Acho que hoje tirei o dia pra escrever MUUUITO. Meu dia está tranquilo na IP, estou no meu horário de almoço e estou sozinha no departamento. Tive que almoçar mais cedo e voltar rapidão porque o Valnei tinha que fazer não sei o que em sei lá onde.
Cheguei na minha mesa e comecei a cantar (baixinho, lógico). Ai fui ler uns e-mails antigos. Então, deixei minha mente vagar no passado. Ai pronto, fodeu! Horas de trabalho duro jogadas no lixo.
Não, nem tanto vai. Mas a ideia era ficar firme. Pronto, passou.
Ainda estou criando coragem para contar minha história. Mas sinto que quando eu fizer isso, vou chorar muito. Então é melhor fazer isso em casa.
Hoje (ou ontem, não tenho certeza ainda) eu percebi que estou voltando a fazer as coisas que eu fazia antes. Um grande exemplo é voltar a escrever aqui. Eu percebi que larguei muitas coisas nas ultimas semanas e nos ultimos meses.
Nossa, fiz uma pausa aqui que levou mais de 20 min pelo jeito. Estava lendo o blog da minha melhor amiga. Ela não posta nada lá desde janeiro desse ano. Que pena. Gosto de saber as coisas que ela pensa.
Confesso que não entrava lá desde... Putz, muito tempo. Mas esses dias ela me contou que lia meu blog e eu pensei: "se ela entra no meu, deve entrar no dela.. se ela entra no dela, deve postar coisas". Maaas, pelo jeito não é bem assim.
Geralmente escrevemos (eu e ela, acredito) quando precisamos desabafar ou quando queremos contar alguma coisa pra alguém. Então dificilmente vira uma rotina, a não ser que a vida esteja uma bosta mesmo.
Falando dela, lembrei de um post que eu fiz e que nunca postei (está salvo nos rascunhos aqui, qualquer dia eu posto). Ele falava sobre como eu tinha inveja do amor que ela sentia por uma pessoa. Ela me contava as coisas com tanta emoção, tanta paixão, tanta tristeza, tanto sentimento que eu ficava com inveja. Invej até de sofrer. Não importava o que eu sentisse, eu só queria SENTIR alguma coisa por alguém tão forte daquele jeito.
Ainda falando sobre esse assunto, hoje, no blog dela, vi outro post dela falando o quanto sofreu, o quanto esperou, o quanto amou, o quanto correu atras dessa pessoa, por anos.
Hoje eu leio isso com outros olhos, outra mente, outro coração. Um coração que entende esses sentimentos, que sabe o que é sofrer por alguém.
Nosso sofrimento é diferente. São histórias completamente diferentes. Mas amor é um só. E sofrer por amor é o pior sentimento do mundo.
E quando eu falo sofrer por amor (óbviamente estamos falando de relacionamentos) eu não quero dizer que amamos alguém que não nos ama ou que não nos quer. Quando é assim, fica mais fácil superar. O difícil é quando a outra pessoa também nos ama, mas mesmo assim não podemos ficar com ela. E esse não poder se dá por diversos motivos. Na minha história os motivos são diferentes. Menos trágico? Mais trágico? Não sei dizer. Tudo depende do ponto de vista.
Deve dar uma raivinha ler as coisas que escrevo aqui. Eu vou jogando as ideias e explicando de maneira genérica. Nunca conseguimos saber o que estou querendo dizer. Nunca vou direto ao ponto. Nunca viro e falo: "eu amei meu namorado, ele me amou, mas não ficamos juntos porque eu não fui uma boa namorada. Não ficamos juntos porque eu estraguei tudo. Não ficamos juntos porque ele não aguentou uma namorada louca do lado dele. Não ficamos juntos porque eu estava causando muito sofrimento no nosso relacionamento. Não ficamos juntos porque eu surtei com todas as coisas que estavam acontecendo na minha vida (estágio, TCC, faculdade, amigos, familia.. falta de tempo) e acabei atingindo ele também. Não ficamos juntos porque sou excessivamente ciumenta e demasiadamente possessiva. Não ficamos juntos porque eu não sei manter um relacionamento saudável."
Mesmo sabendo que a culpa é minha, mesmo tendo chances de consertar tudo enquanto ainda dava tempo. Eu mudei? Eu melhorei? Eu consegui? Não!
Mas como não? Só dependia de mim..
Será mesmo? E mesmo que fosse. Eu não consegui mudar. No final, perdi a pessoa que eu mais amei.
E agora? Depois de ter perdido? Eu finalmente aprendi? Tá na hora já né..
Mesmo assim, não sei dizer!!
Enfim.. Esse não é o meu ponto. Na verdade eu não tenho um ponto. Estou apenas contando o que estou pensando.
Voltando ao assunto "sofrer por amor", posso dizer que é doloroso sim, a palavra sofrer já remete ao sofrimento (risos), é deprimente, dá vontade de morrer às vezes, a vida perde um pouco da graça, as coisas vão perdendo a cor... È um inferno! Mas é gostoso. É gostoso sentir, é gostoso amar, ter alguém em quem pensar, com quem sonhar. Mesmo que doa. É bom sentir que estamos vivos. Sofrendo.. Mas vivos!!
É gostoso também ter esperanças. Mesmo que a gente não admita. Mas ela nunca morre. Sempre um pedacinho de nós ainda acha que no final tudo vai se acertar.
Eu acho que não, mas admito que tenho esperanças.
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