Meu Dia

Aposto que o que eu estou prestes a dizer aqui não é nenhuma novidade. Não sei quantas vezes já cheguei a esse ponto, mas outras vez, fiquei sozinha.
Eu achei que estava começando a entender essa coisa de ter amigos e ser normal, mas definitivamente isso não é pra mim.
Até mesmo porque de onde eu tirei que é possível manter amizade com ex? Isso não faz o menor sentido. Pelo menos ele tem outros amigos agora, não precisa mais de mim. Está saindo com uma garota legal, e isso é bom. Talvez com ela dê mais certo.
Acho que o fato de eu estar admitindo isso prova que estou pronta pra deixar as coisas acontecerem do jeito que devem ser.
Só não entendo uma coisa. Por que as coisas não podem dar certo pra mim? Até quando ficar sozinha vai ser a melhor coisa? Até quando vou fazer coisas erradas pra encher o vazio?
Eu sei o que eu devo fazer pra conseguir o que eu quero, mas não tenho vontade. É como querer tirar 10 em uma prova sem querer estudar.
O pior de tudo é que eu sei que isso NUNCA vai mudar. É quem eu sou.
Ás vezes gosto de me imaginar em situações ruins que requerem um pouco mais de força de vontade, e imaginar qual seria minha reação. Mesmo analisando todas as consequências, minha resposta é sempre a mesma. Foda-se.

Será que abrir mão de uma pessoa conta como estar fazendo a coisa certa?
Só se fosse pelo motivo certo, eu acho.

De uma coisa eu tenho certeza. Não estou satisfeita com as coisas do jeito que elas estão.
Isso tem que mudar. E vai. Começando com não voltar atrás nas minhas decisões.
Se em algum momento pareceu a coisa certa, não vai ser a mudança de cenário que irá amenizar os fatos.

Normalmente eu sempre duvido da minha capacidade de manter uma opinião e fazer o que eu decidi. Mas dessa vez é diferente. Se alguma coisa acontecer diferente do planejado, não será por fraqueza minha.

Segunda coisa que sei que preciso fazer, mas que não vou parar tão já. Deixar de tomar decisões erradas e fazer coisas que eu não deveria. É muito automático. Como se meu corpo entrasse no modo "foda-se" e a mente parasse de analisar as consequências de todas as atitudes ruins.
Felizmente, nem sempre é tarde demais para voltar atrás.

Uma última coisa que não sai da minha cabeça... Cadê o lado bom de ser diferente?
Os filmes e as historias iludem as pessoas. Normalmente o estranho/diferente que está sempre se fodendo no começo acaba se tornando algo grande no final. Ele sempre tem uma qualidade, uma característica que faz com que ele se destaque dos demais de uma forma boa.
Mas isso não acontece na vida real. Deve ser só uma forma de evitar que os esquisitos entrem em estado de depressão profunda.
Sinceramente, ser diferente é um lixo.
Mas não diferente do jeito que as pessoas se julgam diferentes.
Diferente ruim, que não pode ser controlado quando as coisas pioram.

Eu conheço um cara diferente. Ele não é feliz.
A diferença entre nós dois é que eu penso melhor que ele. Sim "melhor", não "mais". O cara pensa demais, mas só pensa bosta.

Será que eu deveria começar a tentar ser uma pessoa melhor?
Se a resposta for sim, será que eu consigo?

Quando penso nisso, o oposto vem à cabeça. Só consigo pensar no quanto sou capaz de abrir mão pra me vingar de alguém. Não sei nem se é vingança. Mas é uma vontade de criar um alivio.


Estou começando a ter um feeling de que amanha as coisas serão diferentes do que estou imaginando agora. Não sei se isso é bom ou ruim.
Isso é bom. Consigo perceber minha mente voltando ao normal agora. Ainda bem que esse blog existe. Não sei o que faria com tantas emoções em uma cabeça só.
Mas tem uma coisa que me reconforta.
Tudo que acontece na minha vida me deixa mais forte para encarar o que vier depois.
Então, ao enfrentar dificuldades, ao passar por coisas que ninguém mais passa, eu sinto que estou aprendendo coisas que muitos outros não sabem. Eu sinto que estou mais preparada para as coisas ruins. Como se aquilo que me segura em pé depois de coisas ruins estivesse se fortalecendo cada vez mais. Com certeza a Lary de alguns anos atrás não conseguiria lidar com as coisas de hoje da forma como estou lidando.
Acho que isso sim é uma coisa boa.

Parar de depender do sofrimento dos outros para gerar a própria satisfação é melhor ainda.