possível.

Falando do que realmente importa agora... Estou #chateada! Bateu a depressão. Recebi o e-mail da 3M, aquele bem cretino que começa com "agradecemos seu interesse em participar..." e termina com "seu curriculo permanecerá no banco de dados da empresa...". Tudo bem, não tenho perfil para ser trainee na 3M, na EY, na Cargill... e nem em todas as outras empresas que já me agradeceram pela participação antes de me rejeitar e acabar com o meu sonho (pesado).
Acho que irei me contentar com uma simples vaga de analista por enquanto. No ano que vem tem mais.
Eu preciso de um abraço. E de um emprego!!!

A Daia voltou do afastamento dela essa semana. Então a gente se viu hoje. Ai ela perguntou: "e o casamento, quando vai ser?" Ai eu tive que falar: "Aah, terminamos.. Faz um mês já.". Ai ela: "Jura, mas por que?" ai lá vai eu ter que explicar uma coisa que nem eu sei direito. Tentei resumir o rolo todo em poucas frases, tipo:
» Muita briga
» Ele cansou de mim
» Ele não estava feliz comigo

É meio chato ter que falar essas coisas, mas querendo ou não é a verdade.
Ai ela ficou falando: "Aah, mas briga não é motivo. Eu e o Fabiano brigava muito também, e briga até hoje..." Ficou me contando umas histórias deles também. Achei legal. Gosto de ouvir essas histórias. Me faz pensar que não adianta ficar se preocupando com essas coisas. O Fabiano terminou com ela no Natal uma vez. Ela ficou umas 3 semanas correndo atrás e ele estava super rígido e decidido que não queria mais. Até o dia que uma amiga dela viu ele no bar com mais duas meninas. Ela ficou super brava, brigou com ele e chingou horrores, dizendo que nunca mais ia correr atrás dele. Depois disso, quem começou a correr atrás foi ele.
Outra vez que eles terminaram também, ficaram uns 2 meses sem olhar na cara um do outro, e quando se falavam, brigavam. Até o dia que eles se encontraram em um show (fala sério, quais as chances?), ficaram brigando até as 6 da manhã, e voltaram.
Como pode?
É por isso que eu falo, às vezes parece que as coisas acontecem porque têm que acontecer. Não adianta.
Por isso eu e o Cacau nunca vamos ficar juntos. Não importa o quanto a gente tente, nunca dá certo. Parece que não é pra ser.
E eu falo como se a gente ainda pensasse em voltar algum dia, né? Até parece...

Falando em homens. Conheci um cara gato. Finalmente!!!!!
Tava deprimente a minha situação. E ele parece ser legal também. Mas não vou contar os detalhes.

Quero que essa semana acabe looogooo!!
Tenho tanta coisa pra fazer nesse final de semana. E sábado.. Ah, sábado... Estou esperando há tanto tempo esse sábado.. MEEEEDO (nossa, que bosta.. Acabei de estragar minha blusa. Sorte que foi de leve).

Eu claramente não tenho mais o que escrever. Acho que está na hora de terminar esse post logo.

Casamento Sem Amor

Bom dia meu querido,
Hoje eu começo o dia com uma notícia triste: essa semana vai ser bem corrida e não vou ter tempo de entrar aqui nos dias 28 e 29. Vou fazer a dinâmica do Grupo CCR e da 3M. Mas quinta-feira estou de volta. Vou contar como foi meu final de semana.
Na sexta eu cheguei em casa umas 19:30 e às 22:30 eu já estava dormindo. Enquanto a galera estava enchendo o cara e dançando até o chão no batidão, eu estava em outro mundo, tendo pesadelos. Tadinha.
No sábado eu acordei às 07:15 com a Lídia me mandando whatsapp antes do meu despertador. Grazadeus esse TCC está acabando!! Fomos resolver algumas coisas que faltavam no centro depois fui pra casa. Almocei, tomei um banho e dormi das 14:00 às 19:00. Acordei de novo, fui pro shopping com os meus pais comprar um livro e jantar no Prime Burguer. Cheguei em casa, li umas 7 páginas do livro e... Adivinha? Dormi de novo.
Acordei no domingo umas 05:15 da manhã com uma sensação de morte. É difícil explicar. Tive sonho maligno e meio que acordei bem, querendo voltar a dormir. Mas a parte sã do meu corpo disse: "como você pode estar bem? Olha o sonho que você acabou de ter. Chora, chora." Aí pronto... Parei pra pensar no sonho e tive uma depressão leve. Mandei o mundo à merda e voltei a dormir. Acordei de novo às 09:15. Sai pra tomar café da manhã e votar. À tarde assisti os 4 episódios de TVD que já saíram da nova temporada e senti várias pontadas na costela, para não dizer outra coisa. (WTF??) Estava um clima de morte lá em casa, então decidi chamar o Paulo pra sair. Sim, o Paulo. Fomos ao cinema assistir Drácula (muito legal, mas prefiro os vampirinhos bonitinhos de TVD), depois jantamos no TF. Lanche outra vez.
#mesentindogorda (até parece)
E esse foi o meu final de semana. Lindo, né? Quase choro só de pensar... Não, mentira. Mas falando sério agora. Sair com o Paulo me fez pensar em várias coisas a respeito de relacionamentos. Não que ele tenha me falado alguma coisa, mas sair com ele me fez lembrar que existem homens bons para se casar.
Lembro que quando estávamos no colegial, combinamos que iriamos nos casar e ter todas as alianças, tudo certinho. Ele sabe a ordem toda e quantos anos leva para trocar cada uma. Ele me falou, mas eu não lembro mais. Sempre esqueço. Ok, totalmente irrelevante isso. E não é como se a gente realmente fosse se casar um dia.
Embora eu realmente tenha considerado essa possibilidade. Mas seria injusto.
Calma, como assim? Não expliquei meu ponto ainda, né?
Eu estava pensando e cheguei à conclusão de que deixar o coração mandar sempre dá errado. É muito natural isso. Sempre nos apaixonamos pela pessoa errada, pela pessoa que tem problemas, vícios, que não quer nada da vida, que não presta... NUNCA nos apaixonamos pelo nerd sem graça, que não curte festa, que não bebe, que não tem charme, que é todo careta. Mas olhando para o futuro, que tipo de marido queremos? Exatamente. O homem fiel, tranquilo, que não liga de ficar saindo, bebendo, não tem vícios, que vai estar em casa ajudando a mulher, fazendo companhia.
Mas por que será que é tão difìcil conseguir ficar com uma pessoa assim? Eu diria que o Paulo seria um ótimo marido, um homem de respeito, com uma profissão boa e que não traria sofrimento para a esposa. Mas eu simplesmente não me imagino ao lado dele, andando de mãos dadas, dormindo na mesma cama.. quem dirá outras coisas. Tudo bem, ele é meu amigo de infância. Além disso, não iria correr o risco de estragar nossa amizade tentando alguma coisa assim.
Mas existem outros caras iguais a ele no mundo. Por que não posso me apaixonar por um cara assim?
Certo, isso nunca vai acontecer. E aqui entra a parte de deixar o coração de lado e seguir somente a cabeça.
Essa deve ser uma das coisas mais difíceis de se fazer. E o pior de tudo é que não garante felicidade a longo prazo também. Eu acredito que seja possível aprender a amar uma pessoa com o tempo (igual acontece nos países em que o casamento é arranjado). Mas para isso acontecer as duas pessoas têm que pensar da mesma forma, têm que estar casando com o mesmo objetivo. Caso contrário, uma vai acabar se magoando. Ou não. Não sei dizer. Mas imagino se fosse comigo.
Eu me casando com um cara pelo qual sou super apaixonada, e ele se casando comigo porque acha que é a melhor coisa a fazer. Eu conseguiria sentir que ele não me ama tanto quanto eu o amo. Saber que esse sentimento não é recíproco me magoaria muito.
Então o que fazer quando 'não se casar' não é uma opção?
Todas as pessoas que já se casaram falam: "não casa, essa é a maior besteira que você pode fazer"
Mas grande parte das que se divorciam, casa de novo.
A verdade é: casamento é uma bosta, mas ninguém quer ficar sozinho.
Se está ruim casada agora, solteira no futuro é ainda pior.

Felizmente eu ainda sou jovem e não preciso me preocupar com isso agora. Quer dizer, mais ou menos né. Quanto mais demoramos para casar, mais difícil fica. Com o tempo ficamos mais velhos, mais enrugados, flácidos, inteligentes, espertos, exigentes, menos tolerantes... E tudo isso dificulta o caminho até o altar.

Não sei como vai ser pra mim no futuro, não sei o que vai me levar a casar com alguém ou não. Mas de
uma coisa eu sei: no amor eu não acredito mais!

Atualmente estou igual ao Príncipe Louis:

Louis: You don't have to worry anymore because the brand new positive image of the Monaco royal family is intact.
Princess Sophia: And Blair is transformed into the most advantageous partner. The press took to her in the wake of the unfortunate incident. I couldn't have hoped for a more perfect arrangement.
Louis: I can't believe you're talking this way on the day of my wedding. My relationship with Blair is not a business deal.
Princess Sophia: But all relationships are business. Sometimes if you are lucky you have love and that is a bonus. Let us hope that you stay lucky.

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Blair: But why, why would you want to be married to someone you didn't love?

Louis: My mother told me love had nothing to do with marriage. Now I know she was right.

Amores Antigos

Ah Blog querido, senti sua falta. Embora eu tenha voltado há poucos dias, já estou acostumada a te ver todos os dias. Ontem eu não fui para o estágio porque era o dia da entrega da parte escrita do TCC. Fiquei fazendo o cronograma e a rede pert de manhã na facamp, depois fui pro labodega com a Angélica.
Adivinha quem apareceu lá?
Acho que você não vai saber quem esse cara é. Você não é dessa época. Não sei se você sabe, mas antes de te criar eu escrevia em diários. Sim, aqueles de papel mesmo, com cadeado e tudo. Meus diários iam gostar de saber.. Mas enfim...
O Italo apareceu lá. Nós ficamos conversando sobre coisas do passado, falando como as pessoas estão diferentes agora, como o tempo passa e essas coisas. Não sei se já comentei aqui antes, mas desde que eu me lembro, sempre fiquei com ele no decorrer da vida. Ele sempre estava lá, entre um namoro e outro.
Eu queria que a Lary de 2006/2007 e principalmente a de 2008/2009 soubessem disso naquela época.
Eu falo isso porque lembro das épocas que eu ficava apaixonadinha por ele e pensava: "aah, tomara que um dia a gente se encontre no futuro" e "quem sabe um dia a gente se encontra e fica junto de novo" ou "não vamos dar certo agora, mas pode ser que um dia o destino junte a gente de novo". Essas coisas que a gente pensa quando não consegue esquecer alguém. Até minha mãe falava: "nossa Lary, você é tão novinha, tem tanta coisa pra viver, tantos caras diferentes pra namorar.. não esquenta com isso não. Pode ser que um dia vocês se encontrem num barzinho e comecem a conversar. Pode ser que vocês fiquem juntos de novo, como pode ser que você veja que ele não é a pessoa que você quer."
Desde que terminamos, no final de 2006, eu tive épocas de querer muito e não querer nenhum pouco ficar com ele. Tinha épocas que eu ficava atrás que nem louca, torcendo pra ele me querer um dia. E tinha épocas que ele vinha atrás e eu não me importava. Até cheguei a pensar: "talvez eu deva sair com ele, pela Lary do passado. Ela ficaria feliz."
É muito engraçado pensar nessas coisas e em como a vida une as pessoas, até quando a gente menos espera.
Acabei de lembrar que já falei dele aqui antes. Ele é o cara que falou que iria se casar comigo no futuro e que me deixou revoltada por não ter ficado comigo naquele presente momento. Eu tenho um ódio cretino quando os homens falam que me querem no futuro. É tipo: "ai Lary, eu quero muito ficar com você, quero casar com você, mas agora não podemos ficar juntos." Juro que não caio nessa. Pra mim, quando um cara fala isso, ele já está no caminho da prancha da minha vida. Nossa, que bosta. Mas é mais ou menos isso.

Agora algumas perguntas que você deve estar se fazendo:

» Como ele apareceu lá? Ele frequenta esse bar?
» Vocês já estavam se falando antes?
» Afinal, o que aconteceu nesse dia? Você ficou com ele?
» O que você sente por ele agora?
» E o Cacau?

Tantas perguntas, tanta curiosidade...
Nossa, lembrei de outra coisa. Conversei com o Pedro ontem também. Caramba, quanto ex. Ta aí outra coisa que nunca vou entender. Por que eu tenho tanto contato com meus ex? Não é como se eu quisesse, como se eu pensasse "não quero nem saber, é ex, vai ser amigo meu". Mas tanto faz também. Não é como se todos fossem. Tem um cara que eu meio que namorei (namorei por MSN, porque assim.. Não, pera.. Vou contar essa história).

Eu fui numa festa um dia, não lembro com quem nem de quem era. Só sei que lá eu conheci esse cara (não lembro o nome dele. Lucas? Matheus?) Aaaah, Rafael!! Lembreeeeei. Então, lá eu conheci esse Rafael. Muito simpático, engraçado e até bonitinho (depois de ter ingerido uma quantidade adequada de álcool). Nós ficamos nessa festa e mantivemos contato por msn/orkut. Nessa época eu não saia muito de casa, então nosso relacionamento era mais virtual mesmo. A gente conversava o dia inteiro, todos os dias. Até que ele me pediu em namoro, e eu aceitei. Eu acho.. Só sei que fomos ao cinema um dia e gezuis. Nunca mais sai com ele de novo. Pensa um cara estranho, com um cabelo estranho e que usa roupas estranhas. Agora multiplica por 2. Era ele! Nós não temos mais contato nenhum. Acho que ele está morando na Itália agora.
Noooooossa, lembrei do Jããoo!!! Ele foi o namorado que me deu minha primeira aliança. Credo, quanto namorado. Mas não vou falar do Jão hoje não.
Ne verdade nem sei do que eu queria falar hoje.

Aah, já sei. Vou responder as perguntas:
» Eu falei pra ele que estava lá. Ele frequentava, mas parou de ir porque arrumou muitas brigas por lá.
» Sim, mas muito pouco. De vez em nunca. E era aquela conversa assim: "e ai, vai fazer o que hoje?", "ah nem sei ainda, por enquanto nada. E vc?, "ée, nem eu" ,"aah ta".
» Nós ficamos conversando. Não, não fiquei. E o pior é que não foi um daqueles dias que eu olho pra ele e penso que não tenho vontade nenhuma. Ele tá bonito e é legal conversar com ele. Eu até teria vontade, em situações normais. Mas atualmente eu não me vejo ficando com alguém. Simplesmente não dá, não tem como.
» Tanto faz. Não faz diferença nenhuma. Eu ainda não parei pra pensar muito nisso, mas quando paro pra pensar, não vem nada. Então acho que nada.
» Essa é uma boa pergunta. Geralmente eu escreveria um texto pra falar dele. Mas a única coisa que eu tenho a dizer hoje é: passado que me dá saudades às vezes. E acredito que ele também não deva sentir nada além disso.

Eu comecei um outro post na quarta e não terminei. Ele está salvo nos rascunhos. Vou terminar esse post e dar uma olhada nele.

As Mudanças e os Nossos Objetivos

Bom dia pessoas humanas,

Não sei como consegui acordar de bom humor hoje, já que dormi apenas 5 horas nessa noite. Confesso que tenho um pouco de medo de dias assim. Geralmente essa sensação vem de alguma premissa guardada pelo subconsciente e isso gera um sofrimento dobrado quando descobrimos que ele estava errado. No meu caso, eu já imagino o que pode estar me deixando assim. Com certeza vou sofrer um pouquinho quando descobrir que estava errada. O engraçado é que mesmo sabendo a verdade, nosso subconsciente parece não querer acreditar nela. Ele precisa ver para crer.
Acho que é por isso que insisto tanto nas coisas. Qualquer sensação de ainda há esperanças me impede de desistir. E é por isso que estou há fiquei tanto tempo tentando arrumar alguma maneira de salvar algo que já estava perdido há muito tempo.
O mais engraçado é descobrir tudo isso depois. A situação fica muito mais delicada quando estamos nela. Mas basta nos permitir dar uma olhadinha de fora para perceber coisas que não queremos aceitar.

Quando comecei esse post, estava pensando em discutir um outro assunto. Mas começar pela mudança parece fazer mais sentido.
Na última reunião de resultados que tivemos na IP, um dos apresentadores abordou um tópico que me interessou bastante. Como a empresa está implantando o GPS, muitas coisas estão mudando. E é muito importante saber lidar com as mudanças, ainda mais em empresas grandes.
Acho que essa apresentação me interessou bastante devido à situação que eu estava enfrentando. Mesmo não sendo um caso empresarial, eu estava com dificuldades de aceitar uma grande mudança na minha vida. No momento em que isso tudo aconteceu, eu estava saindo da fase de negação e entrando na fase de resistência. A imagem abaixo vai explicar um pouco melhor como isso funciona:

Na fase de negação eu pensava:
» ˟Não, isso não é verdade˟
» ˟Só acredito vendo˟
» ˟É só uma questão de tempo até as coisas voltarem ao normal˟

Na fase de resistência:
» ˟Eu não vou deixar isso acontecer˟
» ˟Deve ter alguma coisa que eu possa fazer˟
» ˟Ninguém vai me fazer desistir˟

E eu realmente acreditava nisso. No começo eu podia jurar que aquilo não estava acontecendo. Eu achava que ia acordar um dia e tudo estaria do jeito que sempre foi. Depois que eu percebi que estava, eu podia jurar que ia conseguir arrumar tudo. Eu achava que ia encontrar a resposta, que ia encontrar o caminho para resolver tudo.
Eu falo como se já tivesse passado, mas estou saindo agora da fase de resistência e entrando na exploração. Eu sinto como se não tivesse mais para onde descer, então agora o jeito é subir. Preciso começar a tirar o foco de mim mesma e de tudo que estou sentindo, para abrir portas para o mundo. Preciso deixar que as outras coisas façam parte do meu dia-a-dia. Preciso estar pronta para receber o novo e aprender a gostar dele.
A partir de agora espero ter os pensamentos das fases que virão.

Na fase da exploração:
» ˟Até que isso não é tão ruim...˟
» ˟Acho que pode dar certo˟
» ˟Acho que vou gostar disso˟

O comprometimento é a melhor fase. É o momento de aceitar a mudança e torná-la parte da vida. Há uma tendência de se olhar para o futuro em busca de algo que possa evoluir essa nova situação, e olhar para trás e refletir sobre o quanto aprendemos com tudo que aconteceu.

Na fase de comprometimento:
» ˟Não consigo acreditar como pude viver daquele jeito˟
» ˟Prefiro as coisas do jeito que elas estão agora˟
» ˟Como pude ter medo disso?˟

No mundo dos negócios, existem algumas dicas que podem ser dadas para ajudar a pessoa a enfrentar uma mudança no ambiente corporativo. Dicas como "concentre-se naquilo que você pode controlar", "invista no seu autoconhecimento", "assuma riscos" e "faça do 'prender a aprender'um hábito".
Mas na vida pessoal isso é um pouco mais difícil, pois envolve coisas/pessoas das quais não podemos fugir. Não que seja simples fugir da mudança dentro da empresa. Não é como se pudéssemos simplesmente pedir demissão e procurar emprego em outro lugar (para alguns até pode ser assim, mas para a grande maioria de nós, meros mortais, não é tão fácil assim).
Nossa vida é guiada por nossos sonhos, planos e objetivos. Acordamos todos os dias com uma motivação para viver. Temos tudo planejado (pelo menos deveríamos ter, eu acho) e vivemos conforme nossos planos. Cada dia que vivemos é um passo que damos para alcançar esses objetivos.
Como continuar a viver quando parte disso é tirada de você?
Não significa que vamos morrer caso haja algum imprevisto. Mas como lidar com algo que não estávamos esperando? Como enfrentar uma situação para a qual não estávamos preparados? Como encontrar motivação para seguir em frente quando seu maior sonho foi destruído, bem ali na sua frente? Como tomar um rumo sem saber por onde começar? Como levantar da cama se não temos objetivo para buscar?
Essa fase é responsável por levar muitas pessoas à depressão, suicídio, vícios, atos irresponsáveis e imprudência. Cabe a cada um encontrar forças dentro de si mesmo para enfrentar tudo de cabeça erguida e não se deixar abater.
Eu fui forte? Não tanto quanto gostaria. Mas estou viva e consegui encontrar novos objetivos.
O que me ajudou bastante a superar essa fase foi tentar focar em outras coisas boas da vida, que não envolvem o futuro. É como plantar uma nova árvore.
Nossos objetivos vêm de desejos que temos no presente. Esses desejos são fruto de tudo que vivemos (tanto no passado, como no presente).
Focar em outras coisas que me deixam feliz serviu como base para estabelecer um novo objetivo.
Hoje eu sei que esse novo objetivo nunca irá se concretizar da forma como eu imagino agora. Muitas coisas ainda vão acontecer e vão me fazer mudar de ideia. E essa capacidade de lidar com as mudanças nos torna administradores de nossas próprias vidas. Sabendo administrar tudo que acontece, as chances de se atingir o sucesso (e nesse caso, o sucesso é a nossa felicidade) é muito maior.
Não podemos desistir de lutar a cada derrota e muito menos nos lamentar pelas perdas. Cada vez que imprevistos atrapalham nossos planos, aprendemos a enxergar novas variáveis e novas formas de se resolver um problema.
É muito melhor chegar no topo com bagagem o suficiente para permanecer nele do que chegar e ter que descer para buscar algumas ferramentas que não encontramos no caminho. Em outras palavras, é muito melhor alcançar a felicidade com recursos que nos permitem mantê-la, do que encontrá-la para depois perdê-la por falta de experiência.

Eu escrevi, escrevi e escrevi... Mas não lembro se discuti meu tópico principal. Será que isso acontece só comigo?

Carta para o Cau - Parte 3

Cau,
Estou muito chateada com você. Você mentiu pra mim. Não sei em qual das vezes, mas estou começando a achar que foi na primeira. Você não devia ter feito isso. Todo esse tempo eu fiquei achando que eu pudesse ter uma esperança. Mas não... Eu achei que se eu mudasse, você ia querer ficar comigo de novo. Mas percebi que não importa o que eu faça, você não vai mudar de ideia. Você disse que não me ama mais, não como antes. Tudo o que eu fiz foi tentar fazer a gente ficar bem. Por que você mudou desse jeito?
E depois de tudo você ainda tem coragem de dizer que está sentindo minha falta?
Acho que essa história já foi longe demais.

Mesmo assim, mesmo estando cansada de tudo.. Eu não consigo não sentir sua falta. Tudo ao meu redor me lembra você. Quanto tempo será que isso vai durar? Por quanto tempo você ainda vai ficar na minha cabeça?

- Lary?
- Nem vem, Cau. Não quero conversar com você hoje.
- O que aconteceu? Por que você está tão brava?
- Você ainda pergunta?
- Está assim por causa de sábado?
- Não só...
- Isso é sobre o problema que você ia me explicar, não é?
- Sim. Eu estava com medo disso acontecer. E aconteceu. O que mais eu tenho a perder?
- Você não devia ter ido atrás de mim.
- Devia sim. Até quando eu ia ficar pensando na gente? Até quando eu ia te esperar?
- Você não me deu tempo. Você não conseguiu fazer a única coisa que eu te pedi.
- Tanto faz agora.. Já foi.
- Você sabe que não é assim.
- Como não?
- Eu te disse ontem que estava sentindo sua falta, não disse?
- Disse, mas e dai? Isso não quer dizer nada.
- Eu disse também que queria conversar com você.
- Pois é. A gente ia conversar no domingo. Mas você veio falar comigo? Não. E quando eu fui falar com você, você não quis conversar.
- Eu queria, mas eu estava muito cansado. Fiquei na cama quase o dia todo.
- E você não podia conversar comigo? Você nem se dava o trabalho de me responder direito, quanto mais conversar.
- Lary, eu ainda não tenho certeza de nada sobre a gente.
- Para com isso, já cansei de ouvir essas desculpas.
- Não são desculpas. Olha tudo que aconteceu com você nas últimas 3 semanas. Isso não te deixa nem um pouco confusa? Não te deixa perdida? Sem saber o que quer de verdade?
- Sim, mas isso é por causa da maneira que você vem agindo comigo.
- E como você acha que eu estou? Eu aguentei a maneira que você agia comigo por 6 meses. Não foi fácil. Eu não conseguia ficar tranquilo, não conseguia viver em paz. Eu vivia com medo de você, medo do que você podia fazer, medo do que você ia pensar.
- Então por que a gente não desiste e larga tudo de uma vez?
- Eu estou tentando fazer isso. Você que não está deixando.
- Eu não quero isso. Não quero ficar longe de você.
- Você precisa aceitar, Lary. A gente não combina.
- Você sempre fala isso.
- Porque é verdade. No fundo você concorda comigo. Você sabe disso tanto quanto eu.
- Eu não quero te deixar, Cau.
- Você precisa.

(Escrevi isso no dia 20/10 e esqueci de postar HAHAHA tinha que ser a Lary mesmo)

Destino?

Bom dia gente,

Finalmente veio uma chuvinha para refrescar essa semana quente. Esse sábado foi de desidratar qualquer ser humano.Acho que nunca dormi tanto em um final de semana igual dormi nesse. Sinto que ele foi um pouco desperdiçado. Não fiz quase nada. Mas dormir é bom! O corpo precisa descansar de vez em quando.
Entrei no carro hoje de manhã e levei um susto com o relógio, que marcava 5:55. No primeiro segundo eu pensei: WTH?? Mas depois lembrei do horário de verão. Felizmente meu celular é esperto e muda o horário sozinho. Como passei a maior parte do final de semana dormindo, nem percebi quando foi a mudança. Gosto assim!
Agora entrando no assunto desse post, a existência ou não do nosso destino sempre foi um assunto que me incomodou bastante. Lembro que, quando era mais novinha, vivia desabafando no meu diário a respeito da minha insatisfação com a vida. Eu ficava indignada com a ideia de ter o futuro pré definido. Algumas coisas que aconteciam na minha vida me faziam pensar "que graça tem viver? Pensar? Tomar decisões? Parece que minha vida já está escrita, estou apenas atuando, cumprindo meu papel. Nada que eu pense em fazer agora vai mudar meu futuro. As coisas vão acontecer conforme elas têm que acontecer."
Isso me aborrece MUITO. E se eu começasse a pensar assim:

1. Já que meu futuro está escrito, não vou fazer nada. Não vou me esforçar, não vou atrás de coisas novas. Não vou ficar triste por ter perdido coisas, pessoas, oportunidades. Afinal, se era pra ser assim, o que adianta me preocupar?
Então começo a fazer as coisas só por fazer. Sem me preocupar, sem me esforçar. Vou deixando a vida me levar. É óbvio que não vou chegar a lugar nenhum. Vou ser uma gorda, solteira, preguiçosa, desempregada e rejeitada pela família. Então vou olhar para a minha vida e pensar: "nossa, esse é meu destino? Ser um fracasso? Deve ser mesmo. Não adianta tentar mudar agora. O que tiver que ser, será."

2. Não quero deixar meu destino decidir por mim. Quero ser diferente, quero surpreender todo mundo. Vou fazer o que ninguém espera. Se eu sinto que é pra ser de um jeito, vou fazer de outro.
Será que tudo isso já não estava previsto? Será que esse comportamento já não faz parte do meu destino? Em algum lugar estava escrito: "Aos 22 anos, a Laryssa Guarnieri da Silva vai ficar louca do cú, pintar o cabelo de roxo, encher o corpo de tatuagens e usar todos os tipos de drogas. Tudo isso porque ela descobriu aos 16 anos de idade, que sua vida já estava pré definida."
Nesse caso, dizemos que "as coisas aconteceram conforme estavam previstas" ou "eu consegui mudar meu destino"?

Estou ficando nervosa. Fico tão irritada com esse assunto que nem consigo explicar direito o que penso. Tá, como se eu conseguisse explicar bem alguma coisa.

Agora entro em outro detalhe que me deixa mais louca ainda: PREVER O FUTURO
Se é possível alguém prever o futuro, isso siginifca que não importa o que eu faça agora, já está decido.
Por exemplo, eu trabalho na International Paper, mas meu sonho é entrar na Honda. Estou fazendo de tudo para conseguir um emprego lá. Então um dia eu procuro um VIDEEEENTE e ele me diz assim: "eu vejo que você será efetivada na International Paper, em um cargo de supervisão."
Ta, e ai? O que eu faço? Paro de tentar entrar na Honda? Mas é o meu sonho. Não quero ser efetivada em outro lugar nem nada. Quero entrar na Honda e ponto final. Continuo tentando? Mesmo sabendo que não vou conseguir? Ai tento, e não consigo. Vou pensar: "nossa, por que perdi tempo tentando?" Ou então, a situação da minha vida muda e eu penso: "nossa, ter um cargo de supervisora na IP agora seria muito melhor do que ser analista na Honda. Se realmente surgir a oportunidade, eu vou aceitar sem a menor dúvida."
Aaah, bacana. Consegui o que eu queria. É.. Legal. Sou supervisora e estou muito mais feliz do que teria sido se tivesse entrado na Honda. E o cara já sabia disso?? Como?? Eu mudeia de ideia depois!!
Isso me irrita muito. Como alguém pode saber mais da minha vida do que eu??
Quando eu vou viver? Quando vou fazer as coisas porque quero e não porque tem que ser assim?
E se já está tudo definido, por que vivemos?? Por que pensamos??

Quando coisas boas acontecem em nossas vidas, gostamos do destino. Quando você percebe que alguma coisa lá do passado foi necessária para fazer você chegar onde chegou, você fica feliz por ter sido assim.
Por exemplo:
Conheci uma pessoa que mudou minha vida. Aprendi coisas que não quero esquecer por nada nesse mundo. Vivi momentos maravilhosos e isso já fez minha vida ter valido a pena.
Então eu penso: ainda bem que não passei no vestibular de medicina lá em 2009, porque assim eu decidi fazer ADM e entrei na FACAMP. Mas ainda bem que não decidi entrar na FACAMP direto. Fiz 1 ano de cursinho em 2010. Porque assim entrei na FACAMP só em 2011 e conheci as pessoas que fizeram a diferença. Eu sinto que eu tinha que conhecer tal pessoa, porque foi ela que me levou pra esse caminho.

Nossa, cansei de falar sobre isso. Pensar nisso me deprime. E só penso nisso quando já estou no caminho da depressão. Acho melhor parar de pensar um pouco e começar a encher a cabeça com outras coisas.

» Ainda bem que eu sempre consigo concluir minhas ideias, né?

Beijo da bruxa