Nada

Bom dia blog,


Hoje eu tive um sonho longo e estranho. Eu fui dormir ontem umas 17:00. Juro que não estou brincando. Acordei umas 21:45 porque minha mãe me chamou pra comer (aparentemente eu solicitei uma entrega de lanche enquanto dormia - minha mãe pediu lanche pra mim, pra ela e pra minha irmã).
Acordei, comi e voltei a dormir. Acordei de novo umas 03:30. Olhei no relógio e pensei: "nossa, são 3 horas da manhã, que dia inutil que eu tive.. Melhor voltar a dormir."
Achei que pelo menos ia acordar bem hoje de manhã, descansada. Mas o relógio despertou às 06:00 e eu consegui enrolar até as 06:45 para levantar. Só por Deus!!
Na verdade eu não queria acordar do sonho que estava tendo.
Mas não quero pensar nisso.
Acho que não quero pensar em nada hoje, então não vou escrever mais nada.

Niver da Lary

Blog querido,




Como você deve saber, meu aniversário não é hoje. FOI ONTEM. Foi antes de ontem Mas estou escrevendo sobre ele hoje escrevi sobre ele ontem e esqueci de postar. (Nem comento)
Estou com preguiça de escrever tudo que aconteceu, então vou resumir em pequenos tópicos, para que eu possa ler isso daqui alguns anos e lembrar.


- Almoço com a chefe: "esse carro não é meu" "aaah"
- Deixei acabar a gasolina do vtr perto do dom pedro
- Entrei para o grupo da JBBx
- Pelicano com a Gal
- Casa do Maluf até as fucking 4 horas da manhã
- Neon party (ainda estou com a tinta no rosto)
Foi um looongo aniversário!!

Amnesia

I drove by all the places
We used to hang out getting wasted
I thought about our last kiss
How it felt, the way you tasted

And even know your friends tell me
You're doing fine
Are you somewhere feeling lonely
Even know he's right beside you?

When he says those words that hurt you
Do you read the ones I wrote you?

Sometimes I start to wonder
Was it just a lie?
If what we had was real
How could you be fine?

Cuz' I'm not fine at all
I remember the day you told me you were leaving
I remember the makeup running down your face
And the dreams you left behind you didn't need them
Like every single wish we ever made

I wish that I could wake up with amnesia
And forget about the stupid little things
Like the way it felt to fall asleep next to you
And the memories I never can escape
Cuz' I'm not fine at all

The pictures that you sent me
They're still living in my phone
I'll admit I like to see them
I'll admit I feel alone

And all my friends keep asking why I'm not around
It hurts to know you're happy
And it hurts that you moved on

It's hard to hear your name

 When I haven't seen you in so long
It's like we never happened, was it just a lie?
If what we had was real how could you be fine?

Cuz' I'm not fine at all
I remember the day you told me you were leaving
I remember the makeup running down your face
And the dreams you left behind you didn't need them
Like every single wish we ever made

I wish that I could wake up with amnesia
And forget about the stupid little things
Like the way it felt to fall asleep next to you
And the memories I never can escape

If today I woke up with you right beside me
Like all of this was just some twisted dream
I'd hold you closer than I ever did before
And you'd never slip away
And you'd never hear me say

I remember the day you told me you were leaving
I remember the makeup running down your face
And the dreams you left behind you didn't need them
Like every single wish we ever made

I wish that I could wake up with amnesia
And forget about the stupid little things
Like the way it felt to fall asleep next to you
And the memories I never can escape
Cuz'' I'm not fine at all

No, I'm really not fine at all
Tell me this is just a dream
Cuz'' I'm really not fine at all

Lary Pirando

Aaai blog, to me segurando para não escrever nada aqui hoje porque quero evitar falar sobre certos assuntos. Juro que estou tentando manter o positivismo e pensar apenas nas coisas boas. Mas fica dificil quando você passa quase 2 dias na casa do seu ex, fazendo trabalho no quarto dele, olhando para todas as fucking coisas que te lembram ele...
É nisso que dá namorar irmão de amiga.
Eu fico indignada com a minha pessoa por sequer pensar nesse ser humano ainda. Depois de tudo que aconteceu, depois de tudo que esse infeliz fez.. Como pode? (Tá, não é tão ruim assim.. Estou tentando me convencer de que tudo sobre ele é horrível agora).
Chega de falar dessa criatura.


Hoje é minha última semana de estágio. Tudo bem que o último dia...


.~*~.~*~.


Esse era meu post de ontem, mas eu não terminei de escrever. Eu ando meio perdida ultimamente. Tão perdida que até esqueço de fazer as coisas.
Ontem a noite, quando cheguei em casa depois da prova, estava chovendo. Eu desci do carro e comecei a reclamar da chuva com Deus. Abri o portão, atravessei a garagem e cheguei perto da porta enquanto dizia: "Por que Deus? Por que? Por que chover justo quando preciso sair do carro e atravessar ao ar livre? Teve o dia todo, a manhã toda para chover.. Por que justo agora?"
Mas antes que eu pudesse abrir a porta, a porta se abriu. "Deus?" Pensei, brincando.Não, era só meu pai. Ele olhou pra mim e disse:
- Você está falando sozinha?
- Não, claro que não - respondi.
- Está falando com quem então? - Ele olhou em volta, procurando alguém.
- Não estava falando, estava apenas reclamando com Deus da chuva que resolveu cair bem na...
- Está falando sozinha sim - disse ele em tom de deboche, rindo da minha cara!!!
- Não, não estou!!
- Ixe Lary, acho que você precisa de férias.. Se chegou nesse ponto.. Falar sozinha..


Falar com Deus é falar sozinha agora? Tudo bem que eu falei com os gatos também. Mas estava falando com alguém! Meu pai acha que estou pirando, meus ex namorados me acham louca, os amigos dos meus ex me acham mais louca ainda, meus amigos me acham louca, minha irmã acha que eu preciso de ajuda... Será que estou ficando louca mesmo????
Na verdade, loucos são eles. Eu sou a única pessoa normal nesse meio hostil. Sou a única que entende as coisas como elas são. O problema é esse.. Eu sou a única que consegue ver a verdade. O resto só acha que sabe das coisas.


Geente do céu, to pirando!
O que eu vou fazer da vida?
Minha faculdade acaba esse ano, meu estágio acaba essa semana (segunda é o último dia, mas nem conta muito né?).. O que vai ser de mim no ano que vem?
Não serei mais estudante e estarei desempregada!!!!!!!!!
Por que Deus??? Não quero crescer. Não estou pronta para encarar a vida ainda.
Quero minha mãe!!
Minha vida está tão vazia. NADA mais tem graça.


Falar isso me lembra que na semana passada eu estava me sentindo completamente diferente.
O que está acontecendo comigo?
Cada dia me sinto de um jeito. Será que isso é normal? Pode ser TPM?


Nossa, acabei de lembrar de uma coisa pesada.
Algumas noites atrás eu lembro de ter pedido pra ser levada embora dessa vida.
Eu disse: "Deus, por que eu existo? O que eu estou fazendo nesse mundo? Não quero mais ficar aqui. Por favor, me leva embora."


Maldita depressão pré crescimento.

Mais um Dia

Olá meu querido,

Hoje está sendo um dia bem diferente. Parece que meu dia começou mais colorido que o normal. Estou de bom humor e coisas que antes pareciam sem graça estão me divertindo agora. Hoje teve um teatro da SIPAT na IP e eu ri como se não houvesse amanhã.
Todas as coisas do meu dia estão mais divertidas. Até as pequenas coisas parecem importantes e boas.
Só tem uma que não é tão boa assim: estou em semana de provas já. Por que? Por que??

Eu sinto como se tivesse tirado um  peso da minha vida. Esse tempo todo eu achava que as coisas não tinham mais graça, que minha vida não era mais a mesma sem o Cacau. Hoje, pela primeira vez, eu vejo que ele não faz tanta falta assim.

Ainda não posso dizer que estou melhor sem ele, isso seria mentira. A gente se divertia muito juntos e tudo era diferente quando eu estava com ele. Tudo parecia mais legal.

Mas enfim.. Essa época já passou. Só resta agora guardar as lembranças.

Resumo da Semana

Ai Blog,

Estou muito perdida. Não sei o que fazer da vida!!!
Não tive tempo de te contar o que aconteceu nessa semana né.. Já aconteceu tanta coisa.. Vou tentar resumir.
No dia 11/11, terça-feira, eu conversei com o Cau. Perguntei se ele queria sair e ele me convidou pra ir até a casa dele. Eu fui, lógico!!!
Nós passamos a tarde toda juntos.. Tarde mais ou menos né.. Acho que fiquei lá das 17:30 até umas 21:30. Bastante tempo até. Nós conversamos bastante e decidimos começar a ficar. Seria tipo voltar mas sem ser sério. A única parte séria é que seriamos exclusivos. Ele não queria que eu ficasse com mais ninguém. Pra mim tinha ficado claro que isso seria por um tempo e que depois começaríamos a namorar de novo. Na verdade, parecia que a gente nunca tinha terminado. Eu até jantei com a família dele na mesa e tudo.. Não entendo porque ele tem que complicar tanto as coisas.
Mas no dia seguinte nós conversamos e ele parecia meio distante. Acho que eu estava empolgada demais com tudo que estava acontecendo. Eu realmente estava muito feliz de poder ficar com ele de novo. Mas a minha animação acabou assustando ele. Enfim..
Na quinta-feira, no dia da feira, nós ficamos 1 hora conversando na FACAMP sobre a gente. Ele deixou bem clara qual era a intenção dele e eu disse que, sabendo disso, ia pensar no que eu queria.
Ele realmente estava com medo das minhas expectativas em relação à gente. Eu consegui perceber que ele estava com medo de encarar um relacionamento sério de novo. E eu poderia ir com calma, realmente poderia.. Se não fosse pela Letícia!
Ele disse que não queira abrir mão de algumas coisas que ele sabe que iriam me chatear. Ele falou que nesse tempo que ficamos longe ele ficou bem amigo dela. E realmente, isso me chateia muito.
Então eu passei o resto da feira pensando no que fazer da vida. E ele ficou esperando uma resposta minha.
Quando a feira acabou, eu liguei pra ele. Perguntei onde ele tava e falei que queria conversar. Ele estava no ladodega com a Letícia e mais um amigo dela, eu acho. Eu fiquei com um ódio gospel mortal. Ele me convidou pra ir lá, pra que a gente pudesse conversar. Mas ele estava fazendo muito pouco caso de mim. Fiquei com raiva e não fui!!
Mandei mensagem pro Du e encontrei ele no estacionamento da FACAMP. Ele ia fazer um esquenta e depois ir pra festa de Direito à fantasia da PUC naquela noite. Fui com ele.
De dentro do carro, liguei pra Letícia (porque o celular do Cacau estava sem bateria e eu sabia que ela estava com ele) e o Cacau atendeu. Falei pra ele que não ia mais e pronto.
Nossa, falando em Du.. A gente se beijou nesse dia. Vou contar como foi..
Eu ia pra festa com eles, já tinham até arrumado alguém que ia arranjar um convite pra mim. Mas ai chegou uma galera na casa dele: Ramon, Pedrão, Japa, Maluf e Cassia. Todos ficaram insistindo pra eu ir na Bru. Só o Maluf que não.. Ele estava praticamente me obrigando.Por um lado eu queria ir, mas por outro eu queria ir na festa com o Du. No fim acabei indo com eles. Falei tchau pra todo mundo e desci.
Quando chegamos lá em baixo, o Maluf falou que tinha esquecido o energético na geladeira e eu disse que subia pra pegar (não, eu não tinha a menor intenção de ver o Du de novo. Magina!).
Eu cheguei lá em cima, abri a porta e falei: "e ai gente?" E entrei na cozinha.
O Du veio atrás de mim e perguntou: "e ai, você vai ou não vai?". "Vou com eles" respondi - "você não vai ficar chateado né?" . "Vou sim" ele disse, enquanto chegava mais perto de mim.
Eu abri a geladeira e peguei o energético enquanto conversávamos. Fechei a geladeira e dei um passo para a frente, em direção à porta. Ele se aproximou e veio na minha direção para falar tchau. Eu me aproximei também, sem saber se ele iria me beijar, mas esperando que ele fizesse isso. Então nos beijamos.
Passou tudo tão rápido que, quando me dei conta, já estava dentro do elevador, repassando a cena toda na minha cabeça. Fiquei um bom tempo pensando nisso depois.
Fui pra casa da Bruna com o Maluf e foi lá que tudo desandou de vez.
Não sei se já contei isso antes, mas a Bru é irmão do Cacau.. Ou seja, eu estava na casa dele. E até onde eu sabia, ele estava no labodega. Mas ele não voltou pra casa naquela noite. E ele estava com a Letícia.
Não preciso nem falar o que uma Lary bêbada e irritada pode fazer né.

No dia seguinte, sexta-feira, eu mandei um e-mail pro Cacau, dizendo que não ia conseguir aceitar essa amizade dele com ela e que por isso ficar com ele não era mais um opção pra mim. Eu contei também o que a Lary bêbada fez na casa dele e ele não ficou muito feliz. Ai ele ficou bravo comigo.
No sábado, eu fui falar com ele, mas a gente conversou muito pouco. Ele disse que precisava esfriar a cabeça, que estava muito chateado.
Juro que não suporto essa bixisse dele.
Ontem a gente conversou um pouco mais e combinamos de sair pra conversar nesse feriado. Mas não coloco muita fé nisso não.
O engraçado é que eu sei que não vai dar certo, mas mesmo assim eu não desisto nunca. Por que eu não posso simplesmente acordar sem sentir qualquer coisa por ele? Seria tão mais fácil..

Agora voltando a falar da minha sexta-feira, eu não contei que foi o dia da 9ª Tequilada da XIX de Abril!! Sim, a última festa do ano da atlética do meu curso. Eu fui.. Me arrastando, mas fui. Estava MORRENDO de sono. De quarta para quinta eu dormi 3 horas e de quinta para sexta eu dormi 3,5 horas. Dá pra imaginar minha situação e minha cara de derrota. Mas mesmo assim eu fui.
Cheguei lá, tava um puta frio e me deu fome. Comecei a beber e me deu mais frio e mais fome ainda. Não conseguia aguentar o cheiro da tequila. O tempo foi passando e o sono foi aumentando.. Resumindo: não fiz nada e fui embora às 01:30.
Ah, tem uma coisa.. O controle do portão da garagem do Du ficou no meu carro (porque eu dormi na Bru de quinta pra sexta e meu carro dormiu no Du, já que eu ia pra festa com eles e mudei de ideia de ultima hora). Então na hora que eu fui embora, o Du foi até meu carro comigo pra pegar o controle.
Ele pegou o controle, se aproximou para falar tchau e nos beijamos de novo.
Engraçado que quando eu paro pra pensar no beijo, nunca consigo lembrar direito como foi. Acho que é porque estamos sempre nos despedindo então é sempre rápido. Falo sempre como se tivesse acontecido muitas vezes, né? SQN (infelizmente!) Que horror. Por que não consigo sossegar o facho?

Por que não consigo ficar sozinha e curtir minha própria companhia?
Eu sou muito independetende pra quase tudo. Adoro ficar sozinha no meu canto. Mas sempre preciso de alguem pra conversar, alguem que me dê atenção todos os dias. Pra que isso, jovem? Que desnecessário.

Corrida Contra o Tempo - TCC

Blog querido,

Você não sabe o que sua escritora fez ontem!!!
Não vou conseguir contar direito agora porque estou sem tempo. Amanhã tem a feira já e hoje estou terminando os ajustes finais da parte escrita para entregar.
Por sorte a data de entrega da pensata (que era pra hoje) foi alterada para o dia 17/11. Grazadeus!! Não precisei fazer ontem na correria.
Mas ontem eu fui vida loka e sumi. Era pra eu ter ido pra FACAMP no final da tarde. Cheguei lá já era quase 22:00.

Geeeente do céu. Acabei de receber uma ligação malígna. A Lídia falou que a mulher das taças (que ia mandar nossas taças para dar de brinde na feira) falou que as taças não vão chegar. Meu grupo está correndo para SP agora para comprar alguma coisa para dar. Maldição!!

Agora temos menos tempo ainda para fazer TUDO!!
E adivinha? A parte final do trabalho escrito, os ajustes E A ENTREGA ficaram sob minha responsabilidade. HOLLY MOTHER!!! Não sei o que vou fazer. Gezuis me ajuda. Tenho até as 17:00 para terminar tudo, imprimir e entregar.

Vou chorar!!!

Conversa com o Cau

Bom dia Blog,

Desculpa não ter postado nada ontem. Eu sempre conto como foi meu final de semana né. Mas juro que ontem eu não estava nem um pouco afim de escrever. Eu abri a página pra escrever um novo post, mas não saiu nem um bom dia.
Mas hoje eu estou mais disposta. Vou começar contando meu sonho.

Eu estava em um lugar bem diferente, não sei dizer onde era. (Quando eu acordei hoje de manhã, as cenas estavam mais claras na minha mente. Mas vou fazer um esforço pra tentar lembrar o máximo possível.) Só sei que parecia que eu tinha ido viajar até lá. Eu estava do lado de fora da casa, com mais um amigo (não sei quem era, mas era homem). Nós estávamos conversando quando apareceram vários morcegos gigantes. Eles eram uma mistura de gato com cachorro e morcego. Eram grandes e peludos. Pareciam ótimos animais de estimação para quem gosta de coisas exóticas. Eu estava brincando com eles e, do nada, eles começaram a me atacar. Eu coloquei alguma coisa grande na minha frente e fiquei segurando com as duas mãos para me proteger, enquanto gritava pedindo ajuda. Então veio outra coisa mais estranha ainda. Surgiu um leãosinho no meio deles. Um leão adulto, com juba e tudo. Mas pequeno. O leão era menor do que os morcegos. E ele começou a me atacar também, a tentar me morder.
Mas depois ficou tudo bem e eu tinha o vídeo daquela cena toda guardado no meu celular. Eu entrei na casa e fui procurar o Cacau, pra mostrar os morcegos pra ele. Mas tava difícil achar tempo pra mostrar. Ele estava sempre ocupado. Falando em Cacau, isso me faz lembrar que no meu sonho nós voltamos a namorar. Estava tudo bem estranho. Nosso namoro estava estranho, meio artificial. Como se nós dois estivéssemos com medo de fazer alguma coisa errada e estragar tudo. A única coisa boa disso tudo era o que eu sentia por ele. Apesar de tudo, eu ainda gostava muito dele.
Nós combinamos de sair a noite e, quando eu fui encontrar ele pra gente sair, ele me disse que não queria mais. Que conversou com os amigos dele e achou melhor não. Ele achou melhor sair só com os amigos. Na hora eu queria esxplodir. Senti uma coisa tão ruim. Credo, nem sei porque estou falando isso.. Aah, estou contanto meu sonho..

Cansei.. Não quero mais contar. Não foi um sonho muito legal. A mensagem que ele me passou é: "se você voltar com o seu ex namorado, as coisas vão ficar piores do que já estão. Enquanto vocês estão separados, qualquer demonstração de sentimentos que ele ainda tenha por você, te faz ganhar o dia. Mas quando vocês estiverem juntos, cada momento que ele não mostrar que se importa, será uma facada no seu peito."

Wow, bem profundo né? Sonho maldito. Acabando com a minha alegria e matando o que resta do amor.
Maaaaaas, pelo menos agora eu sei que não sou a única que tem sonhos malígnos.

Existem forças maiores operando para nossa desgraça mental. Mas principalmente para a minha. Se fosse só a parte dos sonhos, tava bom. Porque com o tempo passa. Mas olha o que me aparece na vida:

Qual a necessidade disso, jovem?
Faz parecer que depende de mim pra isso dar em alguma coisa. O problema é que eu não sei o que fazer. Eu só sei o que não fazer. E mesmo sendo uma das coisas que eu mais quero, nós não podemos voltar a namorar. Não até o final desse ano, pelo menos.
E eu sei que essa criatura não vai vir falar comigo se eu não for falar com ela. Olha a responsa.. Eu nunca quis que isso acontecesse. Eu gosto de estar do outro lado da relação.

Mas chega de falar do Cacau. Ainda não sei o que vou fazer em relação a isso tudo. Acho que nada melhor do que dar tempo ao tempo. Já esperei tanto tempo, o que é esperar mais um pouco?

Cobertor

Eu sei

Que o tempo pode afastar a gente

Mas se o tempo afastar a gente

É porque o nosso amor é fraco demais

E amores fracos não merecem o meu tempo, não mais

Simplesmente, eu sei que tudo que foi importante pra mim

Da minha vida se foi, então me fez ser assim

Dentro dessa armadura nessa vida dura

Não sou Indiana Jones, então sem aventura

Porque só tinha conhecido gente louca

Tinha medo de um "eu te amo" sair da minha boca

Até que um dia ele saiu

E eu gelei, e te olhei, você disse: eu também, e sorriu

Maluco o suficiente pra gostar de mim

Corajoso o suficiente pra ir até o fim

Se eu tivesse te desenhado e te encomendado

Teria feito exatamente assim

Ele me disse: Vai

Eu disse: Já vou

Ele me disse: Volta

Eu disse: Oôô

Ai que saudade de você

Debaixo do meu cobertor

Ai que saudade de você

Debaixo do meu cobertor

Eu sei que sobre nós

Tudo é sempre complicado

Mas, um dia vai se descomplicar, pode acreditar

Te dei meu coração, você cuidou tão bem

Que agora quero entregar meu corpo pra você também

Hein? M diz se eu to errado, mina

Mas algo me diz que a nossa "vibe" combina

Eu tava ali, procurando o meu rumo pra seguir

Que bom quando eu te vi, tava tudo tão chato por aqui

Eterno nada é, posso dizer

Mas eu vou fazer o possível pro nosso amor ser

Um dia, a gente vai se ver, bem velhinho pelo espelho

E eu cantando outra música pra você

Pois quando a gente se entrega pra vida

A vida só nos devolve coisas boas

E ela me deu você

E eu vi nessa corrida que você é só você

E pessoas são pessoas

Ele me disse: Vai

Eu disse: Já vou

Ele me disse: Volta

Eu disse: Oôô

Ai que saudade de você

Debaixo do meu cobertor

Ai que saudade de você

Debaixo do meu cobertor

Eu sei

Que o tempo pode afastar a gente
Mas se o tempo afastar a gente

É porque o nosso amor é fraco demais

E amores fracos não merecem o meu tempo

Carta para a Lary de 2015

Olhando meus posts antigos e vendo a minha vontade de fugir para o futuro me faz pensar que nunca vamos estar satisfeitos.
Há alguns anos atrás eu queria me livrar da situação que estava vivendo, e ficava pensando: "daqui uns 2 anos isso vai ter passado, as coisas terão mudado, eu estarei mais feliz." Mal sabia eu que as coisas só iriam piorar.
A Lary de 2012 deve ter imaginado um 2014 muito diferente pra querer chegar nele logo.
Agora eu digo uma coisa pra ela:
"A Lary de 2014 quer 2015, 2020. Ela quer fugir do 2014 também."

Então eu só tenho uma coisa para dizer a mim mesma: "Não adianta tentar fugir. Momentos ruins existem o tempo todo. Esperar o tempo passar não vai resolver tudo. Quando o tempo passa ele só troca os problemas. Se hoje é com alguma coisa, amanhã é com outra. Se hoje o problema é com uma pessoa, amanhã será com outra bem pior. Se hoje você acha dificil esquecer e deixar passar, amanhã você pode realmente não esquecer."

"Lary do final do ano de 2015,

Quero que você saiba que esse ano não está sendo fácil. Já cheguei muito perto de desistir. Por favor, faça meu esforço valer a pena. Não fique triste por besteira, igual estou hoje. Se você ri de mim agora, lembre-se que a Lary de 2016 também irá rir de você um dia
Aproveite cada momento e não espere o tempo passar. Meu ano está chegando ao fim, mas você ainda tem um ano inteiro pela frente.
Faça tudo que tiver vontade. Não deixe as pessoas te magoarem. Aproveite tudo, até as coisas ruins. Sempre conseguimos tirar coisas boas. Sempre aprendemos algumas coisas.
Eu espero que o que eu aprendi nesse ano possa te ajudar. Eu sei que você não irá cometer os mesmos erros.
Não se esqueça de deixar tudo registrado. Nossas lembranças são preciosas.

Att,

Lary do final do ano de 2014."

Frases

Oláaa,

Não tenho o que postar hoje. Não estou afim de falar sobre o que estou pensando. Estou tendo um dia péssimo. Só para você ter uma ideia, meu post ia começar assim:

"Blog querido,
Hoje eu acordei com um desejo de morte. Não, brinks. Mas é tipo isso. Acordei meio na bad e decidi fazer uma lista das coisas que preciso quero fazer nas férias (se eu tiver tempo)."

Mas ai eu desisti, sabe por quê? Porque não consegui fazer a fucking lista. Não consigo pensar em nada que eu queira tanto assim fazer nas férias. Na verdade, teria uma coisa. Se existisse um tratamento para alterar sentimentos, ele estaria no topo da lista.

Mas como eu não quero falar de mim hoje, vou colocar umas frases que eu acho bem legais aqui.

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."
Maria Julia Paes de Silva

"Só existem dois dias no ano que nada pode ser feito. Um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver."
Dalai Lama

"O passado não reconhece o seu lugar: esta sempre presente."
Mario Quintana

"O maior erro que você pode cometer, é o de ficar o tempo todo com medo de cometer algum."
Elbert Hubbard

"Tudo é precioso para aquele que foi, por muito tempo, privado de tudo."
Friedrich Nietzsche

"O passado e o futuro parecem-nos sempre melhores; o presente, sempre pior."
William Shakespeare

"Nenhum tempo e nenhum lugar nos agrada tanto como o tempo que não existe, e o lugar em que não estamos."
Marquês de Maricá

"O tempo não só cura, mas também reconcilia"
Victor Hugo

Apresentação TCC

Booom diaaaaa!!!!!!
Siiim, estou feliz hoje.
Ontem foi a apresentação final do nosso Plano de Negócios (maldito TCC). Agora só falta a feira no dia 13/11.

Tem uma coisa que não sai da minha cabeça. Ontem fomos para o Pelicano, depois das apresentações, para comemorar. Tava o Iago, Caio, Japa, Gu, Gui e a namorada do Gui. Eu tive uma vontade estranha de ficar com o Gu de novo. Mas é estranha mesmo. Parecia mais uma vontade de querer do que de ficar mesmo. Mas não sei. Ao mesmo tempo que eu tenho vontade, eu sinto que não tenho. É tipo: "nossa, eu ficaria com ele... aah, quer dizer.. não, nem ficaria.. que horror.. mas sei lá.. acho que ficaria sim.. ah, não.. nada a ver.. credo.."  ai depois "nossa, to com muita vontade de ficar com ele.."  ai depois "nossa, não acredito que já fiquei com ele, que horror."
Na boa, quem entende isso?? Imagina eu contando isso pra alguém?? Se nem eu entendo o que está dentro da minha própria cabeça. Eu me imagino indo até ele, mas não me imagino fazendo mais nada. O que é isso?
Eu devo estar pirando mesmo. Acho que é por sentir falta de ficar com o Cacau. Tenho vontade de ficar com alguém para substituir ele. Mas ao mesmo tempo, continuo não me imaginando com outra pessoa. Eu quero ficar com alguém. Eu quero ficar com o Cacau na verdade, mas sei que isso nunca mais vai acontecer.
Mas que droga. Quanto tempo será que isso vai durar?
Não quero mais falar disso.

Vamos falar do Du. (Nossa, por que né?)
Também não sei. Mas quero falar dele.

Aah, acabei de lembrar de uma coisa. Tava lá na mesa do bar ontem, ai eu virei pro Iago e falei: "ah, você viu minha tatuagem?" ai ele: "o que? tatuagem? como assim? quem é você?" ai eu mostrei minha tatuagem pra ele e ele perguntou se tinha algum significado. Eu nunca parei pra pensar nisso. Nunca atribui nenhum signifcado, mas sei o que ela significa pra mim. O Japa falou que borboletas geralmente significam passagem, como para uma nova etapa da vida, ou para uma nova pessoa, no caso uma nova Lary. Eu acho que pra mim tem um pouco de tudo.

Mas não sei porque entrei nesse assunto.. Eu ia falar do Du.
Eu vi ele ontem (ta, e dai?). Fazia um tempão que a gente não se via. Ele foi assistir as últimas apresentações lá na FACAMP. Ai ele aproveitou e me deu o copo que eu to pedindo há mais de 1 mês. Outra coisa estranha. Eu não conheço ele há muito tempo, mas gosto muito dele já. Ele é amigo assim tipo o Maluf. Gosto de estar perto.
Se bem que ultimamente meus sentimentos ou pensamentos sobre homens assim têm sido meio confusos. Mas quando penso no Du, mesmo achando ele uma gracinha, não imagino a gente se beijando nem nada. Eu me vejo uma criancinha perto dele. A cena que eu tenho da gente junto é eu abraçando ele, com os braços em volta da cintura dele e com a cabeça apoiada na altura do peito dele; e os braços dele me abraçando de volta. Não sou muito boa para descrever cenas. Mas me imagino falando "Duuu" toda sorridente e feliz por vê-lo, como se ele fosse um tio distante que vem me visitar a cada 6 meses e me traz vários presentes. Então ele responde "oi Lary" meio que sorrindo e dando uma risadinha sem graça. Enquanto eu aperto ele com o meu abraço, ele abaixa o rosto para beijar minha cabeça.
Juro que isso parece muito fofo na minha cabeça. Espero que ele nunca fique sabendo disso.

Fala sério, da onde eu tiro essas coisas?

Nossa, falando em Du. Falei com ele hoje na hora do almoço. Ele falou pra eu ir visitar ele nesse final de semana. Vamos armar um nargua beeeem tooop, segundo ele. Ele é uma gracinha!!!

Só Mais Uma Lembrança

Geeeente, olha como as coisas são engraçadas. Estava lendo o post que eu fiz quando 'terminei' com meu outro ex (a gente já tinha terminado antes, mas mesmo assim.. foi praticamente um novo término). A gente parou de se falar e eu estava muito triste, sentia muita falta dele. Mas eu tinha o Cau na época que, mesmo não me dando muita atenção no começo, me fazia feliz. Com o tempo as coisas foram mudando e meu ex não fazia mais falta. Eu realmente estava muito feliz e satisfeita com o meu novo namorado. Fiquei meses sem falar com meu ex.
Agora eu e o Cau terminamos e.. Eu queria poder dizer que meu ex está me ajudando a superar, mas não sei se seria verdade. É meio estranho e eu não sei como explicar. Em primeiro lugar, a gente não se fala muito. Em segundo, a gente não se vê. É só conversa boba por whatsapp. Meu namoro acabou há mais de um mês e a gente foi se ver só ontem. Em terceiro lugar, um amigo não consegue satisfazer as mesmas necessidades que um namorado satisfaz e eu simplesmente não vejo meu ex como meu namorado de novo.
O que ele faz então que me ajuda?
Ele gosta de mim e me trata bem. Ele faz com que eu não me sinta sozinha e abandonada (drama super on). Ontem ele me falou algumas coisas que me deixaram muito feliz. Não sei como, mas foi a primeira noite que não sonhei com o Cacau e nem acordei triste. Tudo bem que eu fiquei triste depois, mas ai foi porque eu não estava triste antes.
Pera, como assim?
Vou tentar explicar..
Desde que eu e o Cacau ficamos bem, felizes e namorando, eu não conseguia pensar em outra coisa a não ser no quanto eu queria passar o resto da minha vida ao lado dele. Nós enfrentamos muita coisa juntos, desde problemas com a família que era contra nosso namoro no começo até amigos ciumentos e pessoas enchendo o saco. E quanto mais o tempo passava, mais certeza eu tinha de que o que a gente tinha era pra sempre. Nós tivemos algumas brigas feias e vários desentendimentos. Mas no final sempre ficava tudo bem. Um sempre acabava correndo atrás pra resolver tudo. E eu achava que nada no mundo poderia separar a gente. Eu achava que nós sempre iriamos superar tudo juntos e que no final daria tudo certo.
Então enquanto alguém estiver disposto a tentar e a correr atrás, há esperança. Enquanto alguém não desistir, existe a possibilidade. Nesse tempo todo, eu tinha esperança. No fundo eu acreditava que talvez pudesse dar certo ainda.
Hoje, quando eu acordei bem, eu percebi que realmente acabou. Os dois desistiram. Ninguém vai correr atrás de ninguém mais. Não tem mais nada que possa fazer a gente voltar. Então comecei a me despedir de todas as lembranças, de todos os momentos bons que tivemos juntos, das nossas viagens, das promessas e daquela certeza que eu tinha de que iriamos ficar juntos.
Não quero esquecer esses momentos. E pensar que eles nunca mais vão voltar me deixa muito triste.

Na última vez que conversamos, ele me mandou uma foto nossa. Eu perguntei o por que dele ter mandado. Ele disse que sentia falta dos nossos bons momentos. E nós dissemos um para o outro que guardaríamos isso pra sempre.

Ainda assim, eu gosto de pensar que o que tiver que ser vai ser. Pelo menos tira a sensação de que eu poderia ter feito alguma coisa para mudar isso.
Hoje, enquanto escrevo isso, eu sinto tristeza e medo. Mas sei que um dia vou ler esse post com outra cabeça, em um momento totalmente diferente da minha vida. Olhar essa foto e permitir que as lembranças voltem não vai mais ser doloroso. Vai ser um sentimento bom. Não vou ficar triste por ter perdido, mas sim feliz por ter tido a oportunidade de viver tudo isso.

É por isso que gosto tanto de escrever no meu blog. Não quero esquecer tudo que já vivi. Essa é minha história.

Sono

Só tenho uma coisa a dizer: QUE SONO!!!
Fui dormir ontem já era quase 3 horas da manhã! Fiquei na cama, pensando na vida. Acordei hoje cedo e a primeira coisa que pensei foi: "sucesso, não acordei triste hoje. Não sonhei com o Cacau." Fiquei super feliz e aliviada. Ai ativei a soneca linda no celular e voltei a dormir. Pra que??
Uma hora estava na minha cama, gostosa e confortável. Alguns segundos depois, estava no quarto da Bruna, conversando com ela. Era de manhã já e ela estava se arrumando para ir pro estágio (que diabos eu estava fazendo no quarto dela então? Não sei). Só sei que depois de conversar com ela, eu estava indo embora. Sai do quarto dela e olhei pro quarto do Cacau. Num momento a porta estava fechada e eu queria muito entrar. No outro eu já estava lá dentro. Na parede atrás da cama dele tinham várias fotos, dele com a familia e dele comigo. Várias fotos de momentos reais e de momentos que nunca existiram. Não sei da onde veio isso. Eu comecei a tirar todas as fotos em que eu estava. Fui tirando uma por uma e fazendo uma pilha na mão. Quando olhei, não tinha quase nehuma foto. Eu estava na maioria delas. Coloquei as fotos na bolsa e fui andando em direção à porta. No meio do caminho eu parei, tirei as fotos da bolsa e coloquei em cima da mesa do quarto dele. Então eu acordei.

Por que eu me preocupo tanto? Como posso pensar tanto assim em alguém? Como posso me importar tanto com uma pessoa que não está nem aí pra mim? E pior que isso. Como posso me importar mesmo não me importando?
Minha cabeça quer que ele se foda. Mas quando não estou controlando ela, as coisas são diferentes. Eu tenho vááários motivos para não me importar e só um para me importar. E mesmo assim, parece que esse único motivo sozinho consegue ganhar de todos os outros juntos.

Nossa, eu estou com MUITO sono, mas muito mesmo.

Nota: nunca mais dormir tarde

Já falei isso da última vez que fui dormir tarde assim. Fazia tempo que não tinha insônia. Acho que não consegui dormir cedo ontem porque acordei às 2 horas da tarde. E por que eu acordei tão tarde? Porque fui dormir às 06:30 da manhã, acordei com uma dor de cabeça cretina e não tive coragem de levantar da cama. Nossa, pensa uma dor de cabeça forte. Parecia que a morte estava entrando na minha cabeça e matando tudo lá dentro. Devia estar a maior gritaria.

Hoje eu só consigo pensar em como eu queria uma cama. Preciso dormir!!
Só de pensar no que tenho que fazer hoje, fico com mais sono ainda.

Recaídas do FDS

Blog querido, boa noite.
Você deve estar surpreso com a minha ilustre presença aqui num domingo a noite. Mas esse final de semana foi cheio. Tenho muita coisa pra te contar.
Estou com medo de esquecer alguma coisa. Que raiva!!!! Vou fazer uma lista de tópicos. (???)
- Casamento de sexta
- TCC no sábado
- Mog no sábado
- Casa da Lídia no domingo
Nossa, em tópico parece pouco. Vou falar logo o que está me incomodando mais.
Na sexta eu tive um recaída cretina e mandei um vídeo de snap no whatsapp do Cacau (porque eu exclui ele do meu snapchat, por causa da Leticia.. e porque ele ficava olhando my story). Mandei um vídeo nada a ver com uma frase assim " ainda não me conformo com a gente". Parte de mim sabia que ele não ia responder (a parte esperta), mas a outra parte tinha esperanças, e ficou esperando.
Ele não respondeu. E ficar esperando uma resposta dele me fez pensar nele. Me fez imaginar que ele pode estar ficando com outra pessoa já e que eu sou a única trouxa esperando alguma coisa ainda.
Ai comecei a ficar com raiva e a tentar ligar o foda-se. Eu decidi que ia ficar com outra pessoa. E fiquei. Eu não queria, mas queria querer. Então fiz um pequeno esforço. Não foi totalmente um não querer. Mas sei lá... Eu jamais ficaria com outro cara se eu pudesse escolher. Que sentimento cretino.
Vou contar como foi...
Estava no Mog com o Gu, Chicão e Jé. O Chicão estava pegando a Jé. Eu e o Gu estávamos de boa com os dois, segurando uma velinha de leve. Até que.. não sei.. não lembro direito.. Mas o Chicão meio que deu um super empurrão pra eu ficar com o Gu. Pelo jeito ele já sabia que o Gu queria. Só não sei porque ele não tentou sozinho, e esperou o amigo ajudar. Isso é tão quinta série. Lógico que de um jeito mais descolado. Só sei que chegamos num ponto que ele disse: "então se eu beijar ela, você beija ele?" e eu disse que sim. E ai veio o momento awkward.
Ele estava apoiado na parede e eu estava na frente dele. Eu cheguei perto e acho que ele me segurou ou me abraçou, sei la. Eu cheguei mais perto e apoiei as mãos nos ombros dele. Ele foi aproximando o rosto e um milhão de coisas se passaram pela minha cabeça. Eu não sabia se queria continuar, mas sabia que não ia parar. Deixei que ele me beijasse e tentei beijar ele de volta. Eu consegui, não foi tão ruim. Mas aqueles pensamentos não saiam da minha cabeça e comecei a me sentir culpada. Não conseguia parar de pensar em como eu queria que ele fosse outra pessoa. Quando eu vi, estava chorando. Não queria que ele percebesse. Me afastei e virei de costas. Coloquei os braços dele em volta da minha cintura e fiquei pensando no que fazer. A vontade de chorar era enorme, eu sentia meu peito queimar e minha correntinha pesar no meu pescoço. Sai de perto deles, sem avisar. Eu já estava chorando de novo e não queria que ninguém visse. Corri em direção ao banheiro. Fugi.
Entrei no primeiro reservado que encontrei, abaixei a tampa da privada e sentei. Estava com falta de ar, com vontade de chorar infinitamente. E chorei, chorei, chorei. Parecia uma criança. Peguei os corações da correntinha com uma das mãos e lembrei do dia que ele me deu. Era véspera do dia dos namorados.

Nós estávamos sentados na cama, um de frente para o outro. Ele me entregou a pequena sacolinha preta de papel. Eu já sabia o que era. Tirei uma caixinha rosa linda de dentro dela. Eu abri... E lá estava ela. Aquela correntinha dourada e fininha, com dois corações. Um grande atrás, segurando o menor, como se estivesse abraçando ele. Eu olhei pra ele com o maior sorriso do mundo:
- Que linda, amor!
- Você gostou?
- Muuito!!
- Você aceita ser minha noiva?
- Sim, eu aceito.
- Então essa é uma promessa de casamento.
- É o melhor presente que eu já ganhei. Você coloca em mim?
Eu virei de costas e segurei o cabelo enquanto ele colocava. Seguei os corações com uma das mãos e disse:
- Nunca vou tirar ela.

Então eu olhei pra frente, encarei a porta preta toda rabiscada do banheiro.
"Qual o significado disso agora?" pensei. "Ela não significa mais nada. Não sei porque ainda estou usando."
Coloquei as mãos na nuca, procurando o fecho. Conforme eu tirava, as lágrimas caíam cada vez mais rápido e com mais força. Então ela estava na minha mão. "O que eu faço com isso agora?" Pensei. Joguei ela não chão, perto da parede, e fiquei olhando.. Pensando no que fazer.. Eu não tinha onde guardar. Mas também não ia deixar ela lá. Então tive a brilhante ideia de colocar dentro da minha CNH, aproveitando que o envelope abre e que meu cartão de crédito já estava lá dentro. "Ela vai ficar segura aqui".
Eu não sei quanto tempo fiquei naquele banheiro, mas já era hora de sair. Ninguém sabia onde eu estava e é chato ficar escondida. O resto da história é meio irrelevante agora. Talvez eu conte em outro post depois.

Eu ainda não tirei a correntinha do envelope. Várias vezes coloco a mão no pescoço, procurando ela. Às vezes esqueço que não uso mais.
Cansei de escrever. Queria muito contar como a Karyna me ajudou (sem saber) hoje. A conversa que tivemos hoje na casa da Lidia me fez pensar que eu tenho muita sorte.

Nenhum namoro é perfeito e não existe o cara certo. Aprendi a parar de pensar no "e se..." e comecei a pensar no "ainda bem que...". Parei de pensar no que eu podia ter feito pra evitar isso, parei de pensar em como seria se a gente nunca tivesse terminado. Agora eu penso que de qualquer forma eu seria infeliz. Se acabou é porque não estava dando certo.
Eu terminei com ele antes dele terminar comigo naquele dia.
Eu fui pro bar, sem aliança e falei pra todo mundo tinha terminado.
Quando ele me ligou e disse "ACABOU" eu respondi "TUDO BEM". Eu já sabia que aquilo ia acontecer, eu já estava preparada. E na hora realmente estava tudo bem. O problema é a saudade que bate depois. Ela confunde a gente. O fato de a decisão final ter sido dele deixou tudo mais difícil. Eu sabia que tinha que terminar. Mas ver ele não me querendo atrapalhou tudo. Ter corrido atrás depois e ver ele me desprezando piorou ainda mais.
A verdade é que nosso namoro já tinha acabado há muito tempo, a gente só não tinha percebido ainda. E se existisse alguma chance de ficarmos juntos de novo, terminar naquela hora faria parte do processo. Seria impossível consertar as coisas. A única opção era destruir tudo e começar do zero.
Então não adianta pensar no "e se...". Não tinha NADA que eu pudesse fazer. Na verdade, tudo que eu podia fazer, eu fiz.

Eu sei que ainda não vai ser fácil. Ainda sonho com ele todas as noites. Ainda acordo triste. Mas não vou ficar esperando o dia que ele vai vir falar comigo. Não vou olhar o celular todas as manhas esperando ver uma mensagem dele. Não faz mais sentido. É difícil admitir e mais difícil ainda acreditar, mas a verdade é que eu também não quero mais nada.
Eu quero olhar pra ele agora e pensar "olha, meu ex.." só isso.
Não quero ter que ficar com outra pessoa pra esquecer ele. Quero esquecer e aceitar sozinha. Só assim vou aprender a ser forte.
Quero estar livre quando estiver ficando com outra pessoa. Quero olhar pra ela e pensar só nela. Quero viver cada momento porque vale a pena, e não porque preciso.

Quero olhar pra ela um dia e dizer "eu te amo, amo cada momento que passamos juntos".
E quero ser sincera quando disser isso.

Meu relógio está marcando 01:06 nesse exato momento. Eu deveria estar dormindo!! Vou pra cama.
Mas antes, preciso confessar uma coisa.
Essa não foi a única recaída que tivesse nesse final de semana.
Eu prometi que ia ser uma boa pessoa, que não seria má com ninguém. Mas acho que o álcool atrapalhou um pouco.
Prometo que isso não vai acontecer de novo. Estou realmente arrependida. Foi desnecessário o que eu fiz.