Cinema na sexta a noite

Blog, estou de volta!!

Mais cedo do que vc esperava né. 

Hoje ainda é sexta e eu estou no shopping. Dia de cinema com a família toda. 

Mas resolvi postar porque acabei de ver uma coisa ridícula no meu face kkkk

O cacau curtiu varias fotos da Letícia. Ai apareceu aquele flood no meu feed. Fiquei de saco cheio dele e das idiotices infantis dele. Exclui todo mundo do facebook. Parece que ficou até mais leve.

Não quero mais nada que me lembre ele! 

Não quero nem pensar na possibilidade de voltar a conversar com ele. Pelo menos não pelos próximos longos e muitos meses. 

Estou indignada com a minha pessoa. Como pude ser tão ridícula a ponto de pensar que era com ele que queria passar o resto da minha vida?? Tanta gente melhor por ai e eu sofrendo por um cara lixo. Pelo amor de deus!! 

Mas chega de falar de coisa ruim. 

Pessoal ta querendo ir pra balada hoje. Mas tenho que acordar cedo amanha. E agora? Sem contar a preguiça que estou sentindo né!!

Esse é meu maior problema da noite. 

Aaai hoje minha chefe tava falando que adicionou o Vinicius no face. Ela confundiu ele com o Renato. Ai xenti, pensa um cara gato esse Renato. Pena que tem namorada. Fui na maior alegria adicionar ele no face né.. Ai vi a namorada #chorei é nem adicionei. Eu respeito o relacionamento das pessoas!!!

Hoje divulgaram pro departamento que a Elaine está gravida. #tanbemquero 

Pena que isso vai demorar ainda pra acontecer na minha vida né. 

Mas sei lá.. Vou focar agora na minha carreira, estudar MUITO e conseguir as coisas por mérito meu. Depois de uns anos, quando eu ja tiver adquirido uma boa estabilidade financeira, posso começar a pensar em ter filhos. 

Aah, mas e o casamento!??

Sinceramente, estou considerando de novo a idéia de ser mãe solteira. Homem é uma coisa complicada. Enquanto eu não encontrar alguem que me faça mudar de idéia, o plano é esse!!

Cansei de dedicar minha vida à conciliação de todos os meus problemas. Ainda mais sabendo que a grande maioria tinha a mesma fonte. 

Que hoje seja oficialmente o começo do resto da minha vida e que esse resto seja mil vezes melhor do que o passado pôde ser. 

#partiufilme #terceirodasemana #cinemacomadamilia #worldinnewcolors

Final de Fevereiro

Oi blog,

Estou dentro do fretado indo para casa. Hoje é sexta. Faz uma semana desde que sai com o Cacau pela ultima vez. Desde domingo estou tentando não pensar nele. Mesmo tendo passado uma noite super legal na sexta, ele teve a coragem de me tratar mal o resto do final de semana. Só agora caiu minha ficha do quão ridícula era essa relação. 

Eu sei que ja disse varias vezes que tinha desencanado ou desistido dele. Mas acho que essa é a primeira vez que sinto isso de verdade. Aos poucos ele foi conseguindo acabar com todos os sentimentos bons que eu tinha por ele. 

O que eu sinto de diferente hoje é que ja consigo me imaginar com outra pessoa. Demorou mas aconteceu!! Não fico mais rejeitando todos os caras que aparecem simplesmente pelo fato de eles não serem o Cacau. 

Mesmo assim confesso que estou com um pouco de medo de ver ele com outra. Ainda mais se for na minha formatura. 

Por mais que a gente aceite, ver o ex com outra no começo não é fácil. Não quero estragar minha festa como fiz das outras vezes, por causa de homem. 

Mas fazer o que se nasci mulher né?

Minha mãe me disse uma coisa esses dias e acho que ela tem toda razão. O que eu e o Cacau sentimos um pelo outro nunca foi amor. O amor não compete, não ignora, não faz joguinhos. Ele simplesmente ama e quer fazer de tudo pra ver a outra pessoa feliz. 

Eu nunca senti isso por ele e com certeza ele nunca sentiu isso por mim. Caso contrário não estaríamos assim hoje. 

O que eu quero dizer é que quando eu encontrar alguem de quem eu realmente goste, as coisas serão muito melhores. 

E por mais que eu esteja morrendo de raiva do Cacau e de todas as coisas que ele fez pra mim, eu não odeio ele. Eu sinto que no futuro seremos grandes amigos. 

Estou com muita vontade de fazer xixi e de contar meu sonho pra vc. Eu tive um dos sonhos mais loucos da minha vida. Ele me fez chorar logo cedo. Mas ja passou. Eu acho que não foi só um sonho. Foi uma mensagem. Uma mensagem real. 

No sonho eu estava conversando com o Cacau no meu quarto e ele estava me dizendo que estava apaixonado por outra pessoa. Na hora eu fiquei louca de raiva. Mandei ele embora da minha casa, derrubei ele na escada e fiz ele quebrar o nariz. Eu bati muito nele. Até que foi gostoso (ta vendo? Cade o amor? Não tem). Ele me disse que ja estava ficando com ela antes de sair comigo pela ultima vez. Imagina que horror ouvir isso. 

Então eu acordei, olhei em volta. E percebi que tinha sido só um sonho. Fiquei um pouco aliviada. Mas comecei a pensar que fazia todo o sentido do mundo ele estar saindo com outra menina. Isso explica ele conseguir me ignorar totalmente durante a semana toda. 

Fiquei pensando até que dormi de novo. 

(Nossa, apareceu um cara gato aqui do meu lado. Que isso jovem??))

Então... Dormi de novo e sonhei que estava no carro da minha mãe, conversando com o Cacau de novo. Perguntei pra ele se ele realmente estava com outra e ele disse que sim. Me contou de novo a mesma história e eu pirei. Não conseguia acreditar no que estava ouvindo. Desci do carro e bati a porta. Ele me perguntou porque sai daquele jeito e eu disse que não queria ficar ouvindo ele falar de outra menina. 

Acordei com uma sensação ainda pior. 

Depois disso decidi que ja estava na hora de dar um basta de verdade em tudo isso! Felizmente ele não conversa mais comigo, o que facilita muito!!

Agora estou pronta para conhecer uma pessoa nova e começar do zero. Apesar de todas as coisas ruins, ainda devo muito aprendizado ao relacionamento que tive com o Cacau. 

Grazadeus não é com ele que vou ficar. Ele não presta, não vai ser um bom marido. Deus me livrou desse enrosco e por mais que tenha sido muito sofrido, eu agradeço muito que ele não tenha cedido aos meus desejos. 

Algumas portas precisam ser fechadas para que outras se abram e nos levem para um lugar ainda melhor. 

Falando um pouco sobre a outra parte da vida que importa, estou muito feliz trabalhando com a Mayara na International Paper. Vou sentir falta de trabalhar com ela. Nos divertimos muito todos os dias. O trabalho dificilmente fica chato. 

Agradeço aos deuses por tudo que estão colocando no meu caminho. Ser uma pessoa feliz é o melhor caminho para conseguir ajudar as outras pessoas a encontrarem a felicidade tambem. 

Vou continuar estudando e desenvolvendo cada vez mais minha espiritualidade. Mais importante do que conseguir o que eu quero é conseguir aquilo que é o melhor pra mim. Mesmo que as vezes eu não consiga enxergar. 

E de uma coisa eu tenho certeza: as cartas nunca mentem!!

E se elas disseram que vou encontrar um cara melhor que o Cacau, eu aceito feliz da vida. Pra falar a verdade, ser melhor do que ele não é muito difícil. Basta não me fazer sofrer do jeito que ele fez. 

Estou chegando perto do meu ponto. Outro dia conto mais sobre a minha vida.

Obrigada por estar aqui e por me escutar. 

XOXO

Lary :)

Fim do Carnaval - Aleluia

Entãao né.. Eu sei que acabei de fazer um post sobre o queridíssimo, mas lembrei que não tenho mais nada para fazer de bom hoje. Então vou contar outro drama da minha vida.
Meus pais estão se divorciando pela 22347384 vez. Como assim??? Pois é.. O divórcio deles sempre fica só na ameaça. Mas é ruim porque fica um clima super chato aqui em casa. Ele fica bravo com a vida e desconta em todo mundo.
Estou sendo deserdada aos poucos.
Tudo começou quando voltei a sair com o Cacau no mês passado (maldito filho da puta cretino). Meu pai já ficou bravo nessa época. Me proibiu de trabalhar com ele. Não que eu quisesse tanto assim, mas é chato não poder fazer as coisas né.
Depois ele ficou enchendo o saco acho que pela minha simples existência.
Então veio o dia que minha mãe fez o favor de citar o Cacau na cozinha (depois de eu ter terminado com ele na casa do Iago. Ou seja, eu nem estava mais com a criatura e ainda assim ela conseguiu atrapalhar minha vida. Ô peste!). Desde esse dia meu pai parou de conversar comigo. Bacana né. Imagina o clima dentro de casa.
Pra piorar a situação ele encontrou aquele maldito cigarro na porta do carro. Começou a vasculhar e encontrou uma caixa de palheiro. Véei, eu nem fumo samerda!!!!
Ai, quando a gente acha que não pode piorar, ele veio me xingar porque dormi na casa do Chicão ontem. Como se eu NUNCA tivesse dormido na casa do Iago né????? Fala sério!!!!
Enfiiiiim.. Essa santa criatura enviada por Deus pra cagar na minha vida entrou no meu quarto com aquela puta cara de: "senta que lá vem enchessão de saco".
Ai eu pensei: "Maaaaaanda, que meu dia não pode ficar pior.."
Então ele veio com aquele discurso de pai nojento falando que não concordava com algumas coisas que eu estava fazendo mas que também não ia encher o saco porque já sou adulta e blá blá blá. Ele disse que já trabalho e que já posso pagar minhas contas. Ai mandou eu tirar minha conta de celular do plano dele.
Aaaah WOOW que isso hein??? Fiquei #abalada HAHAHAH #sqn
Pensei seriamente em aproveitar e ficar sem celular. Já pensou que top?? Ia poder sair e ele não ia poder encher o meu saco. Mas ai lembrei que ia ficar difícil marcar os roles sem whatsapp.

Ai blog, me desculpa. Mas cansei de escrever. Cansei de falar da minha vida. Ô coisa chata!!! Quando será que ela vai melhorar?? Mas melhorar de verdade, não só melhorar um pouco pra piorar ainda mais depois.

Pra fechar o post, vou deixar um recadinho prozamigos.. Faz tempo que não faço isso..

> P: Desculpa ter te 'enrolado' nesse carnaval. Juro que tudo que eu falei era sério, na medida do possível. Mas eu percebi que não estou pronta pra ter um relacionamento sério com alguém agora. Pra falar a verdade não sei nem se teria coragem de te beijar. Prometo que vou te compensar por tudo que te fiz passar. Apesar de todas as coisas ruins que eu já fiz na vida, você é o único que está do meu lado até hoje, independente de qualquer coisa. E pode parecer que não, mas eu aprecio muito isso em você.

> F: Obrigada por ter animado o restinho do meu feriado. Me diverti bastante com você. Fico feliz de saber que tenho amigos como você, com quem eu posso contar de verdade.

> V: Obrigada por ter me convencido a ir àquela festa a fantasia. Valeu muito a pena!

> C: Espero que você se afogue em sangue fervido!!! Seu cretino.

Mais do Mesmo

Ai blog,

Parece que quando eu finalmente decido esquecer aquele ser humano, ele volta para me assombrar. A única coisa que eu preciso agora é força!! Força para resistir à tentação de cair na ilusão da esperança de novo. Eu já sei que não vai dar certo. Mas quem consegue explicar isso para o meu coração? Ele é burro, cego e teimoso. Gosta de sofrer. Gosta de amar quem não merece.
Eu sou muito trouxa também.
Prometi pra mim mesma que não iria mais falar com o Cacau. Maaaaaas.... Chamei ele pra ir na casa do Chicão ontem. Ele foi e a gente se divertiu bastante. Todo mundo gostou dele. O Chicão até ficou preocupado de a gente 'terminar' e o Cacau não sair mais com a gente. Precisava ser tão complicado? Agora que eu estava começando a me dar bem com os amigos dele, ele com os meus.. Não consigo entender.
Que isso pelo menos sirva de lição para meu próximo relacionamento.
Aaaaii não quero mais falar dele!!!!! Não quero mais saber dele. Não quero mais nada que tenha a ver com ele. E acho que já passou da hora de ser forte.
Eu tenho dezenas de motivos para não querer ficar com ele e apenas um para querer ficar. Não posso deixar esse único motivo ganhar de todos os outros.
De um lado nós temos a vontade louca que eu tenho de ficar com ele.
Do outro nós temos todas as coisas horríveis que vêm no pacote Cau:
>> Ele já mostrou que não é um cara com quem eu posso contar. Ele simplesmente some quando quer, aparece quando quer e foda-se o que eu penso e o que eu sinto. Ele só faz o que é bom pra ele. Como seria passar o resto da vida com uma pessoa que só se importa com ela mesma? Eu sei que todo mundo é assim. Mas a partir do momento que você se relaciona com alguém, você tem que considerar os sentimentos da outra pessoa. E não estou falando isso de agora, estou falando de quando a gente ainda namorava. Enfim... Não posso contar com ele do meu lado quando eu precisar. Ele só vai estar lá quando ele quiser, e se quiser.
>> Ele fica insuportável quando está bravo. É um amor quando está feliz, mas basta ter uma briga e a conversa se torna impossível. Ele fecha a cara, não ouve nada, só reclama... Além disso consegue ser muito frio. E essa frieza machuca mais do que qualquer palavra ruim.
>> É orgulhoso. Até aí eu também sou um pouco. Mas no caso dele já é demais. Imagina eu tendo que correr atrás sempre!!! Não ia dar certo isso.
>> É quase um alcoólatra. Parece bem feio, mas é verdade. Ele não enxerga isso porque está acostumado. Mas pra quem vê de fora, é muito chato. Ele vive de bar em bar. Que que isso gente?? Vai ter uma vida de verdade, vai fazer alguma coisa util. Para de ficar no bar a semana toda. Que coisa horrível.
>> É um bêbado chato pra caralho!!!!!!! Juntando isso ao fato dele ser quase um alcoólatra, não preciso falar mais nada né? Fodeu!
>> Ele ficou com aquela biscate sem escrúpulos piranhuda da Leticia. Não quero ficar xingando a menina, até mesmo porque quem sou eu pra falar mal de uma biscatinha de quinta que banca a boazinha mas é falsa pra cacete?? Não estou aqui pra julgar ninguém, muito menos essas víboras venenosas que acham que podem fazer o que quiserem da vida sem se importar com os outros. Eu tenho nojo desses dois. E quer saber? Eu nunca vou engolir mesmo essa história. Então ele que vá enfiar... Não quero descer o nível. Fica pra imaginação.
*** Prometo que daqui alguns anos eu faço um post delicioso sobre esses dois ***
>> E tem aqueles outros motivos pequenos que, querendo ou não, acabam atrapalhando também. Tipo o fato do meu pai odiar ele e toda a família dele (só Deus sabe o por que) e o fato da mãe dele preferir ver o capiroto na casa dela do que ver a minha pequena pessoa fofa.
>> Noooossa, isso me fez lembrar de outro motivo cretino pra não ficar com ele. Véeei, o pai dele é dono de balada. Fala sério! Ficar com um cara que vai herdar esse tipo de coisa é pedir pra se foder mesmo. Que eu vou levar vários chifres do meu marido é fato, mas ficar com ele é pedir uma porrada de chifres. Eu levaria chifre por 10 mulheres. Não, obrigada!

E meeeesmo assim, mesmo sabendo de tuuuudo isso... Esse corpinho humano ainda chora ao pensar que nunca mais vai ficar com ele de novo. Mulher é um ser muito burro que nasceu pra se foder mesmo, não é possível!!!
Eu odeio esse cara, tenho raiva, tenho nojo dele. Quando penso em tudo que aconteceu, tenho vontade de esfolar a cara dele no asfalto. Então por que ainda existem sentimentos bons?? Por que Deus??? Tira isso de mim!!! Não aguento mais. Juro que faço qualquer coisa pra me livrar desse enrosco. Isso só pode ser coisa do capeta mesmo, querendo empatar a minha vida.
Jesus, me salva!!!!!! Me leve para o caminho da Luz. Tira da minha vida essa coisa maligna.

-> Acho que vou acabar criando um Marcador chamado Cacau, de tanto post que eu tenho sobre ele.
Infeliz!!!!!!!!!!

Esperando...

Será que eu lembro quem foi o primeiro menininho de quem gostei na escola? Tenho uma vaga lembrança, que as vezes acho que confundo com imaginação, de um menininho loirinho.. Devíamos ter uns 5 anos de idade. Ele era loirinho, mas lembro que todos chamavam ele de Moreno. Sempre achei que esse era o nome dele. Acho que nunca vou saber se era mesmo ou não. A memória é uma coisa complicada.
Mas por que estou escrevendo sobre isso hoje? Em pleno carnaval?
Convite pra sair é o que não falta. Mas esse tipo de coisa não consegue me deixar feliz. Não que eu esteja totalmente deprimida, chorando e querendo cortar os pulsos. Eu só aprendi que nem sempre precisamos estar no meio da galera, bebendo e ouvindo musica alta pra se divertir. Eu poderia estar numa balada, no meio de vários amigos, conhecendo pessoas novas, dando risada da cara engraçada que meu amigo faz enquanto dança e tenta animar a galera. Poderia estar ouvindo 1 elogio sincero a cada 10 cantadas baratas. Poderia estar fazendo muuuitas coisas. Mas minha alegria seria só fachada. Seria artificial e passageira. No fundo estaria me sentindo sozinha, desejando apenas uma coisa....

Nunca consegui ficar com um mesmo cara por muito tempo. Sempre me apaixonei perdidamente e me desencantei com o tempo. Infelizmente magoei muita gente nesse caminho. Às vezes parecia até que eles estavam sendo usados por mim para satisfação de um desejo egocêntrico. Nunca foi de propósito. Mas o sentimento simplesmente acabava e se eu não terminasse, as coisas só piorariam.
Juro que nesse tempo o que eu mais queria era encontrar alguém que pudesse fazer meu coração disparar sempre que a gente se encontrasse. Queria encontrar alguém que eu nunca perdesse a vontade de beijar, de estar junto. Queria encontrar alguém que conseguisse deixar o meu dia maravilhoso só por estar ao meu lado. Queria encontrar alguém de quem eu nunca pudesse enjoar. Queria saber o que era gostar de alguém de verdade. Queria saber o que é ver os sonhos de viver ao lado de apenas uma única pessoa crescer.
Confesso que achei que nunca ia conseguir. Os defeitos que eu encontrava no caminho sempre foram motivos para não querer mais. Não que eu seja perfeita, mas algumas coisas a gente simplesmente não consegue aguentar. Não por ser tão horrível, mas pelo sentimento não ser forte o suficiente para aguentar.
Enfim.. Eu sempre tive em mente que não importasse com quem eu saísse, sempre ia arrumar uma desculpa para não querer mais. E isso era deprimente. Cheguei a pensar que nunca iria me casar ou ter filhos, porque não conseguia aguentar o mesmo cara por muito tempo.

Até que um dia te encontrei. Depois do nosso primeiro beijo, minha vida mudou completamente. Nunca imaginei que fosse sentir isso por alguém, ou que fosse sentir qualquer coisa assim na vida. É um sentimento difícil de explicar em palavras. É uma mistura de vontade de viver intensamente com tranquilidade de estar perto de alguém que passa segurança. Você me mostrou um lado da vida que eu não conhecia e isso eu NUNCA vou esquecer. Os melhores momentos da minha vida foram ao seu lado. Não porque fizemos coisas extraordinárias. Mas o que eu senti foi único.
Quando fecho os olhos ainda consigo ver o seu sorriso, ouvir sua risada, sentir seu beijo. Consigo ver nossos rostos juntos, rindo como duas crianças. Consigo sentir sua mão no meu rosto e ouvir sua voz dizendo como você me acha linda. Sinto seu abraço me esmagando enquanto grito com uma voz fininha, pedindo socorro. Um socorro que não quer ser ouvido porque a minha vontade é de ficar presa naquele abraço pra sempre.
Meu amor por você nunca diminuiu, pelo contrário. A cada dia eu te amava mais e tinha mais certeza de que era com você que eu queria passar o resto da minha vida. Ao seu lado eu não tinha medo de nada. Eu me sentia completa quando estávamos juntos. Você era tudo o que eu sempre quis.
Mas alguma coisa mudou. Algo aconteceu.. A vida aconteceu.. Ela pregou uma peça na gente. Nos fez acreditar que tínhamos sido feitos um para o outro, só para depois jogar na cara que nunca daríamos certo juntos.
E o que restou de tudo isso?
Você vivendo sua vida como se nada tivesse acontecido e eu vivendo a minha pensando em como seria se eu tivesse feito alguma coisa diferente. Por que as coisas são assim?
Será que eu precisava passar por isso? Eu precisava sentir tudo isso? Qual é a lição que eu tinha que aprender?
E se eu já aprendi, por que ainda me sinto desse jeito?
Quanto tempo vai levar até eu conseguir me apaixonar por outra pessoa de novo?
Eu sei que pra você também não deve ter sido fácil. Apesar de você estar bem agora, eu te vi enfrentar situações bem difíceis por minha causa. Eu queria poder voltar no tempo e fazer diferente. Queria ter sido melhor.

Poderia estar fazendo muuuitas coisas. Mas minha alegria seria só fachada. Seria artificial e passageira. No fundo estaria me sentindo sozinha, desejando apenas uma coisa.... Poder estar ao seu lado.

Mas isso nunca mais vai acontecer. Chegou a hora de seguir em frente e deixar o passado para trás. Realmente não é fácil. Mas nada é pra sempre.
Eu e você não era pra ser.

(O mais engraçado é que estou falando isso desde o ano passado, e olha só....)
Meu Deeeus, por que é que tem que ser tão difícil??? Já recebi todos os seus sinais divinos. Já aceitei que ficar com ele não é a sua vontade. Então o que mais eu preciso fazer pra poder virar essa página?? O que mais falta pra eu conseguir seguir em frente? Eu ainda tenho uma cota de sofrimento para cumprir? Os sentimentos não mudam assim de uma hora pra outra. Mas se o universo tem o poder de definir o destino das pessoas, podia pelo menos fazer isso da maneira menos dolorosa possível né.
Não, é sério.. Já estou fazendo minha parte. Já cortei contato com a criatura e já estou me forçando a não pensar nele. Acho que agora é a vez de alguém né.. Cadê aquele cara gato que vai dar uma balançada em mim? Cadê o cara que vou conhecer por acaso e que vai me fazer esquecer meu ex?

Carnaval Ridículo

Oi blog,

Estou escrevendo do bus hoje. Estou voltando para Campinas depois de um dia frenético de trabalho. Véspera de carnaval é pesado. 

Era para eu ir para o Guaruja com o Cacau hoje. Ia ser uma viagem bem legal. Mas ao invés disso eu tenho um pai e uma mãe inspecionando meu quarto a procura de maconha. Pois é.. Eu tambem não acredito. Tudo porque meu pai encontrou uma butuca de cigarro no meu carro ontem a noite. Ai dele decidiu vasculhar o carro e encontrou aquela caixinha de palheiro que eu peguei no banco no churrasco na casa do japa. Maldito dia 28 de novembro. Até hoje infernizando minha vida. 

Espero não encontrar meu quarto de pernas para o ar quando eu voltar pra casa. Não estou afim de arrumar agora. 

Além disso, tenho um encontro hoje a noite. Que palavra mais besta. Mas é.. Se eu estou com vontade de ir? Sinceramente? Não! 

Eu poderia ir para o Rio com o Maluf tambem. Mas não estou com vontade. 

Estou numa depressão infernal. 

Mas porque não vou viajar com o Cacau? Não.. Só nunca fui muito fã de carnaval. E esse ano não vai ser diferente. 

Meu carnaval ja está começando do pior jeito possível. Espero que não piore até semana que vem. 

Acabei de tirar meu celular do modo avião. Bateu um medo de ter uma mensagem dos meus pais. 

Mas não. Só tinha o Cacau pedindo pra levar meu narga pra praia. Da pra acreditar na cara de pau dele???

Não vou nem responder!

Até perdi a vontade de continuar escrevendo. 

Final de Semana de Merda

Oi blog,

Estava pensando.. Acho que deveria trocar o nome de 'Blog da Lary' para 'Blog da Louca'. Não aguento mais, cansei! É impossível entender como consigo fazer tanta cagada na vida.
Imagina você morrendo de sede no deserto, correndo pra pegar um copo de água. Você corre, corre, corre, tropeça, cai levanta, continua correndo até que você chega lá. O copo está ali, geladinho, maravilhoso te esperando. Sua boca está seca e você não vê a hora de tomar tudo em um gole só. Matar a sede! Então você pega o copo na mão, sente a temperatura perfeita, aproxima ele da boca, molha os lábios e joga toda a água no chão porque o copo não era rosa.
Hã?? Como assim? Por que? Qual seu problema?
Ai a sede aperta, você olha aquela água no chão e chora. A sede aumenta, você chora ainda mais e jura que se tivesse outro copo faria diferente.
Outro copo aparece. Você pega, dá um pequeno gole e joga no chão porque o copo não era verde.
Ridículo né. Bom.. Prazer, Lary. Essa sou eu. Fazendo merda, se arrependendo, tendo uma segunda chance e estragando tudo de novo.
Até quando vou ser assim?
Não entendo como consigo fazer certas coisas.

Depois que eu e o Cacau terminamos, o que eu mais queria era uma segunda chance. Queria uma segunda chance pra ser diferente, fazer as coisas de um jeito melhor. Eu lutei muito por essa chance, sofri muito. Até que eu consegui. Foi tudo lindo. Começamos a sair, a vontade de ficar junto só aumentava. Tivemos 3 semanas perfeitas. Estávamos quase voltando a namorar de novo. Planejamos viajar juntos no carnaval. Eu não podia esperar coisa melhor. Ele estava sendo o cara perfeito. Me agradava, conversava comigo todos os dias, me deixava feliz, me fazia sorrir. Tudo estava perfeito.
Até que nessa maldita sexta nós fomos em um churrasco e eu fiz o favor de encher a cara e terminar com ele. Não só terminei como falei várias coisas horríveis. Não tenho nem vontade de repetir.

Ele ficou arrasado e eu ainda mais depois que me toquei da merda que tinha feito.

Por que isso teve que acontecer? Por que eu fiz isso?
Claro que eu tive meus motivos. Mas minha vontade de ficar com ele é maior do que qualquer outra coisa. Eu nunca senti nada assim por ninguém. Nunca fiquei tão perdida num relacionamento. Nunca fui de tão feliz a miserável ou de miserável a tão feliz como com ele. É uma coisa muito doida que não tem como explicar.

Eu sempre desconfiei que isso fosse acontecer. No fundo eu sempre soube que não ia dar certo. Eu sabia que era um erro insistir. Mas meu coração é teimoso e não deixou. Ele lutou até o fim por uma causa perdida. E ainda está lutando.

A única coisa que resta fazer é encontrar um lado bom. Foi horrível? Foi. Mas quem sabe assim a gente aprende? Eu não sei se vou conseguir mudar. Eu nunca me policiei tanto pra fazer as coisas do jeito certo como fiz nessas ultimas semanas. E em alguns minutos eu consegui jogar tudo fora.

Deve ter algum motivo pra esse tipo de coisa acontecer com a gente. Algum motivo maior que só vamos compreender mais tarde. E eu aceito isso. Eu paro de lutar por coisas que não devem ser minhas. Será que posso parar de sentir essa dor em troca?

Às vezes é preciso saber a hora de parar de tentar. Levantar a cabeça e seguir em frente. Existem muitas outras pessoas no mundo lá fora. Pessoas que nem imaginamos que existem. Pessoas que vão nos fazer rir, vão nos fazer chorar, vão nos amar e nos fazer sofrer. Parece que não, mas podemos nos apaixonar de novo. Podemos começar do zero com uma pessoa totalmente diferente e fazer nossos erros do passado valerem a pena para alguma coisa.

A única coisa que preciso é encontrar forças para fechar essa porta. Só assim as outras irão se abrir. O primeiro passo é o mais difícil, mas não é impossível.

Seguir em frente? Sim. Esquecer? Nunca.

Nas horas de dor eu penso que preferia nunca ter conhecido meu ex namorado. Pelo menos não estaria sofrendo agora. Mas é a maior besteira. Eu faria tudo de novo infinitas vezes porque nossos momentos bons foram a melhor coisa que me aconteceu até hoje. Cada segundo de felicidade compensa horas de dor.

Espero poder sentir isso de novo com alguém um dia.
Mesmo que isso aconteça, meu amor por ele nunca vai acabar. E vai ser MUITO difícil alguém superar as qualidades dele.

Por mais que eu não seja muito boa em demonstrar, eu sinto um carinho enorme por ele. Tenho muito respeito, orgulho e admiração. E isso ninguém pode mudar.

Toda vez que a música acaba eu penso: "que porra é essa que estou escrevendo? vou apagar" Mas ai a próxima música começa e eu entro no clima da depressão de novo HAHAHA