Pensamento do Dia - Carroça Vazia

Estava limpando minha caixa de e-mails e encontrei uma mensagem enviada pelo nosso supervisor para a equipe toda. Fiquei com dó de apagar, então decidi postar aqui para guardar.

Carroça Vazia

"Certa manha, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar

um passeio no bosque e eu aceitei com prazer.

Ele se deteve numa clareira e depois de

um pequeno silencio me perguntou:

- Alem do cantar dos pássaros,

você esta ouvindo mais alguma coisa?

Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:

- Estou ouvindo um barulho de carroça.

- Isso mesmo, disse meu pai, e uma carroça vazia .

Perguntei ao meu pai:

- Como pode saber que a carroça esta vazia,

se ainda não a vimos?

Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma

carroça está vazia; por causa do barulho.

Quanto mais vazia a carroça maior e o barulho que faz.

Tornei-me adulto, e ate hoje, quando vejo uma pessoa

falando demais, gritando (no sentido de intimidar),

tratando o próximo com groceria inoportuna,

prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e,

querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade

absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai

dizendo: "Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz..."

Nem Merece um Título

Blog querido, bom dia!
Ontem aconteceu uma coisa que eu queria muito postar aqui. Mas adivinha?? Eu esqueci o que era.
Vou resumir tudo que aconteceu no meu dia ontem, quem sabe eu lembro.
Sai da IP e fui pra casa tomar um banho. Liguei o som do meu quarto e fiquei cantando como se não houvesse amanhã. A Dri estava lá, e deve ter ouvido tudo. Desci pulando pra cozinha e ela estava lá. Então ela acabou com a minha alegria do momento:
- Oi Lary, é você?
- Oi Dri, sou eu sim.
- Achei que era Rafinha. Nossa, ta feliz hoje hein? Voltou com o namorado?

Ai eu fiz aquela cara de poker face né..

E respondi:
- Ah, não. Só estou feliz mesmo - com o maior desânimo do mundo.

Então coloquei o pão de queijo no forno e a felicidade surgiu novamente.
Subi pro quarto, sequei o cabelo, desci pra cozinha, comi, blá blá blá.. Fui pra Facamp.
Não, mentira. Era pra eu ter ido direto pra Facamp, mas eu passei no shopping antes. Visitei a loja de brinquedos querida, comprei mais uma peça para a minha coleção e descobri uma coisa terrível. Tinha um chocolate na minha bolsinha desde sábado. Agora imagina esse sol quente do dia inteiro. Depois imagina minha bolsinha dentro da minha bolsa. Imagina então minha bolsa esquecida dentro do carro, no sol. Pois é. Tadinha. Não preciso falar mais nada né.
Fui pra Facamp e quase apanhei da Crystal por causa da ilha de drinks na ambientação. Era pra ser uma reunião de negociação e acabou saindo o maior quebra pau. Mas não apanhei e meu dia continou feliz. Até que..
Estava eu lá, no auditório da Facamp, super feliz e dando risada do pau alado do Gaia, quando eu olho pra frente e sinto aquela desgraça queimar. Não vou entrar em detalhes aqui. Algumas coisas eu prefiro ignorar. Espero não esquecer do que estou falando. Só sei que, depois daí, meu dia não foi mais o mesmo.
Cheguei em casa, dormi e acabou.
Até que... Eu acordei às 5 da manhã por causa de um pesadelo cretino. Quando será que isso tudo vai acabar? Como se já não bastasse, dormi de novo e tive outro pesadelo tão cretino quanto o primeiro.
Levantei da cama na maior infelicidade da terra e fui pra IP. Cheguei lá, fui andando até a portaria e, no meio do caminho, vi que tinha esquecido o crachá no carro. Puta merda. Tive que voltar no carro pra pegar. Só porque não queria viver hoje. É, grande coisa.

Falando de coisas legais agora...
Tá, não tem nada de legal. Hoje o dia está muito morto. Nem parece sexta.
Odeio ter sonhos que conseguem estragar o meu dia.
Hoje está sendo um daqueles dias em que nada tem graça. O lado bom de estar tendo um dia ruim é que dificilmente vou conseguir encontrar algo que possa estragar ainda mais o meu dia.

Nossa, chega dessa depressão!!
Vamos listar as coisas boas de se pensar:
- Amanhã é o primeiro dia do próximo mês (tá, e dai?)
- Nesse final de semana vou ter que ensaiar para a apresentação do TCC (e onde isso é bom?)
- Vou ter que acordar cedo amanhã e ir para Valinhos (bacana!)
- Hoje a noite tem casamento (não sei se choro ou se fico feliz)
- Faltam 13 dias para a feira
- Faltam 14 dias para a tequilada (nem sei se vou mesmo)
- Faltam 26 dias para o meu aniversário (e minha festa foi cancelada por causa das provas/exames)
- Faltam 31 dias para as minhas férias do estágio
- A faculdade está acabando
- Vou mudar de país para fugir do PT

Nossa, esse post está muito inutil!!
Partiu rascunho...

Meu dia - Que chato

Booom diaaaaa blog,
Que saudades de você!! Tava vendo minha lista de posts agora de manhã e encontrei um rascunho lá. Acho que comentei de um outro post que eu ia fazer esses dias, mas no fim esqueci. Bom, ele está guardadinho lá. Quando eu tiver um tempinho, eu termino ele e posto.
Hoje o dia está super corrido na empresa. Fiquei 2 dias sem aparecer e agora tenho um monte de coisas para fazer.
Sabe o que é engraçado? Toda vez que ouço o barulho de e-mail chegando, eu olho pro canto da tela pra ver se não é um e-mail do 'claudio'. Meu coração até dá uma acelerada de leve. O que é bem estúpido, porque o som do meu computador está desativado.

Ou seja, o barulho vem do computador do Valnei, que fica ao lado do meu. É engraçado como a cabeça da gente se acostuma com as coisas, e como o nosso corpo responde automaticamente aos estímulos do ambiente. E mais engraçado ainda é o fato de que mesmo sabendo que isso NÃO vai acontecer, nosso corpo reage como se fosse possível.

Falando do que realmente importa agora... Estou #chateada! Bateu a depressão. Recebi o e-mail da 3M, aquele bem cretino que começa com "agradecemos seu interesse em participar..." e termina com "seu curriculo permanecerá no banco de dados da empresa...". Tudo bem, não tenho perfil para ser trainee na 3M, na EY, na Cargill... e nem em todas as outras empresas que já me agradeceram pela participação antes de me rejeitar e acabar com o meu sonho (pesado).
Acho que irei me contentar com uma simples vaga de analista por enquanto. No ano que vem tem mais.
Eu preciso de um abraço. E de um emprego!!!

A Daia voltou do afastamento dela essa semana. Então a gente se viu hoje. Ai ela perguntou: "e o casamento, quando vai ser?" Ai eu tive que falar: "Aah, terminamos.. Faz um mês já.". Ai ela: "Jura, mas por que?" ai lá vai eu ter que explicar uma coisa que nem eu sei direito. Tentei resumir o rolo todo em poucas frases, tipo:
» Muita briga
» Ele cansou de mim
» Ele não estava feliz comigo

É meio chato ter que falar essas coisas, mas querendo ou não é a verdade.
Ai ela ficou falando: "Aah, mas briga não é motivo. Eu e o Fabiano brigava muito também, e briga até hoje..." Ficou me contando umas histórias deles também. Achei legal. Gosto de ouvir essas histórias. Me faz pensar que não adianta ficar se preocupando com essas coisas. O Fabiano terminou com ela no Natal uma vez. Ela ficou umas 3 semanas correndo atrás e ele estava super rígido e decidido que não queria mais. Até o dia que uma amiga dela viu ele no bar com mais duas meninas. Ela ficou super brava, brigou com ele e chingou horrores, dizendo que nunca mais ia correr atrás dele. Depois disso, quem começou a correr atrás foi ele.
Outra vez que eles terminaram também, ficaram uns 2 meses sem olhar na cara um do outro, e quando se falavam, brigavam. Até o dia que eles se encontraram em um show (fala sério, quais as chances?), ficaram brigando até as 6 da manhã, e voltaram.
Como pode?
É por isso que eu falo, às vezes parece que as coisas acontecem porque têm que acontecer. Não adianta.
Por isso eu e o Cacau nunca vamos ficar juntos. Não importa o quanto a gente tente, nunca dá certo. Parece que não é pra ser.
E eu falo como se a gente ainda pensasse em voltar algum dia, né? Até parece...

Falando em homens. Conheci um cara gato. Finalmente!!!!!
Tava deprimente a minha situação. E ele parece ser legal também. Mas não vou contar os detalhes.

Quero que essa semana acabe looogooo!!
Tenho tanta coisa pra fazer nesse final de semana. E sábado.. Ah, sábado... Estou esperando há tanto tempo esse sábado.. MEEEEDO (nossa, que bosta.. Acabei de estragar minha blusa. Sorte que foi de leve).

Eu claramente não tenho mais o que escrever. Acho que está na hora de terminar esse post logo.

Casamento Sem Amor

Bom dia meu querido,
Hoje eu começo o dia com uma notícia triste: essa semana vai ser bem corrida e não vou ter tempo de entrar aqui nos dias 28 e 29. Vou fazer a dinâmica do Grupo CCR e da 3M. Mas quinta-feira estou de volta. Vou contar como foi meu final de semana.
Na sexta eu cheguei em casa umas 19:30 e às 22:30 eu já estava dormindo. Enquanto a galera estava enchendo o cara e dançando até o chão no batidão, eu estava em outro mundo, tendo pesadelos. Tadinha.
No sábado eu acordei às 07:15 com a Lídia me mandando whatsapp antes do meu despertador. Grazadeus esse TCC está acabando!! Fomos resolver algumas coisas que faltavam no centro depois fui pra casa. Almocei, tomei um banho e dormi das 14:00 às 19:00. Acordei de novo, fui pro shopping com os meus pais comprar um livro e jantar no Prime Burguer. Cheguei em casa, li umas 7 páginas do livro e... Adivinha? Dormi de novo.
Acordei no domingo umas 05:15 da manhã com uma sensação de morte. É difícil explicar. Tive sonho maligno e meio que acordei bem, querendo voltar a dormir. Mas a parte sã do meu corpo disse: "como você pode estar bem? Olha o sonho que você acabou de ter. Chora, chora." Aí pronto... Parei pra pensar no sonho e tive uma depressão leve. Mandei o mundo à merda e voltei a dormir. Acordei de novo às 09:15. Sai pra tomar café da manhã e votar. À tarde assisti os 4 episódios de TVD que já saíram da nova temporada e senti várias pontadas na costela, para não dizer outra coisa. (WTF??) Estava um clima de morte lá em casa, então decidi chamar o Paulo pra sair. Sim, o Paulo. Fomos ao cinema assistir Drácula (muito legal, mas prefiro os vampirinhos bonitinhos de TVD), depois jantamos no TF. Lanche outra vez.
#mesentindogorda (até parece)
E esse foi o meu final de semana. Lindo, né? Quase choro só de pensar... Não, mentira. Mas falando sério agora. Sair com o Paulo me fez pensar em várias coisas a respeito de relacionamentos. Não que ele tenha me falado alguma coisa, mas sair com ele me fez lembrar que existem homens bons para se casar.
Lembro que quando estávamos no colegial, combinamos que iriamos nos casar e ter todas as alianças, tudo certinho. Ele sabe a ordem toda e quantos anos leva para trocar cada uma. Ele me falou, mas eu não lembro mais. Sempre esqueço. Ok, totalmente irrelevante isso. E não é como se a gente realmente fosse se casar um dia.
Embora eu realmente tenha considerado essa possibilidade. Mas seria injusto.
Calma, como assim? Não expliquei meu ponto ainda, né?
Eu estava pensando e cheguei à conclusão de que deixar o coração mandar sempre dá errado. É muito natural isso. Sempre nos apaixonamos pela pessoa errada, pela pessoa que tem problemas, vícios, que não quer nada da vida, que não presta... NUNCA nos apaixonamos pelo nerd sem graça, que não curte festa, que não bebe, que não tem charme, que é todo careta. Mas olhando para o futuro, que tipo de marido queremos? Exatamente. O homem fiel, tranquilo, que não liga de ficar saindo, bebendo, não tem vícios, que vai estar em casa ajudando a mulher, fazendo companhia.
Mas por que será que é tão difìcil conseguir ficar com uma pessoa assim? Eu diria que o Paulo seria um ótimo marido, um homem de respeito, com uma profissão boa e que não traria sofrimento para a esposa. Mas eu simplesmente não me imagino ao lado dele, andando de mãos dadas, dormindo na mesma cama.. quem dirá outras coisas. Tudo bem, ele é meu amigo de infância. Além disso, não iria correr o risco de estragar nossa amizade tentando alguma coisa assim.
Mas existem outros caras iguais a ele no mundo. Por que não posso me apaixonar por um cara assim?
Certo, isso nunca vai acontecer. E aqui entra a parte de deixar o coração de lado e seguir somente a cabeça.
Essa deve ser uma das coisas mais difíceis de se fazer. E o pior de tudo é que não garante felicidade a longo prazo também. Eu acredito que seja possível aprender a amar uma pessoa com o tempo (igual acontece nos países em que o casamento é arranjado). Mas para isso acontecer as duas pessoas têm que pensar da mesma forma, têm que estar casando com o mesmo objetivo. Caso contrário, uma vai acabar se magoando. Ou não. Não sei dizer. Mas imagino se fosse comigo.
Eu me casando com um cara pelo qual sou super apaixonada, e ele se casando comigo porque acha que é a melhor coisa a fazer. Eu conseguiria sentir que ele não me ama tanto quanto eu o amo. Saber que esse sentimento não é recíproco me magoaria muito.
Então o que fazer quando 'não se casar' não é uma opção?
Todas as pessoas que já se casaram falam: "não casa, essa é a maior besteira que você pode fazer"
Mas grande parte das que se divorciam, casa de novo.
A verdade é: casamento é uma bosta, mas ninguém quer ficar sozinho.
Se está ruim casada agora, solteira no futuro é ainda pior.

Felizmente eu ainda sou jovem e não preciso me preocupar com isso agora. Quer dizer, mais ou menos né. Quanto mais demoramos para casar, mais difícil fica. Com o tempo ficamos mais velhos, mais enrugados, flácidos, inteligentes, espertos, exigentes, menos tolerantes... E tudo isso dificulta o caminho até o altar.

Não sei como vai ser pra mim no futuro, não sei o que vai me levar a casar com alguém ou não. Mas de
uma coisa eu sei: no amor eu não acredito mais!

Atualmente estou igual ao Príncipe Louis:

Louis: You don't have to worry anymore because the brand new positive image of the Monaco royal family is intact.
Princess Sophia: And Blair is transformed into the most advantageous partner. The press took to her in the wake of the unfortunate incident. I couldn't have hoped for a more perfect arrangement.
Louis: I can't believe you're talking this way on the day of my wedding. My relationship with Blair is not a business deal.
Princess Sophia: But all relationships are business. Sometimes if you are lucky you have love and that is a bonus. Let us hope that you stay lucky.

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Blair: But why, why would you want to be married to someone you didn't love?

Louis: My mother told me love had nothing to do with marriage. Now I know she was right.

Amores Antigos

Ah Blog querido, senti sua falta. Embora eu tenha voltado há poucos dias, já estou acostumada a te ver todos os dias. Ontem eu não fui para o estágio porque era o dia da entrega da parte escrita do TCC. Fiquei fazendo o cronograma e a rede pert de manhã na facamp, depois fui pro labodega com a Angélica.
Adivinha quem apareceu lá?
Acho que você não vai saber quem esse cara é. Você não é dessa época. Não sei se você sabe, mas antes de te criar eu escrevia em diários. Sim, aqueles de papel mesmo, com cadeado e tudo. Meus diários iam gostar de saber.. Mas enfim...
O Italo apareceu lá. Nós ficamos conversando sobre coisas do passado, falando como as pessoas estão diferentes agora, como o tempo passa e essas coisas. Não sei se já comentei aqui antes, mas desde que eu me lembro, sempre fiquei com ele no decorrer da vida. Ele sempre estava lá, entre um namoro e outro.
Eu queria que a Lary de 2006/2007 e principalmente a de 2008/2009 soubessem disso naquela época.
Eu falo isso porque lembro das épocas que eu ficava apaixonadinha por ele e pensava: "aah, tomara que um dia a gente se encontre no futuro" e "quem sabe um dia a gente se encontra e fica junto de novo" ou "não vamos dar certo agora, mas pode ser que um dia o destino junte a gente de novo". Essas coisas que a gente pensa quando não consegue esquecer alguém. Até minha mãe falava: "nossa Lary, você é tão novinha, tem tanta coisa pra viver, tantos caras diferentes pra namorar.. não esquenta com isso não. Pode ser que um dia vocês se encontrem num barzinho e comecem a conversar. Pode ser que vocês fiquem juntos de novo, como pode ser que você veja que ele não é a pessoa que você quer."
Desde que terminamos, no final de 2006, eu tive épocas de querer muito e não querer nenhum pouco ficar com ele. Tinha épocas que eu ficava atrás que nem louca, torcendo pra ele me querer um dia. E tinha épocas que ele vinha atrás e eu não me importava. Até cheguei a pensar: "talvez eu deva sair com ele, pela Lary do passado. Ela ficaria feliz."
É muito engraçado pensar nessas coisas e em como a vida une as pessoas, até quando a gente menos espera.
Acabei de lembrar que já falei dele aqui antes. Ele é o cara que falou que iria se casar comigo no futuro e que me deixou revoltada por não ter ficado comigo naquele presente momento. Eu tenho um ódio cretino quando os homens falam que me querem no futuro. É tipo: "ai Lary, eu quero muito ficar com você, quero casar com você, mas agora não podemos ficar juntos." Juro que não caio nessa. Pra mim, quando um cara fala isso, ele já está no caminho da prancha da minha vida. Nossa, que bosta. Mas é mais ou menos isso.

Agora algumas perguntas que você deve estar se fazendo:

» Como ele apareceu lá? Ele frequenta esse bar?
» Vocês já estavam se falando antes?
» Afinal, o que aconteceu nesse dia? Você ficou com ele?
» O que você sente por ele agora?
» E o Cacau?

Tantas perguntas, tanta curiosidade...
Nossa, lembrei de outra coisa. Conversei com o Pedro ontem também. Caramba, quanto ex. Ta aí outra coisa que nunca vou entender. Por que eu tenho tanto contato com meus ex? Não é como se eu quisesse, como se eu pensasse "não quero nem saber, é ex, vai ser amigo meu". Mas tanto faz também. Não é como se todos fossem. Tem um cara que eu meio que namorei (namorei por MSN, porque assim.. Não, pera.. Vou contar essa história).

Eu fui numa festa um dia, não lembro com quem nem de quem era. Só sei que lá eu conheci esse cara (não lembro o nome dele. Lucas? Matheus?) Aaaah, Rafael!! Lembreeeeei. Então, lá eu conheci esse Rafael. Muito simpático, engraçado e até bonitinho (depois de ter ingerido uma quantidade adequada de álcool). Nós ficamos nessa festa e mantivemos contato por msn/orkut. Nessa época eu não saia muito de casa, então nosso relacionamento era mais virtual mesmo. A gente conversava o dia inteiro, todos os dias. Até que ele me pediu em namoro, e eu aceitei. Eu acho.. Só sei que fomos ao cinema um dia e gezuis. Nunca mais sai com ele de novo. Pensa um cara estranho, com um cabelo estranho e que usa roupas estranhas. Agora multiplica por 2. Era ele! Nós não temos mais contato nenhum. Acho que ele está morando na Itália agora.
Noooooossa, lembrei do Jããoo!!! Ele foi o namorado que me deu minha primeira aliança. Credo, quanto namorado. Mas não vou falar do Jão hoje não.
Ne verdade nem sei do que eu queria falar hoje.

Aah, já sei. Vou responder as perguntas:
» Eu falei pra ele que estava lá. Ele frequentava, mas parou de ir porque arrumou muitas brigas por lá.
» Sim, mas muito pouco. De vez em nunca. E era aquela conversa assim: "e ai, vai fazer o que hoje?", "ah nem sei ainda, por enquanto nada. E vc?, "ée, nem eu" ,"aah ta".
» Nós ficamos conversando. Não, não fiquei. E o pior é que não foi um daqueles dias que eu olho pra ele e penso que não tenho vontade nenhuma. Ele tá bonito e é legal conversar com ele. Eu até teria vontade, em situações normais. Mas atualmente eu não me vejo ficando com alguém. Simplesmente não dá, não tem como.
» Tanto faz. Não faz diferença nenhuma. Eu ainda não parei pra pensar muito nisso, mas quando paro pra pensar, não vem nada. Então acho que nada.
» Essa é uma boa pergunta. Geralmente eu escreveria um texto pra falar dele. Mas a única coisa que eu tenho a dizer hoje é: passado que me dá saudades às vezes. E acredito que ele também não deva sentir nada além disso.

Eu comecei um outro post na quarta e não terminei. Ele está salvo nos rascunhos. Vou terminar esse post e dar uma olhada nele.

As Mudanças e os Nossos Objetivos

Bom dia pessoas humanas,

Não sei como consegui acordar de bom humor hoje, já que dormi apenas 5 horas nessa noite. Confesso que tenho um pouco de medo de dias assim. Geralmente essa sensação vem de alguma premissa guardada pelo subconsciente e isso gera um sofrimento dobrado quando descobrimos que ele estava errado. No meu caso, eu já imagino o que pode estar me deixando assim. Com certeza vou sofrer um pouquinho quando descobrir que estava errada. O engraçado é que mesmo sabendo a verdade, nosso subconsciente parece não querer acreditar nela. Ele precisa ver para crer.
Acho que é por isso que insisto tanto nas coisas. Qualquer sensação de ainda há esperanças me impede de desistir. E é por isso que estou há fiquei tanto tempo tentando arrumar alguma maneira de salvar algo que já estava perdido há muito tempo.
O mais engraçado é descobrir tudo isso depois. A situação fica muito mais delicada quando estamos nela. Mas basta nos permitir dar uma olhadinha de fora para perceber coisas que não queremos aceitar.

Quando comecei esse post, estava pensando em discutir um outro assunto. Mas começar pela mudança parece fazer mais sentido.
Na última reunião de resultados que tivemos na IP, um dos apresentadores abordou um tópico que me interessou bastante. Como a empresa está implantando o GPS, muitas coisas estão mudando. E é muito importante saber lidar com as mudanças, ainda mais em empresas grandes.
Acho que essa apresentação me interessou bastante devido à situação que eu estava enfrentando. Mesmo não sendo um caso empresarial, eu estava com dificuldades de aceitar uma grande mudança na minha vida. No momento em que isso tudo aconteceu, eu estava saindo da fase de negação e entrando na fase de resistência. A imagem abaixo vai explicar um pouco melhor como isso funciona:

Na fase de negação eu pensava:
» ˟Não, isso não é verdade˟
» ˟Só acredito vendo˟
» ˟É só uma questão de tempo até as coisas voltarem ao normal˟

Na fase de resistência:
» ˟Eu não vou deixar isso acontecer˟
» ˟Deve ter alguma coisa que eu possa fazer˟
» ˟Ninguém vai me fazer desistir˟

E eu realmente acreditava nisso. No começo eu podia jurar que aquilo não estava acontecendo. Eu achava que ia acordar um dia e tudo estaria do jeito que sempre foi. Depois que eu percebi que estava, eu podia jurar que ia conseguir arrumar tudo. Eu achava que ia encontrar a resposta, que ia encontrar o caminho para resolver tudo.
Eu falo como se já tivesse passado, mas estou saindo agora da fase de resistência e entrando na exploração. Eu sinto como se não tivesse mais para onde descer, então agora o jeito é subir. Preciso começar a tirar o foco de mim mesma e de tudo que estou sentindo, para abrir portas para o mundo. Preciso deixar que as outras coisas façam parte do meu dia-a-dia. Preciso estar pronta para receber o novo e aprender a gostar dele.
A partir de agora espero ter os pensamentos das fases que virão.

Na fase da exploração:
» ˟Até que isso não é tão ruim...˟
» ˟Acho que pode dar certo˟
» ˟Acho que vou gostar disso˟

O comprometimento é a melhor fase. É o momento de aceitar a mudança e torná-la parte da vida. Há uma tendência de se olhar para o futuro em busca de algo que possa evoluir essa nova situação, e olhar para trás e refletir sobre o quanto aprendemos com tudo que aconteceu.

Na fase de comprometimento:
» ˟Não consigo acreditar como pude viver daquele jeito˟
» ˟Prefiro as coisas do jeito que elas estão agora˟
» ˟Como pude ter medo disso?˟

No mundo dos negócios, existem algumas dicas que podem ser dadas para ajudar a pessoa a enfrentar uma mudança no ambiente corporativo. Dicas como "concentre-se naquilo que você pode controlar", "invista no seu autoconhecimento", "assuma riscos" e "faça do 'prender a aprender'um hábito".
Mas na vida pessoal isso é um pouco mais difícil, pois envolve coisas/pessoas das quais não podemos fugir. Não que seja simples fugir da mudança dentro da empresa. Não é como se pudéssemos simplesmente pedir demissão e procurar emprego em outro lugar (para alguns até pode ser assim, mas para a grande maioria de nós, meros mortais, não é tão fácil assim).
Nossa vida é guiada por nossos sonhos, planos e objetivos. Acordamos todos os dias com uma motivação para viver. Temos tudo planejado (pelo menos deveríamos ter, eu acho) e vivemos conforme nossos planos. Cada dia que vivemos é um passo que damos para alcançar esses objetivos.
Como continuar a viver quando parte disso é tirada de você?
Não significa que vamos morrer caso haja algum imprevisto. Mas como lidar com algo que não estávamos esperando? Como enfrentar uma situação para a qual não estávamos preparados? Como encontrar motivação para seguir em frente quando seu maior sonho foi destruído, bem ali na sua frente? Como tomar um rumo sem saber por onde começar? Como levantar da cama se não temos objetivo para buscar?
Essa fase é responsável por levar muitas pessoas à depressão, suicídio, vícios, atos irresponsáveis e imprudência. Cabe a cada um encontrar forças dentro de si mesmo para enfrentar tudo de cabeça erguida e não se deixar abater.
Eu fui forte? Não tanto quanto gostaria. Mas estou viva e consegui encontrar novos objetivos.
O que me ajudou bastante a superar essa fase foi tentar focar em outras coisas boas da vida, que não envolvem o futuro. É como plantar uma nova árvore.
Nossos objetivos vêm de desejos que temos no presente. Esses desejos são fruto de tudo que vivemos (tanto no passado, como no presente).
Focar em outras coisas que me deixam feliz serviu como base para estabelecer um novo objetivo.
Hoje eu sei que esse novo objetivo nunca irá se concretizar da forma como eu imagino agora. Muitas coisas ainda vão acontecer e vão me fazer mudar de ideia. E essa capacidade de lidar com as mudanças nos torna administradores de nossas próprias vidas. Sabendo administrar tudo que acontece, as chances de se atingir o sucesso (e nesse caso, o sucesso é a nossa felicidade) é muito maior.
Não podemos desistir de lutar a cada derrota e muito menos nos lamentar pelas perdas. Cada vez que imprevistos atrapalham nossos planos, aprendemos a enxergar novas variáveis e novas formas de se resolver um problema.
É muito melhor chegar no topo com bagagem o suficiente para permanecer nele do que chegar e ter que descer para buscar algumas ferramentas que não encontramos no caminho. Em outras palavras, é muito melhor alcançar a felicidade com recursos que nos permitem mantê-la, do que encontrá-la para depois perdê-la por falta de experiência.

Eu escrevi, escrevi e escrevi... Mas não lembro se discuti meu tópico principal. Será que isso acontece só comigo?

Carta para o Cau - Parte 3

Cau,
Estou muito chateada com você. Você mentiu pra mim. Não sei em qual das vezes, mas estou começando a achar que foi na primeira. Você não devia ter feito isso. Todo esse tempo eu fiquei achando que eu pudesse ter uma esperança. Mas não... Eu achei que se eu mudasse, você ia querer ficar comigo de novo. Mas percebi que não importa o que eu faça, você não vai mudar de ideia. Você disse que não me ama mais, não como antes. Tudo o que eu fiz foi tentar fazer a gente ficar bem. Por que você mudou desse jeito?
E depois de tudo você ainda tem coragem de dizer que está sentindo minha falta?
Acho que essa história já foi longe demais.

Mesmo assim, mesmo estando cansada de tudo.. Eu não consigo não sentir sua falta. Tudo ao meu redor me lembra você. Quanto tempo será que isso vai durar? Por quanto tempo você ainda vai ficar na minha cabeça?

- Lary?
- Nem vem, Cau. Não quero conversar com você hoje.
- O que aconteceu? Por que você está tão brava?
- Você ainda pergunta?
- Está assim por causa de sábado?
- Não só...
- Isso é sobre o problema que você ia me explicar, não é?
- Sim. Eu estava com medo disso acontecer. E aconteceu. O que mais eu tenho a perder?
- Você não devia ter ido atrás de mim.
- Devia sim. Até quando eu ia ficar pensando na gente? Até quando eu ia te esperar?
- Você não me deu tempo. Você não conseguiu fazer a única coisa que eu te pedi.
- Tanto faz agora.. Já foi.
- Você sabe que não é assim.
- Como não?
- Eu te disse ontem que estava sentindo sua falta, não disse?
- Disse, mas e dai? Isso não quer dizer nada.
- Eu disse também que queria conversar com você.
- Pois é. A gente ia conversar no domingo. Mas você veio falar comigo? Não. E quando eu fui falar com você, você não quis conversar.
- Eu queria, mas eu estava muito cansado. Fiquei na cama quase o dia todo.
- E você não podia conversar comigo? Você nem se dava o trabalho de me responder direito, quanto mais conversar.
- Lary, eu ainda não tenho certeza de nada sobre a gente.
- Para com isso, já cansei de ouvir essas desculpas.
- Não são desculpas. Olha tudo que aconteceu com você nas últimas 3 semanas. Isso não te deixa nem um pouco confusa? Não te deixa perdida? Sem saber o que quer de verdade?
- Sim, mas isso é por causa da maneira que você vem agindo comigo.
- E como você acha que eu estou? Eu aguentei a maneira que você agia comigo por 6 meses. Não foi fácil. Eu não conseguia ficar tranquilo, não conseguia viver em paz. Eu vivia com medo de você, medo do que você podia fazer, medo do que você ia pensar.
- Então por que a gente não desiste e larga tudo de uma vez?
- Eu estou tentando fazer isso. Você que não está deixando.
- Eu não quero isso. Não quero ficar longe de você.
- Você precisa aceitar, Lary. A gente não combina.
- Você sempre fala isso.
- Porque é verdade. No fundo você concorda comigo. Você sabe disso tanto quanto eu.
- Eu não quero te deixar, Cau.
- Você precisa.

(Escrevi isso no dia 20/10 e esqueci de postar HAHAHA tinha que ser a Lary mesmo)

Destino?

Bom dia gente,

Finalmente veio uma chuvinha para refrescar essa semana quente. Esse sábado foi de desidratar qualquer ser humano.Acho que nunca dormi tanto em um final de semana igual dormi nesse. Sinto que ele foi um pouco desperdiçado. Não fiz quase nada. Mas dormir é bom! O corpo precisa descansar de vez em quando.
Entrei no carro hoje de manhã e levei um susto com o relógio, que marcava 5:55. No primeiro segundo eu pensei: WTH?? Mas depois lembrei do horário de verão. Felizmente meu celular é esperto e muda o horário sozinho. Como passei a maior parte do final de semana dormindo, nem percebi quando foi a mudança. Gosto assim!
Agora entrando no assunto desse post, a existência ou não do nosso destino sempre foi um assunto que me incomodou bastante. Lembro que, quando era mais novinha, vivia desabafando no meu diário a respeito da minha insatisfação com a vida. Eu ficava indignada com a ideia de ter o futuro pré definido. Algumas coisas que aconteciam na minha vida me faziam pensar "que graça tem viver? Pensar? Tomar decisões? Parece que minha vida já está escrita, estou apenas atuando, cumprindo meu papel. Nada que eu pense em fazer agora vai mudar meu futuro. As coisas vão acontecer conforme elas têm que acontecer."
Isso me aborrece MUITO. E se eu começasse a pensar assim:

1. Já que meu futuro está escrito, não vou fazer nada. Não vou me esforçar, não vou atrás de coisas novas. Não vou ficar triste por ter perdido coisas, pessoas, oportunidades. Afinal, se era pra ser assim, o que adianta me preocupar?
Então começo a fazer as coisas só por fazer. Sem me preocupar, sem me esforçar. Vou deixando a vida me levar. É óbvio que não vou chegar a lugar nenhum. Vou ser uma gorda, solteira, preguiçosa, desempregada e rejeitada pela família. Então vou olhar para a minha vida e pensar: "nossa, esse é meu destino? Ser um fracasso? Deve ser mesmo. Não adianta tentar mudar agora. O que tiver que ser, será."

2. Não quero deixar meu destino decidir por mim. Quero ser diferente, quero surpreender todo mundo. Vou fazer o que ninguém espera. Se eu sinto que é pra ser de um jeito, vou fazer de outro.
Será que tudo isso já não estava previsto? Será que esse comportamento já não faz parte do meu destino? Em algum lugar estava escrito: "Aos 22 anos, a Laryssa Guarnieri da Silva vai ficar louca do cú, pintar o cabelo de roxo, encher o corpo de tatuagens e usar todos os tipos de drogas. Tudo isso porque ela descobriu aos 16 anos de idade, que sua vida já estava pré definida."
Nesse caso, dizemos que "as coisas aconteceram conforme estavam previstas" ou "eu consegui mudar meu destino"?

Estou ficando nervosa. Fico tão irritada com esse assunto que nem consigo explicar direito o que penso. Tá, como se eu conseguisse explicar bem alguma coisa.

Agora entro em outro detalhe que me deixa mais louca ainda: PREVER O FUTURO
Se é possível alguém prever o futuro, isso siginifca que não importa o que eu faça agora, já está decido.
Por exemplo, eu trabalho na International Paper, mas meu sonho é entrar na Honda. Estou fazendo de tudo para conseguir um emprego lá. Então um dia eu procuro um VIDEEEENTE e ele me diz assim: "eu vejo que você será efetivada na International Paper, em um cargo de supervisão."
Ta, e ai? O que eu faço? Paro de tentar entrar na Honda? Mas é o meu sonho. Não quero ser efetivada em outro lugar nem nada. Quero entrar na Honda e ponto final. Continuo tentando? Mesmo sabendo que não vou conseguir? Ai tento, e não consigo. Vou pensar: "nossa, por que perdi tempo tentando?" Ou então, a situação da minha vida muda e eu penso: "nossa, ter um cargo de supervisora na IP agora seria muito melhor do que ser analista na Honda. Se realmente surgir a oportunidade, eu vou aceitar sem a menor dúvida."
Aaah, bacana. Consegui o que eu queria. É.. Legal. Sou supervisora e estou muito mais feliz do que teria sido se tivesse entrado na Honda. E o cara já sabia disso?? Como?? Eu mudeia de ideia depois!!
Isso me irrita muito. Como alguém pode saber mais da minha vida do que eu??
Quando eu vou viver? Quando vou fazer as coisas porque quero e não porque tem que ser assim?
E se já está tudo definido, por que vivemos?? Por que pensamos??

Quando coisas boas acontecem em nossas vidas, gostamos do destino. Quando você percebe que alguma coisa lá do passado foi necessária para fazer você chegar onde chegou, você fica feliz por ter sido assim.
Por exemplo:
Conheci uma pessoa que mudou minha vida. Aprendi coisas que não quero esquecer por nada nesse mundo. Vivi momentos maravilhosos e isso já fez minha vida ter valido a pena.
Então eu penso: ainda bem que não passei no vestibular de medicina lá em 2009, porque assim eu decidi fazer ADM e entrei na FACAMP. Mas ainda bem que não decidi entrar na FACAMP direto. Fiz 1 ano de cursinho em 2010. Porque assim entrei na FACAMP só em 2011 e conheci as pessoas que fizeram a diferença. Eu sinto que eu tinha que conhecer tal pessoa, porque foi ela que me levou pra esse caminho.

Nossa, cansei de falar sobre isso. Pensar nisso me deprime. E só penso nisso quando já estou no caminho da depressão. Acho melhor parar de pensar um pouco e começar a encher a cabeça com outras coisas.

» Ainda bem que eu sempre consigo concluir minhas ideias, né?

Beijo da bruxa

Carta para o Cau - Parte 2

Oi Cau,

Você vai gostar do que tenho pra te dizer hoje. Consegui passar quase um dia inteiro sem ficar triste. Mas às vezes sonho com você e bate uma saudade absurda. Eu tenho umas recaídas e às vezes até choro. Eu estou sofrendo muito por sua causa. Mas ontem foi diferente. Eu fui visitar minha melhor amiga, depois saimos para comer pastel.. Ai a noite fiquei um tempão conversando com o Japa e com o Cazuza. Eles me distraíram bastante. O dia até que foi legal. Mesmo assim, não consegui te esquecer. A noite te mandei um snap.. Você visualizou, mas não disse nada.. Fiquei um pouco triste, mas eu já esperava essa reação. Desliguei o celular e fui dormir. Quando acordei no dia seguinte quase tive uma parada cardíaca. Você tinha me mandado um snap também!! Juro, não sei como expressar toda a felicidade que senti na hora. Por um momento fiquei com medo de abrir. Não sabia o que podia ter. Tive medo de ver algo como: "já disse que não quero falar com você" ou "me deixa em paz". Mas não.. Você respondeu exatamente o que meu coração queria ver.
Mas como sempre.. Depois de ficar feliz, vem a tristeza e a sensação de impotência. A sensação maldita de não saber o que fazer para conseguir alguma coisa que você quer muito.
Então eu decidi fazer diferente. Decidi fazer alguma coisa para sair desse ciclo. Porque é sempre a mesma coisa. Eu fico bem, mas sempre estou pensando em alguma coisa. Meu subconsciente está trabalhando para nos unir, mesmo contra a minha vontade. Eu acho que sei o que tenho que fazer.. Eu juro que não quero.. Mas talvez essa seja a melhor solução. Eu preciso matar qualquer esperança que existe. Preciso destruir qualquer possibilidade. Porque sem chances, eu não tenho o por quê tentar.. Eu quer...

- Lary?
- Caaau? Você voltou?
- Eu nunca fui embora.
- Senti sua falta.
- Eu também.. Mas agora me conta.. Qual é a besteira que você está planejando dessa vez?
- Por que besteira?
- Porque pra começar você já disse que vai fazer algo que não quer.
- Eu não tenho escolha.
- Nós sempre temos escolhas. O problema é que você tem o dom de fazer as escolhas erradas.
- O que eu faço, Cau? Estou perdida!! Não aguento mais viver assim.
- Pode começar me contando o que você está planejando.
- Não quero que você fique chateado.
- Lary, eu quero te ajudar. Pode falar.
- Você sabe o que é..
- Sei?
- Sim, e isso é uma coisa que você não quer saber que aconteceu.
- Laaary, se for o que eu estou pensando..
- Sim, e eu já me decidi. Vou fazer isso hoje.
- Hoje? Como assim vai fazer isso hoje? Isso o que?
- Cau, nem vem. Você vai pra festa também.. Me deixa em paz.
- Festa? Que festa?
- Aah.. Você sabe.. O batidão, ou sei lá..
- Então você vai fazer isso pra se vingar?? Eu sabia que você nunca ia mudar..
- Não, Cau. Não é isso.
- Claro que é. Você é a Lary. É isso o que você faz. Ta sempre atrás de alguém. Não consegue ficar sozinha.
- Por que eu preciso ficar sozinha? Não aguento mais ficar em casa pensando e sofrendo por sua causa.
- Sai com seus amigos, com a sua irmã.. Tem tanta coisa que você pode fazer.. Não precisa ficar indo atrás de outros caras..

A pausa da vergonha.

- Cau, esse é o único jeito.
- Por que?
- Porque pelo menos assim eu vou saber que nunca mais vamos ficar juntos. Se eu estiver com outra pessoa, posso me convenver de que acabou pra sempre. Assim, vou poder seguir em frente e te deixar em paz. Não é isso que você quer?
- Mew, por que você não consegue sossegar um pouco? Para de pensar tanto nas coisas. Só vive.
- Tá difícil... Estou muito perdida.
- Lary, aproveita esse tempo para focar nas coisas importantes que você tem pra fazer. Você já está quase se formando. Precisa terminar o TCC e estudar para as provas que estão chegando... Até onde eu sei, você não foi muito bem nas primeiras. Precisa estudar bastante para recuperar agora.
- Como você sabe?
- Eu estou na sua cabeça. Eu sei tudo que você sabe.
- Você está no meu coração também.
- E você está no meu.

Pausa para reflexão.

- Cau, eu vou fazer isso.
- Isso o que?
- Vou provar pra você e pra mim mesma que posso ser diferente.
- Como?
- Vou começar por mim. Vou me acalmar, manter o foco e me preparar..
- Preparar para o que?
- Para o dia que você estiver pronto para ficar comigo de novo.
- E como você vai fazer isso?
- Vou fazer aquilo que te falei que ia fazer. Vou colocar minha vida no lugar, aprender a viver e ser feliz sozinha.
- Fico feliz por você pensar assim.
- Só tem um problema...
- Qual?
- Não, deixa pra lá.. Outro dia conversamos sobre isso. Vou almoçar agora.

~*~*~*~*~*

Caau, adivinha. Fui almoçar e dar uma volta na lagoa da IP. Quando consegui sinal, eu vi que vc me mandou 2 snaps. Sorte que estava sozinha. Não consegui segurar as lágrimas. Juro que não foi de tristeza. Foi de felicidade. É como eu disse antes. Gosto de saber que você ainda me ama, que você ainda pensa em mim e que sente minha falta. Mas a vontade de te ver, de te abraçar e te beijar é muito grande. Eu não consigo aguentar. Mas prometo que não vou insistir. Não quero que você pare de falar comigo. É muito bom não ser completamente ignorada e não quero correr o risco de perder isso.

- Lary, por que você fez isso?
- Isso o que?
- Veio atrás de mim, me chamou pra sair.. Achei que você tivesse entendido que não podemos nos ver.
- Eu sei Cau, me desculpa. Eu não consegui me conter. Mas ainda bem que você foi forte.
- Eu tento ser, mas não é fácil.
- Eu imagino. Eu não consigo ser nem metade do que você é. E já sofro muito tentanto.

- Cau, eu tenho que confessar uma coisa.
- O que?
- Eu sei que não deveria, mas aquela parte de mim que só sabe te amar está torcendo pra você mudar de ideia.
- Mudar de ideia sobre o que?
- Sair comigo hoje.
- Lary, não faz isso. Não fica se iludindo.
- Eu sei, eu sei. Mas não consigo evitar. Queria saber se você chegou a pensar em mudar de ideia. Nem que tivesse sido por meio segundo. Tipo: "será? até que pod.."
- Lary, para. Não pensa nisso. Não vai te fazer bem.
- Tudo bem.. Mas aquilo que eu te disse é verdade.
- O que?
- Eu vou te amar pra sempre!!

- Cau, posso te ligar hoje?
- Não.
- Por que?? Se eu ligar, você me atende?
- Não Lary, chega. Vai fazer suas coisas.
- A gente ainda tem que conversar sobre aquilo...
- Aquilo o que?
- O problema.
- Tudo bem. Conversamos sobre isso amanhã. Pode ser?
- Pode.
- Então tá bom, minha princesa. Eu vou embora agora.
- Você pode me dar um abraço?
- Você não pode sentir.
- Mas se você disser que sim, eu posso imaginar.
- Para de tornar as coisas mais difíceis do que já são.
- Já estou com saudades.
- Estou sempre pensando em você.

- Ah, Lary?
- Oi Cau.
- O que você queria me mostrar?
- É segredo. Você vai descobrir quando ver.
- Você sabe que sou curioso. Você vai me mostrar algum dia?
- Só depende de você.
- Quando?
- Acho que mais rápido do que você imagina.

Carta para o Cau - Parte 1

Baby,

Estou escrevendo uma carta pra você no meu blog para não ir falar com você (nossa, que horror). Sim, eu sei! Isso é ridiculamente estranho. Mas é pra isso que criei esse blog em primeiro lugar. Não consigo guardar meus sentimentos e pensamentos pra mim mesma. Também não consigo conversar com alguém sobre isso. Minha vontade mesmo era de conversar com você. De sentar do seu lado, sentir seu braço na minha cintura e seu rosto brincando com o meu cabelo, perto da minha orelha. Então você iria sorrir e o toque do ar quente junto com a sua voz fariam minha pele arrepiar. Eu olharia pra você, sorrindo de volta, e você me beijaria. Nós ficaríamos ali por alguns segundos até que eu iria interromper e dizer:
- Não, espera! Eu estava falando...
- Uhum - você responderia com um sorriso, antes de me beijar de novo.
Eu iria ceder mais uma vez. Raramente consigo resistir a um beijo seu.
- Amor, deixa eu falar - eu tentaria mais uma vez. - Agora é sério.
Eu olharia com uma cara séria e fofa ao mesmo tempo, segurando um sorriso, para fingir que estava brava.
- Tudo bem - você responderia com mais um sorriso. - Pode falar.
Meus braços iriam envolver seu corpo num abraço apertado e eu diria:
- Eu te amo tanto.
- Eu também te amo. - Você me abraçaria mais forte. - Agora fala!
- Ok, vou começar...

Eu começaria contando que enquanto escrevia isso, aquela música tocou. A música que estávamos ensaiando para tocar juntos. Isso aumentou ainda mais a saudade que estou sentindo de você.
Depois te contaria tudo que tenho pensado e de tudo que tenho lembrado nas últimas semanas.
Lembra da gente brigando no hotel, em São Paulo, porque.. Eu não lembro o motivo.. Mas com certeza a culpa foi minha. Eu enchi seu saco com alguma besteira e aquilo gerou uma briga enorme e totalmente desnecessária. Nós ficamos um tempão em silêncio no quarto, até que, mesmo tendo razão, você acabou cedendo para que a gente pudesse conversar e se acertar. Como fui idiota... Fiquei esperando você vir atrás.. Por que será que eu fiz isso? Eu queria tanto quanto você que a gente ficasse bem. E hoje, eu posso correr atrás o quanto for, você simplesmente não me aceita mais.
Lembra quando briguei com você no seu aniversário e ficou aquele clima super estranho? Não precisava disso!! Por que eu enchi tanto o seu saco? E pra piorar, fazia parecer que eu tinha toda razão. Eu disse que fiquei brava porque você não quis me contar o quanto bebeu. Mas e se você tivesse me contado? Qual teria sido a minha reação? Com certeza não teria sido nada boa também. Provavelmente eu te daria aquele olhar de reprovação seguido pelas palavras: "nossa, pra que fazer isso?" ou "que horror, você realmente precisava fazer isso?" ou até mesmo "pra que esperar eu ir embora para começar a beber?" Na verdade, foi justamente para eu não encher o saco.
E agora vem a maior dúvida de todas: por que eu enchia tanto o saco se eu faria o mesmo? Por que me incomodava tanto o fato de você gostar de beber se eu também gostava?
E a resposta pra isso, eu acho, é simples: você podia e eu não.
Ver você fazer as coisas que eu tinha vontade me incomodava. Eu tinha que ir pra casa dormir naquele dia porque ia trabalhar no dia seguinte. Você não tinha nada para fazer, por que tinha que ir dormir cedo?? Porque a namorada chata, insuportável ia ficar brava depois. Que absurdo!!
- Relaxa Lary, já passou. Hoje estou livre de você e posso fazer o que eu quiser.
- Bacana!! (Y)

- Cau?
- Fala
- Por que eu fiz tudo isso?
- Como assim?
- Por que eu fiz essas coisas? Por que fui tão chata com você? Eu te amava tanto... Não faz sentido.
- Eu sei Lary. Também queria entender isso. Mas acho que deve ser porque você é muito ciumenta... Não sei..
- É.. pode ser.. Você me perdoa?
- Claro que perdôo. Você sabe que não importa o que você faça, você está sempre perdoada.
- Obrigada.. - Respiro fundo. - Agora lembrei de outra coisa.
- O que?

Lembra no último churrasco que teve na sua casa? Nós estávamos lutando bravamente para salvar nosso relacionamento. O clima estava meio estranho, pelo menos pra mim.. E mesmo assim nós ficamos firmes. Até eu estragar tudo, de novo. Eu já estava encanada com a gente, com você. No fundo eu sabia que você não sentia mais o mesmo por mim. Aquilo foi só um reflexo do meu medo de te perder. E agora te perdi. Qual o sentido de tudo isso?
Mas mesmo assim... Mesmo eu tendo sido chata com você, nós subimos pro quarto e conseguimos ficar bem.

- Você me enganou, Cau.
- Por que?
- Você fingiu que estava tudo bem, mas no fundo você estava chateado.
- Ah Lary, eu não queria piorar as coisas. Eu queria que ficasse tudo bem.
- Você fez isso mais vezes?
- Isso o que?
- Fingir que estava tudo bem quando não estava...
- Sim, muitas vezes. Eu queria que você achasse que estava tudo bem. Eu queria te ver feliz.
- Você conseguiu. Me deixou feliz, por um tempo... Mas no final foi errado o que você fez.
- Por que?
- Fingir desse jeito te deixava triste, você estava magoado. Esconder as coisas só faz elas se acumularem. Um dia você explodiu. Todas as coisas ruins que você guardou se voltaram contra você.
- E como isso afeta você?
- Você ficou infeliz e eu percebi isso. Percebi também que era por minha causa e isso me deixou muito triste.
- Desculpa, eu não sabia o que fazer. Eu só não queria te chatear.
- Mas no final você acabou fazendo o que tinha que fazer, e isso me chateou mais do que qualquer coisa no mundo inteiro.
- O que eu fiz?
- Você sabe.. Eu estou aqui agora, te falando essas coisas, não estou?
- Sim... Tem razão..

Pausa para um silêncio mórbido.

- Cau?
- Oi Lary
- Eu te amo
- Eu também te amo, muito!!
- Então por que não podemos ficar juntos?
- Sério mesmo que você está me perguntando isso? Olha tudo o que acabamos de conversar.
- Você não tem mais vontade de ficar comigo?
- É claro que tenho. Mas não agora. Eu preciso de um tempo pra mim.
- Você acha que a gente vai voltar algum dia?
- Eu realmente espero que sim. Eu nunca amei ninguém como eu te amo.
- Eu queria ficar com você, agora!
- Eu sei... Mas assim não dá..
- Eu tentei mudar, tentei fazer dar certo.
- Eu vi.. Mas essa é você. Você nunca vai mudar.
- Eu vou mudar. Eu posso fazer isso. Você vai ver!!
- Eu realmente espero que isso seja verdade.
- Mas como vou mostrar isso pra você se não estamos juntos mais?
- A gente se esbarra por ai... As coisas vão acontecendo naturalmente.
- E se eu for atrás de você? Começar a aparecer nos lugares que você vai? Você vai ficar bravo?
- Eu acho melhor não..
- Por que? Eu pos..
-LARY! Me escuta. Eu não consigo ficar com você agora. E mesmo que eu deixe você ficar perto de mim. Você vai estragar tudo, como você sempre faz. Coloca uma coisa na sua cabeça: você ainda não mudou, você acha que mudou. Mas você ainda é a mesma Lary.
- Mas...
- Não, sem mas.. Se a gente tentar agora, você vai estragar tudo de novo.. Vamos ficar um tempo longe. Assim é melhor.

Outra pausa desgraçada.

Nessa hora eu paro e penso: "puta que pariu, que porra é essa? Que porra é essa de eu te amo mas não posso ficar com você agora? Certeza que ele quer fazer coisas de solteiro e por isso não quer ficar comigo. Eu estou falando que posso ser uma namorada melhor, mas ele não deixa eu tentar.Se ele realmente me amasse e realmente quisesse ficar comigo, ele tentaria de novo."

A Lary pensa, pensa, pensa.. Pira a cabecinha.. Pensa, pensa, pensa.
E conclui:
"Então é isso, vou parar de ser trouxa. Ele não quer ficar comigo e eu tenho que aceitar isso. Vou seguir em frente e tentar esquecer tudo."
Então a Lary chora, sofre, xinga, chora de novo.. E passa. Ela fica bem.. Começa a se acostumar com a ideia.. Ai ela pensa: "como ele pôde fazer isso comigo? Eu achei que ele me amasse.. Todas as promessas, os planos.. Era tudo mentira?" Então ela chora de novo, fica triste, desiludida, com raiva da vida. E passa... Ela começa a aceitar e a seguir em frente... Ela até pensa que não é tão ruim assim..
Mas ai o Cau aparece na vida dela de novo e fala pra ela que a ama. E ela acredita. Ela fica feliz de novo. Ai vem a maldita ideia de correr atrás.. Porque "se ele me ama e quer ficar comigo, ainda há esperanças.. Deve ter alguma coisa que eu possa fazer.." Mas não tem.

- Cau? Você ainda está ai?
- É claro que estou, minha princesa. Eu sempre estou aqui pra você.
- Então por que você me deixou sozinha? Por que você não conversa comigo?
- Lary, eu já..
- Tudo bem.. Já entendi.. Não vamos entrar nesse assunto de novo.
- Tá bom..
- Que droga! Não queria te amar tanto. Estou com medo..
- De que?
- De perder você no tempo.. De nunca mais te ver.. Eu decidi que ia seguir em frente.. E eu estou fazendo isso. Mas será que é a coisa certa?
- Confia em mim... Vai ser melhor assim.
- Não fala isso!! Faz parecer que terminamos pra sempre.

A pausa da decisão.

- Fala Lary..
- O que?
- O que você quer falar...
- Como assim? Eu n..
- Eu sei que você quer falar alguma coisa.. Você está com aquela cara pensativa..
- Eu não quero te perder Cau.
- Lary, já acabou. Aceita.
- Não, não acabou. Eu ainda te amo e você ainda me ama. Não pode ter acabado.
- Não quero entrar nisso de novo, nós já discutimos isso várias vezes.. Acho que vou embora.
- Não!
- Por que?
- Eu quero ficar com você, conversa comigo.
- Lary, eu preciso ir.. Eu tenho outras coisas para fazer..
- Você ainda me ama?
- É claro que eu te amo. Você vai ser pra sempre a minha princesa.
- Tudo bem então.. Tchau Cau.
- Tchau Lary.

Não é Fácil

Bom dia,

Hoje está sendo um daqueles dias difíceis. Como as coisas podem ser assim, tão estranhas? Ontem eu estava bem, tranquila... Hoje estou levemente desesperada. Não sei o que fazer, o que pensar. Só sei o que quero fazer e não devo fazer.
Pensamentos confusos estão invadindo minha mente mais uma vez. Mas dessa vez não vou ceder. Vou deixar a razão tomar as decisões certas.
Infelizmente não é tão fácil assim. O certo seria não pensar no que estou pensando. Mas quem consegue controlar isso, né?
Sempre que acho que estou seguindo em frente, alguma coisa me puxa de volta pro passado. Não posso ficar nessa. Não posso ficar esperando a próxima besteira que vou fazer.
Eu não sei se estou sofrendo de verdade ou se estou sofrendo porque quero. Não aguento mais ter a sensação de que posso fazer alguma coisa. Mas e se eu realmente puder? Mas e se não puder e a tentativa só piorar tudo?
Eu já tomei minha decisão, mas não consigo mantê-la. Isso porque ainda tenho esperanças, mesmo que eu não queira admitir para mim mesma.
Será que matar a esperança resolve? Será que é possível fazer isso?
Será que consigo decidir que nunca mais vai voltar?

No fundo o universo tem razão. Algumas coisas que aconteceram somente o tempo pode amenizar. Eu preciso de tempo.Preciso me reconstruir.

Agora tenho uma confissão a fazer: estou com MUITA, mas MUITA vontade de ligar, mandar mensagem, e-mail... Meu coração é burro. Ele acha que só porque tivemos momentos bons na vida, as coisas não mudam. Mas não é assim. Preciso parar de me apegar ao passado. Preciso aceitar o fato de que as coisas NÃO SÃO mais como eram antes. Os sentimentos não são mais os mesmos. Preciso aceitar que perdi. (Me imagino lendo isso daqui alguns meses... Um dia estou super bem falando sobre aceitação e bla bla bla.. No dia SEGUINTE estou caindo na desgraça).

Estava eu aqui, digitando toda minha depressão quando começar a tocar Wrecking Ball - o que me fez lembrar que ouvi ela no carro esses dias e um trecho falou por mim, parece que saiu da minha alma:

I never meant to start a war

I just wanted you to let me in

And instead of using force

I guess I should've let you in

Às vezes acho que um comportamento menos defensivo teria evitado muito sofrimento. Mas essa sou eu, e acho que nunca vou conseguir mudar.

Pensando Sobre Sofrer por Amor

Acho que hoje tirei o dia pra escrever MUUUITO. Meu dia está tranquilo na IP, estou no meu horário de almoço e estou sozinha no departamento. Tive que almoçar mais cedo e voltar rapidão porque o Valnei tinha que fazer não sei o que em sei lá onde.
Cheguei na minha mesa e comecei a cantar (baixinho, lógico). Ai fui ler uns e-mails antigos. Então, deixei minha mente vagar no passado. Ai pronto, fodeu! Horas de trabalho duro jogadas no lixo.
Não, nem tanto vai. Mas a ideia era ficar firme. Pronto, passou.
Ainda estou criando coragem para contar minha história. Mas sinto que quando eu fizer isso, vou chorar muito. Então é melhor fazer isso em casa.
Hoje (ou ontem, não tenho certeza ainda) eu percebi que estou voltando a fazer as coisas que eu fazia antes. Um grande exemplo é voltar a escrever aqui. Eu percebi que larguei muitas coisas nas ultimas semanas e nos ultimos meses.
Nossa, fiz uma pausa aqui que levou mais de 20 min pelo jeito. Estava lendo o blog da minha melhor amiga. Ela não posta nada lá desde janeiro desse ano. Que pena. Gosto de saber as coisas que ela pensa.
Confesso que não entrava lá desde... Putz, muito tempo. Mas esses dias ela me contou que lia meu blog e eu pensei: "se ela entra no meu, deve entrar no dela.. se ela entra no dela, deve postar coisas". Maaas, pelo jeito não é bem assim.
Geralmente escrevemos (eu e ela, acredito) quando precisamos desabafar ou quando queremos contar alguma coisa pra alguém. Então dificilmente vira uma rotina, a não ser que a vida esteja uma bosta mesmo.
Falando dela, lembrei de um post que eu fiz e que nunca postei (está salvo nos rascunhos aqui, qualquer dia eu posto). Ele falava sobre como eu tinha inveja do amor que ela sentia por uma pessoa. Ela me contava as coisas com tanta emoção, tanta paixão, tanta tristeza, tanto sentimento que eu ficava com inveja. Invej até de sofrer. Não importava o que eu sentisse, eu só queria SENTIR alguma coisa por alguém tão forte daquele jeito.
Ainda falando sobre esse assunto, hoje, no blog dela, vi outro post dela falando o quanto sofreu, o quanto esperou, o quanto amou, o quanto correu atras dessa pessoa, por anos.
Hoje eu leio isso com outros olhos, outra mente, outro coração. Um coração que entende esses sentimentos, que sabe o que é sofrer por alguém.
Nosso sofrimento é diferente. São histórias completamente diferentes. Mas amor é um só. E sofrer por amor é o pior sentimento do mundo.
E quando eu falo sofrer por amor (óbviamente estamos falando de relacionamentos) eu não quero dizer que amamos alguém que não nos ama ou que não nos quer. Quando é assim, fica mais fácil superar. O difícil é quando a outra pessoa também nos ama, mas mesmo assim não podemos ficar com ela. E esse não poder se dá por diversos motivos. Na minha história os motivos são diferentes. Menos trágico? Mais trágico? Não sei dizer. Tudo depende do ponto de vista.
Deve dar uma raivinha ler as coisas que escrevo aqui. Eu vou jogando as ideias e explicando de maneira genérica. Nunca conseguimos saber o que estou querendo dizer. Nunca vou direto ao ponto. Nunca viro e falo: "eu amei meu namorado, ele me amou, mas não ficamos juntos porque eu não fui uma boa namorada. Não ficamos juntos porque eu estraguei tudo. Não ficamos juntos porque ele não aguentou uma namorada louca do lado dele. Não ficamos juntos porque eu estava causando muito sofrimento no nosso relacionamento. Não ficamos juntos porque eu surtei com todas as coisas que estavam acontecendo na minha vida (estágio, TCC, faculdade, amigos, familia.. falta de tempo) e acabei atingindo ele também. Não ficamos juntos porque sou excessivamente ciumenta e demasiadamente possessiva. Não ficamos juntos porque eu não sei manter um relacionamento saudável."
Mesmo sabendo que a culpa é minha, mesmo tendo chances de consertar tudo enquanto ainda dava tempo. Eu mudei? Eu melhorei? Eu consegui? Não!
Mas como não? Só dependia de mim..
Será mesmo? E mesmo que fosse. Eu não consegui mudar. No final, perdi a pessoa que eu mais amei.
E agora? Depois de ter perdido? Eu finalmente aprendi? Tá na hora já né..
Mesmo assim, não sei dizer!!
Enfim.. Esse não é o meu ponto. Na verdade eu não tenho um ponto. Estou apenas contando o que estou pensando.
Voltando ao assunto "sofrer por amor", posso dizer que é doloroso sim, a palavra sofrer já remete ao sofrimento (risos), é deprimente, dá vontade de morrer às vezes, a vida perde um pouco da graça, as coisas vão perdendo a cor... È um inferno! Mas é gostoso. É gostoso sentir, é gostoso amar, ter alguém em quem pensar, com quem sonhar. Mesmo que doa. É bom sentir que estamos vivos. Sofrendo.. Mas vivos!!
É gostoso também ter esperanças. Mesmo que a gente não admita. Mas ela nunca morre. Sempre um pedacinho de nós ainda acha que no final tudo vai se acertar.
Eu acho que não, mas admito que tenho esperanças.

O Amor - Parte 2

Não era bem isso o que eu planejava contar na parte 2 do post antigo, mas eu não me lembro o que estava pensando na hora que escrevi o final.

29/12/2013 - Essa é a data da última edição desse post.
16/10/2014 - Essa é a data de hoje.

Dá para compreender se eu disser que não lembro o que ia escrever aqui, né?
Que bom!

Eu sei que o final do post "O Amor - Parte 1" diz algo sobre a vida ter me surpreendido. Essa surpresa refere-se ao modo como encaro os homens e os relacionamentos. Se a vida tinha me surpreendido naquela época, não sei.. Não me lembro muito bem.. Mas posso dizer que ela me surpreendeu nesse ano. E muito!!

Esse é um assunto que eu gostaria de contar com bastante calma e inspiração, pois foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida até hoje em termos de relacionamento. E não estou dizendo isso porque estou apaixonada. Foi uma história linda, mas que teve fim. Não terminou como imaginamos. A vida nos surpreendeu com isso também. Mas não me arrependo de 1 só segundo que vivi essa história. Cada momento foi único e vou levar tudo isso pra sempre no meu coração. Cometi alguns erros? Sim, vários. Mas cada ação teve uma motivação. Não teria como ser diferente.
Não fiquei feliz com o final que ela teve. Queria que tivesse sido diferente. Mas não foi possível.

Mesmo sendo racional agora e sabendo que acabou do jeito que tinha que ac
abar, parte de mim ainda espera mais alguma coisa. E com razão... Essa razão pode ser explicada por um outro tópico que eu gostaria de discutir em outro post depois. Mas como eu sei que vou ficar mais um século sem entrar nesse blog, vou deixar algumas pistas do que eu gostaria de dizer para não esquecer.

Quando amamos  uma pessoa e a perdemos depois, é normal ficar com aquela sensação de: "terei outros relacionamentos agora, mas sei que aquele é o amor da minha vida e sei que um dia ficaremos juntos de novo". Para quem olha de fora é besteira.. E na maioria das vezes é mesmo. Mas pode não ser. E é para esse "não ser" que tenho uma explicação.

Maaaas, voltando ao assunto principal desse post... Parei na parte que ia contar como a vida me surpreendeu.. E acho que a história vai ficar para ao post "O Amor - Parte 3".

Aceitação e Superação

Hoje é um daqueles dias em que você acorda e percebe que o mundo não está acabando. Geralmente essa sensação vem depois de termos passado por algum momento difícil na vida.Como assim dificil? Não existe uma classificação para o que pode ser considerado dificil ou não na vida de alguém. Isso cabe somente à pessoa decidir. Para quem olha de fora, pode parecer a maior besteira; mas para quem está sentindo, pode ser uma dor insuportável.
O que eu tenho a dizer sobre isso? TUDO passa!!
Quando eu estava no momento dark e as pessoas me diziam isso, eu tinha vontade de dar uma voadora nelas. Eu pensava: "você fala isso porque não sabe o que estou sentindo, não sabe tudo o que eu passei". E eu tinha razão! A pessoa de fato não sabia... Mas ela também tinha razão ao dizer que tudo passa.
Então vamos sair por ai dizendo pra todo mundo que está triste "que isso passa"?? Não também!
Nada nem ninguém no mundo pode mudar o que uma pessoa sente, somenta ela mesma. O que podemos fazer é mostrar o caminho, mas é ela quem decide se vai seguir ou não e quando vai fazê-lô.
Eu digo isso porque recebi muitos conselhos, muitas orientações, explicações.. Me ofereceram diversos caminhos e me fizeram entender a situação de vários lados diferentes. Mas adiantou?? NADINHA!!
Eu falava: "eu sei, você tem razão. Concordo! Eu sei o que eu tenho que fazer, mas eu não quero!"
Era isso.. Eu simplesmente não queria aceitar, não queria seguir em frente. E isso não aconteceu enquanto eu não decidi que faria isso.
Hoje eu vejo que se tivesse aceitado antes, teria evitado muito sofrimento desnecessário.
Será mesmo? Será que eu estaria melhor hoje se tivesse superado antes? Talvez sim, talvez não. Nunca saberemos a resposta. Às vezes o que eu vivi nas últimas semanas foi importante para alguma coisa. Aprendi muito com meus erros. Consegui mudar? Sou uma pessoa diferente? Não sei. Só o tempo irá dizer. É na hora que descobrimos se mudamos ou não. Eu tenho em mente tudo o que quero ser e fazer daqui pra frente. Mas será que vou conseguir mesmo?
Se amanhã vou ser diferente do que sou hoje, não sei. Mas hoje sou definitivamente diferente do que era ontem.
Agraço por todas as coisas boas que aconteceram na minha vida. Com certeza tive momentos inesquecíveis que ficarão marcados para sempre.
Mas agradeço também por todas as coisas ruins que tive que encarar e por todos os obstáculos que precisei superar.
Tudo isso me fez ser quem eu sou e acho que, pela primeira vez, sinto que estou no caminho certo.
É difícil sim aceitar e superar. Cada um pode levar o tempo que achar necessário, mas deve chegar no fim. Uma hora precisamos levantar a cabeça e seguir em frente. É difícil acreditar, mas coisas boas virão lá na frente e com certeza irão nos surpreender.
Tem uma frase que eu gosto muito e que fala mais ou menos assim:

"Não fique triste por ter perdido o sol, as lágrimas te impedirão de ver as estrelas."

Pode ser uma frase boba, mas o significado é verdadeiro. Às vezes ficamos tão tristes com alguma coisa que deixamos de nos alegrar com outras.

No final, o importante é ser feliz!!

Destino

Destino

O destino deve estar nos olhando

Com aquela cara de quem diz

Eu tentei

Juntar vocês dois

O destino deve estar nos olhando

Decepcionado

Que pena

Que pena

Que a gente estragou tudo

Porque pensamos tanto em ser perfeitos

E os perfeitos não sabem amar

A gente estragou tudo

Por apontarmos tanto os nossos erros

E os erros vão sempre estar aqui

O destino deve estar nos olhando

Com aquela cara de quem diz

"Eu tentei

Juntar vocês dois"

O destino deve estar nos olhando

Decepcionado

Que pena

Que pena

O destino deve estar nos olhando

Com aquela cara de quem diz

"Eu tentei

Juntar vocês dois"

O destino deve estar nos olhando

Decepcionado

Que pena

Que pena

Que a gente estragou tudo

Porque pensamos tanto em ser perfeitos

E os perfeitos não sabem amar

A gente estragou tudo

Por apontarmos tanto os nossos erros

E os erros vão sempre estar aqui

Não foi amor

E o que faltou

Foi o que então

Não me pergunte não

Não foi amor

E o que faltou

Foi o que então

Não me pergunte não

O destino deve estar nos olhando

Com aquela cara de quem diz

"Eu tentei

Juntar vocês dois"

O destino deve estar nos olhando

Decepcionado

Que pena

Que pena

Acho que eu poderia dizer algumas palavras sobre o que essa música significa pra mim. Mas ao mesmo tempo não acho que isso seja necessário. Não importa quanto tempo passe, eu sempre vou lembrar...

Prova de Tédio 10/2014

Sempre que procuro meu blog no google, a página que aparece é a do post da prova de tédio.
Fui dar uma lida nele hoje e decidi atualizar minhas respostas.

1. Perfeita? não


2. Alta? Não

3. Está de pijama? Não

4. Canhota? Não



O último:

1. Amigo que você viu: Angélica

2. Pessoa com quem você falou ao telefone: Angélica

3. Hoje foi melhor que ontem? Não



Favoritos:

1. Número? 5

2. Cor? Rosa

3. Fruta? Morango

4. Lugar? Carro



Perguntas e Respostas:

1. Qual foi a primeira coisa que você fez essa manhã quando acordou? Pensei em algo que não devia

2. Alguma coisa te aborrece? Sim, não consigo colocar minha vida no lugar

3. Qual foi o ultimo filme que você viu? Não lembro, serve uma série? Gossip Girl

4. Pra onde você foi da última vez que saiu de casa? International Paper

5. Você sorri muito? Costumava ser assim, hoje em dia está sendo dificil

6. Já fez um pedido a uma estrela? Sim

7. É uma pessoa amigável? Sou sim

8. Onde você dormiu noite passada? Na minha cama

9. Quando foi a ultima vez que você chorou? Hoje

10. Qual foi seu último pensamento antes de dormir noite passada? Não posso pensar

11. Numa escala de 1 a 10, que nota você dá a sua vida agora? 4

12. O que você está ouvindo agora? Valnei conversando com a Mayara

13. Alguma coisa machuca você? Sim, minhas próprias atitudes

14. Qual o seu mês favorito? Qualquer mês que seja quente, de preferência com férias

15. O que você fez noite passada? Chorei muito



Oito emoções:

1. Sente falta de alguém agora? Sim, muita!!

2. Está feliz? Não

3. Está triste? Sim

4. Nervoso? Não

5. Cansado? Um pouco



Sobre você:

1. Qual é o seu nome todo? Laryssa Guarnieri da Silva

2. Qual a cor dos seus olhos? Azul

3. Signo? Sagitário

4. Você é homem ou mulher? Mulher

5. Momento favorito? Segredo

6. Você é promíscuo? Não

7. É esperto? Sim

8. Qual a cor do seu cabelo? Loiro

10. Telemóvel ou câmara? Telemóvel

11. Fuma ou bebe? Eu? Claro que não!! Bebo um pouco

12. Tem tatuagens? Não



No momento:

1. Comendo: Não.

2. Bebendo: Não.

3. Estou a ponto de: Começar a chorar

4. Ouvindo:

5. Planos pra hoje: Arrumar um tempo pra ir no churrasco do Iago



Você já:

1. Perdeu óculos ou lentes de contato? Sim

2. Fugiu de alguém? Sim

3. Partiu o coração de alguém? Sim

4. Foi preso? Não

5. Acreditou em: Alguém

6. Paraíso? Isso existe?

7. Papai Noel? Não

8. Amor? Sim



Responda as seguintes honestamente:

1. Você gosta de alguém? Sim, mais do que eu gostaria

2. Respondeu todas as perguntas honestamente: Sim